關于小品大全完整版合集爆笑段子視頻的笑話20個，村長年輕時候在朋友家喝生日酒，一共大約8個人，平均每人一瓶白的，N瓶啤的，忽一大哥不堪重負轉頭嘔吐，不料吐到了旁邊大哥腿上，此大哥見狀，在喝多和惡心的雙重作用下，一低頭吐到了桌上，他對面一大哥，受這幾個影響，一個噴霧狀嘔吐噴了一桌子。一個比較能喝的上廁所，打開衛(wèi)生間就噓噓，噓噓完了低頭一看，馬桶上做了一個睡著的人。。
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（1）、應急麻醉[爆笑]盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫(yī)院就是一流醫(yī)院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什么也應該沾不上腦袋的邊兒。
盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術后我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什么后遺癥？”
“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫(yī)生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出于對您生命的考慮，所以……”
（2）、古今爆笑名句1:話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河里上下打撈一把以免今晚餓肚子！ （3）、被老師言中了初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。 （4）、坦率的回答[爆笑]病人：“醫(yī)生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫(yī)生在治療肺炎，病人卻死于其他的玻” （5）、小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應的那種），一正太哭得很傷心。 （6）、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！” （7）、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。 （8）、去閨蜜家，她居然在看書。。。 （9）、好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？ （10）、145X154÷D2:1G最后，看看經(jīng)典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。 （11）、10是教師節(jié)，為了體現(xiàn)對老師的尊重，我偷偷地看了好幾部蒼老師的教學視頻，真是受益匪淺、意猶未盡。。。。 （12）、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音。。。 （13）、冷人的見面、相親和高富帥男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了……女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧，可我沒攝像頭啊！男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散。女：好，那謝謝了，你人真好。 （14）、智者千慮必有一失啊剛來美國的時候，合租的一男孩兒拿出一個跟電視機頂盒那么大個硬盤說。 （15）、班會通知我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也為了不耽誤大家上網(wǎng)的時間，就直接在班級群里開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。 （16）、超級游戲小米是個游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。 （17）、超級游戲小米是個游戲發(fā)燒友，大小游戲統(tǒng)統(tǒng)玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。 （18）、的確很坑爹在百度搜了一下一路向西，發(fā)現(xiàn)一個130分鐘完整版視頻，花兩小時下載。 （19）、生活磨平了我的棱角。 （20）、“我愛你”其實是句省略句，它的完整版本是：“我愛你的錢”。 小品大全完整版合集爆笑段子視頻
此文由小吳編輯，于2023-01-11 07:35:19發(fā)布在笑話欄目，本文地址：小品大全完整版合集爆笑段子視頻
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2:聽說諸葛亮在寫出師表的時候剛好生病了，這從出師表的最后一句是可以看出的：臨表涕零，不知所言。就說他中了風寒頭痛的流鼻涕，病得語無倫次不知道自己在說些什么！
3:少年范仲淹在一次考試中考砸了，于是就到岳陽樓散散心，若有所觸的說：不以物喜，不以幾（己）悲。就是說不要以為物理考的好就開心喜悅得意忘形，不要以為幾何考砸了就悲觀消極！
4:在藥店中：屈原：喂，小姐有沒有“舉世皆豬”這個牌子的安眠藥？
小姐：恩，還有！剛好剩下一瓶，嘿，我說三閻大夫我們店的這種安眠藥差不多都被你買光了，你是來幫我們清倉的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“眾人皆醉我獨醒（失眠難受啊！），舉世皆豬（濁）我獨清啊（花了不少錢）
5:螳螂捕蟬，黃雀在后，在后干什么呢？吃飽沒事看熱鬧啊！
6:眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火豬欄處——養(yǎng)豬！
7:曾經(jīng)有一個誘人的豬頭擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到它被人買后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫過于此，如果上天可以給我一個從來的機會的話，我會對那個賣肉佬說：“這個豬頭切一半給我！ ”如果一定要在這句話加上一個分量的話，我希望是：切多一點！
8:一只蚊子飛落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的話你要說嘛，你不說我怎么知道你想叮呢，雖然你很有誠意的瞄準我的手，但是你還是要跟我說你想叮我啊，沒道理你想叮我而我卻不給你叮，你不想叮我偏要你叮，大家講道理嘛。現(xiàn)在我數(shù)1`2`3你到底是要叮還是不叮………………你不會真的想叮吧，難道你真的要叮？……
老師感嘆：“都說成功的男人背后都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧！”
全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是后來真的兩個人談戀愛了！
醫(yī)生一本正經(jīng)地說：“我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。”
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，nm媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
閨女，你爸一個人！別陷害我，我是你親爹。。
聽說這邊不讓BT下載，迅雷什么都不能用，所以在國內(nèi)都準備好了。
我們都說大哥你明智埃誰知道這邊谷歌一搜就上百個美國日本的在線視頻網(wǎng)站。
跟特么優(yōu)酷土豆一樣，隨便看沒人管，他那好幾T的大硬盤又放回箱底了。
果然智者千慮必有一失埃
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內(nèi)通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產(chǎn)品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現(xiàn)在你的電腦已經(jīng)被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在于訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現(xiàn)在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
小米三步并作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內(nèi)容，發(fā)現(xiàn)其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什么樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現(xiàn)在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內(nèi)通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎么回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產(chǎn)品！
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現(xiàn)在你的電腦已經(jīng)被感染了300類，2100種病毒；
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在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現(xiàn)在按回車退出安裝；
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打開一看，艸尼馬，4分多鐘的預告片給老子播放了三十遍。
完整版：
生活像用錘子砸再用鋸子鋸然后銼刀銼最后用砂紙拋光般的磨平了我的棱角。