爆笑段子笑話百度，甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。。年報爆笑段子視頻
一、年報爆笑段子視頻
（1）、藝術課的時候班里放了部日語電影，我不敢興趣，沒看。少頃，下課之后，旁邊女生問我，你感覺日語和韓語有什么區別。
我想了想，告訴她:“看過幾部韓劇，但日本電影除了那些不穿衣服不說話的運動視頻之外，我倒是沒看過其它。”
女生一瞪眼，“啪”的給了我一耳光，并大聲罵道：“流氓。”
我摸了摸紅腫的臉頰，心里委屈的想:“看看相撲怎么就變成流氓了？”
（2）、網友的十不美女有一老兄得了美女恐懼癥，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
（3）、真是人呆子沙僧：盤絲洞里，七位美女在洗澡。
回復：A：求圖片。
B：求視頻。
八戒：七仙女啊。
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一個嫁給董永了。
（4）、朋友圈里的五大門派：微商、中醫養生，雞湯養神，段子益智，科學洗地。
（5）、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
（6）、新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現滿月，居然出現了天狗！
（7）、雷人爆笑的年輕人囧事一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
（8）、我這要是電死了中時住寢室，有一大腦特秀逗的室友。 一次，寢室燈泡壞了，那個室友上去修，結果被電。好不容易下來了，一張嘴吐出一句巨經典的話：“我這要是電死了，我媽回家不得打我啊！” 寢室瞬間靜了，呆立三秒，爆笑！
（9）、爆笑車后窗標語1.大齡女司機，多關照！
2.超級面瓜閃亮登常
3.人老車新，離我遠點！
4.新手(女)
5.您是師傅隨便超。
6.不會坡起，小心！隨時倒車！
7.奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
10.當您看到這行字時，您的車離我太近了。
11.開不好瞎開，擠我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老車破又磨合。
14.出租車：大修磨合，歡迎超車！
15.一小面貼的是：面中面。
16.新車上路，內有殺手。
17.我見過一大嬸開車，后面貼了一個:“您就當我是紅燈。”
18.一擋以上不會掛，熟練中。
19.剎車油門分不清，都好使！
20.別看我，看路！！
21.您著急，您先走。
22.我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們“肉夾饃”。好吃！別嘗！
23.駕齡兩年，第一次摸車！看著辦！
（10）、怎么現在的女人都這么能花錢！今天風和日麗，女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我覺得形勢不妙：“丫頭，我肚子疼，去下廁所，你買好了到門口找我。”“好埃”她痛快答應了。其實我只是有一點想上廁所，也并非肚子疼。到了公廁，一老大爺要我交5毛錢。“老大爺，我是學生埃”老大爺：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”碰到高人了！但我馬上冷靜下來：“老大爺，你有孫子孫女嗎？”“有一孫子，問這干嘛，查戶口啊？”老大爺咄咄逼人。“你孫子幾歲了？”“8歲。”“那你孫子上公交買票么？”“不要。” “你孫子去公園要買票么？”“不要。” “對了埃我再問您，我們大學生美化街道時要過誰錢嗎？我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎？”“這……沒有。”老大爺臉紅了。我心中大喜，勝利感油然而生，馬上乘勝追擊：“所以說嘛，學生上廁所也應該有學生價，我們學生用的每一毛錢都是父母的血汗錢……”“別……別說了，免費吧。”老大爺沮喪地打斷了我的話。我趕緊說：“也不用免費，這樣，我給您1毛吧。”我給了老大爺1塊錢，老大爺慌忙找回我9毛，捏在手心里數了幾遍才交給我，硬幣上分明還沾著他手心的汗。