關于曹云金最經典爆笑相聲的笑話25個，年底了，給客戶結賬現金付款。在對方給我打收條時，我陪著笑小聲和他商量：“兄弟，幫幫忙多寫兩百好嗎？回頭好給媳婦報賬。”客戶停下了筆，沉思了會：“要不我少算你兩百貨款吧，收條得實事求是。”我有些不悅：“都是自己的，不用這么一本正經吧！”客戶為難地：“兄弟，我…也有媳婦的……”。
曹云金最經典爆笑相聲
1、春晚有感今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說相聲了，說相聲的去演小品了，演小品的不來春晚了。
2、在不久的將來，走在中關村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而過的時候壓低聲音跟你說：“盤要么？” 問：“有什么盤？” 答：“郭德綱相聲合輯。”
3、雷人爆笑小笑話一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的埃 哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
4、咱家誰最厲害去快餐店排隊買餐后面一對父子對話。
正太：“爸爸，咱家誰最厲害。”
父親：“nm。”
正太：“那動物界里誰最厲害。”
父親：“還是nm。”
全場爆笑……
5、經典：網上泡MM記在XX聊天室：
若云：我是新來的，請多關照。
特務：(神秘兮兮地)對暗號：天王蓋地虎...
若云：寶塔鎮河妖。
特務：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦！
若云：別，我是好人，可不是特務。
特務：若云妹妹，特務也是好人啊，為人民出生入死......
若云：特務，你有多少妹妹呀？
特務：有緣分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么緣分？
特務：心有靈犀一點通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若云：亂講，你怎么會知道我漂亮不漂亮？
特務：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽......
若云：啊？
特務：你那明媚的眼睛，就象劃破夜空的流星......
若云：嗯？
特務：你那飄逸的長發，象青山灑落的烏云......
若云：我真有那么好啊？
特務：對呀，你那潔白的手，溫的象春天的花，柔的象夏夜的風......
若云：哈哈，你的嘴真會說。
特務：我站在大海邊，輕輕地呼喚：若云________若云_________若云________
若云：可是我聽不見埃
特務：海風將送去我的一片深情......
若云：？
特務：風兒把漫天的彩霞吹開，海那邊是你的情，海這邊是我的愛......
若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
特務：我把心都掏出來了......不好，武警抓我來了，妹妹，明天見。
若云：特務哥哥再見。
網上泡妞后記
以后特務與若云經常在網上聊天，慢慢地若云覺得有些愛上這個壞特務了。
若運站在特務所說的門牌號前，硬著頭皮說：“請問，這有沒有一個叫特務的？”
當若云說出這話時，都覺得自己滑稽可笑了
6、周星弛泡妞經典對白《大話西游》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理準備..~笑死你)
一.公車站臺
周星星:“小姐你踩到我腳了。”
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠。”
周星星: “我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。”
漂亮小妞: “神經病。”
周星星: “哇，小姐好眼力，我確實有神經病史，一般看見漂亮的女孩就發作。”
漂亮小妞: “你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子故意。好象以為自己很帥。”
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥。”
漂亮小妞: “別那么惡心人好吧！我要吐了。”
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎？”
7、這個女人才叫厲害有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林里,她便進樹林里去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱里,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個愿望。"女人把青蛙從陷阱里救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個愿望,但實現你每個
愿望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以后,你救可以許愿了。"
女人："我的第一個愿望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出于我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,并且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
于是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個愿望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢后可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個愿望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟玻"
8、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
9、 作者（吳承恩借《西游記》）強烈傳達了這么一個信息，一只妖猴可以造天上皇帝的反，那你人間皇帝算個毛啊。
10、說說那是什么味兒今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說：你懂個鳥啊！男的說：那玩意兒我應該比你懂的。女：那TM你給老娘說說那是什么味兒！男...
11、丈夫的權利丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權利對我指手畫腳。”
丈夫說：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權；你給我洗衣做飯，這是使用權；你給我生孩子，這是收益權；你讓我不滿意，我休了你，這是處分權。”
12、本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。
一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”
我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。
售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧。”
13、都是一個菜系的“小二，有什么上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！”
“是，客官。”
然后？
然后小二就被殺了……
因為他就上了一盤上好的韭菜。
14、臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：“我宣你汗久，你造嗎?”
東北妹子后退兩步，脆生生回答：“哎呀媽，我布道啊！”
15、去開家長會，過道的表揚榜上貼著幾份優秀作業。有個學生這樣造句——媽媽一拿起雞毛撣子，爸爸就抱頭鼠竄。
我當時就笑了，翻到作業本的封面想看看是哪個小朋友，結果看到我兒子的名字。。。
16、比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推."
"我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
17、一絲不掛兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門里傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
18、約定在飯店吃飯，席間內急。
服務員熱情地說：“我們飯店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說……你是‘吃飯的’！”
19、飛機上旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機旅行的
婦人外，大家都在睡覺。飛機降落后，人們紛紛稱贊這位婦人的勇
敢。可是，當她知道真相后，嚇得面如上色，驚叫道：“天呀，我以
為它停轉是為了省油呢？”
20、不說話的時候最好看愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看著她。
“你干嗎老這樣看著我？”妻子問。
“我發現，你不說話的時侯，最好看。”
21、清明節快樂公孫策：大人，這朵花送給你。
包拯：公孫先生，你真是個君子，本府曾離間過你和展護衛他們的感情，想不到你竟會送花給本府！——你想說什么？沒關系，說吧！
公孫策：學生想說——清明節快樂~~
22、為什么把刀涂成藍色的,槍就會很憂郁? 刀槍不入(blue)
23、食堂阿姨說：你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。
24、頭發對人類太不公平了，茂密的人不能變現，植發的人卻要花很多錢。
25、“失敗是成功的曾祖母。”
“怎么漲了這么多輩兒？”
“因為離成功很遠。”
曹云金最經典爆笑相聲（推薦25個） 此文由小韓編輯，于2023-01-14 07:36:18發布在笑話欄目，本文地址：曹云金最經典爆笑相聲（推薦25個） /show/art-24-2426.html