出公廁時，女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜。丫頭還想買點什么似的，拉著我又狂逛起來。走了一個小時，她又在挑選褲子，我對她說：“丫頭，你慢慢挑，我去買份報紙就回，就在那。”我指著不遠處的報刊亭。丫頭“嗯”了一聲。我又擺脫了，到了報刊亭，我問阿姨怎么報紙那么貴，阿姨反問道：“6毛錢一份的報紙還嫌貴？”我沒吭聲，忽然間靈光一閃。“阿姨，有沒有去年的報紙？”“這小伙子，我賣的又不是年報。”“那上個月沒賣完的總有吧，要處理掉吧？”“這倒是有，5毛錢兩份給你。” “少一點啊，4毛吧，2毛5一份不好聽。”“好吧，拿去。”真是喜出望外，我拿出從老大爺那兒省下的4個1毛硬幣給了阿姨。丫頭終究還是沒買那條褲子
（11）、丑小鴨：等我公布了年報，你們就會發現其實我是一只天鵝。
（12）、今天風和日麗，女友要我陪她去逛街。 二、爆笑段子笑話百度 （1）、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 （2）、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。——辛棄疾《青玉案》 （3）、關外野店，客未眠，寒風間，誰來為我添兩件，只可惜瘦馬不得好歇。 ——許嵩 《千百度》 （4）、也許我真的不懂愛情,只知道一味的付出和等待,以為承諾了就會長相廝守,以為承諾了就可以白頭偕老,原來也只抵不過不過是一句玩笑話,但他卻讓我陷入其中,直到越陷越深,無法自拔。 （5）、如果你給我的，也同樣給了別人，那我寧愿不要。得不到不可怕，守不住才是個笑話。 （6）、三八節男人準則：不喝酒不加班，早早回家陪身邊;洗洗衣服做做飯，再拿墩布拖地板;端好茶倒好水，講講笑話逗逗嘴，交工資還笑陪，嬌妻教育不還嘴! （7）、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。 （8）、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。 （9）、曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。 年報爆笑段子視頻，關稅的搞笑段子，
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女友挑出一件漂亮的T恤，看她喜形于色，我覺得形勢不妙：“丫頭，我肚子疼，去下廁所，你買好了到門口找我。”
“好啊。”她痛快答應了。
其實我只是有一點想上廁所，也并非肚子疼。到了公廁，一老大爺要我交5毛錢。
“老大爺，我是學生啊。”
老大爺：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
碰到高人了！但我馬上冷靜下來：“老大爺，你有孫子孫女嗎？”
“有一孫子，問這干嘛，查戶口啊？”老大爺咄咄逼人。
“你孫子幾歲了？”
“8歲。”
“那你孫子上公交買票么？”
“不要。”
“你孫子去公園要買票么？”
“不要。”
“對了啊。我再問您，我們大學生美化街道時要過誰錢嗎？我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎？”
“這……沒有。”老大爺臉紅了。
我心中大喜，勝利感油然而生，馬上乘勝追擊：“所以說嘛，學生上廁所也應該有學生價，我們學生用的每一毛錢都是父母的血汗錢……”
“別……別說了，免費吧。”老大爺沮喪地打斷了我的話。我趕緊說：“也不用免費，這樣，我給您1毛吧。”我給了老大爺1塊錢，老大爺慌忙找回我9毛，捏在手心里數了幾遍才交給我，硬幣上分明還沾著他手心的汗。
出公廁時，女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜。丫頭還想買點什么似的，拉著我又狂逛起來。走了一個小時，她又在挑選褲子，我對她說：“丫頭，你慢慢挑，我去買份報紙就回，就在那。”我指著不遠處的報刊亭。丫頭“嗯”了一聲。
我又擺脫了，到了報刊亭，我問阿姨怎么報紙那么貴，阿姨反問道：“6毛錢一份的報紙還嫌貴？”我沒吭聲，忽然間靈光一閃。
“阿姨，有沒有去年的報紙？”
“這小伙子，我賣的又不是年報。”
“那上個月沒賣完的總有吧，要處理掉吧？”
“這倒是有，5毛錢兩份給你。” 