關于心臟不舒服搞笑段子的笑話25個，某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續低頭看文件，然后淡淡一笑：我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！ 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。。
心臟不舒服搞笑段子
1．快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
2．很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
3．人在辯論賽網上瘋轉的一則據說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系。”“請正面回答我的問題。”“……沒有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席。”
4．就你這智商，還能發現漏洞，別搞笑了據說在QQ群內使用“匿名聊天”功能，群內其他人不會知道你是誰。提醒大家，這個功能有漏洞，有可能會暴露身份。剛才我在公司QQ群里使用該功能痛罵老板，瞬間就被他識破了。說起來也怪我沒注意到他當時正好站在我身后。
5．有趣的提問，搞笑的回答問：請在郭敬明、韓寒中選一個喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若選，就韓寒，郭敬明會喝酒么？郭敬明要會喝酒，酒答應么？
6．搞笑短笑話6個去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然后問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什么慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”學生會舉辦有獎征答,賽題是:五個名人搭乘一個氣球,五個人分別代表各自領域的最高水平:一個是文學家,一個是化學家,一個是物理學家,一個是醫學家,一個是氣象學家.氣球突然遇風暴,要把其中兩個人推下去,才能保證氣球的安全,問題是,究竟把哪兩個人推下去?不久,接到了許多答案,其中大多旁征博引,洋洋灑灑地分析論證各人的功過輕重,然后拿出自己的看法.但最后評審委員會卻把頭獎給了一個三年級的學生,他的答案是:“把最胖的兩個推下去”!高級工程師等級考試: 周迅的前男友竇鵬是竇唯的堂弟， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋寧是高原的表弟， 高原是竇唯的現任老婆， 竇唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亞鵬是王菲的現任老公。 周迅的前男友樸樹的音樂制作人是張亞東， 張亞東是王菲的前老公竇唯的妹妹竇穎的前老公，也是王菲的音樂制作人。 張亞東是李亞鵬前女友瞿穎的現男友。 考題：請準確畫出上述關系結構圖。有人發帖問: 我是菜鳥，請問什么是adsl？ 樓下有人熱心回答: a一個也，dsl大色狼也，adsl也就是說一個大色狼！飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺的幾個小姐長得挺青春的。于是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯一要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，你算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！ ”在南方某大學，學生去食堂打飯，想吃包子，就跟師傅說：來四
7． 天國守門人看了看他的檔案, 說 : "你走錯地方了, 所有的工程師都應該到地獄報到. " 雖然覺得不太對勁, 他還是乖乖地都地獄去報到了.
在地獄住了幾天之後, 他覺得地獄的溫度太熱, 住起來相當不舒服, 於是動手設計了一套空調系統, 使得地獄不再水深火熱了. 過了一陣子, 他又覺得地獄的運輸系統不方便, 所有又設計了一套捷運系統. 然後他又覺得地獄生活太無聊, 於是又設計了電視和Internet. 於是地獄的生活水準經過他的改進之後, 己變得相當舒服了.
為了要向上帝夸耀地獄的進步, 撒旦用最先進的影像電話打電話到天國. 上帝接起電話, 看到撒旦之後說 : "你的氣色看起來好極了, 到底怎麼回事?"
撒旦說: " 我們這里最近收了一個工程師, 他把我們這里改進得比天國還舒服呢! "
上帝說 : "不對呀, 工程師都應該上天堂的, 你們一定在手續上動了手腳. 我勸你最好趕快把他送過來, 不然我要找律師告你! "
撒旦聽了, 忽然大笑不已. 上帝很納悶, 問撒旦 :"你在笑什麼?"
撒旦好不容易才停止大笑, 說: "你以為律師都在哪里?"
8．今天和女朋友在商場，她說要買包包，我說上個月剛買，不買了。
然后她不高興的大聲給我說話，人挺多的，弄得我很沒面子。
我也不舒服了，怒道： 你再兇，你再兇我不要你了！
她說：我沒兇。
我更怒了：沒胸就更不能要了！
9．全身好酸小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？”大話梅：“哪里不舒服？”小話梅：“我覺得全身都好酸啊，真的。”
10．獄警突發心臟病，犯人們冒險越獄營救，警方稱很感動并加固了大門。
11．三個鬼的投訴有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟玻有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從1
12．我完全明白醫生再三吩咐病人說：“黃色藥丸治胃痛，紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟玻弄清楚了嗎？”
病人說：“我完全明白……只希望那些藥丸明白它們該到什么地方去。”
13．What a Smart Wife家有笨妻What a Smart Wife!
A newly married woman was sitting on a chair, looking vexed, when her husband came home. "What's up? Why do you look so troubled?" the husband asked. The woman replied, "I'm so sorry. I was ironing your new suit and burned a hole in your trousers." And the man said, "That's all right. I have another pair that is exactly the same." "Thank God you do. I used it to mend this pair,"the wife responded.
家有笨妻
有一個剛結婚的太太，坐在椅子那邊，看起來很懊惱，
她先生回家看到她這個樣子，就問：“嗨，你怎么啦？
為什么看起來這么懊惱呢？”太太說：“很抱歉，
你那件新做的西裝褲被我燙壞了，燙成一個洞了。”
他先生說：“啊！那個沒關系啦！我還有另外一件一樣的褲子。”
她說：“是啊，還好我把那件新的拿出來補那件被我燙壞的。”
14．心比天高從前有個人常做好事，死后要重新投胎。陰間轉輪王（執管輪回投生的大王）問他要投什么人家。
他說：“父是尚書子狀元，繞家千頃好良田，魚池花葉般般有，美妾嬌妻個個賢，充棟金銀并米谷，盈箱羅綺及銀錢，身居一品王公位，安享榮華壽百年。”
轉輪王說：“有這樣的好處，罷罷罷，讓我自己去投抬，將王位禪讓給你吧！ ”
15．陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”
佩服，太TM機智了。
16．.....”
甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀！”
17．老公給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老公給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老公：這兩塊糖是怎么回事啊，一點甜味都沒有？
老公：八成它們結婚了。
老婆：你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。
老公：我覺得我名列第三。
老婆：那第一第二是誰？
老公：鏡子和體重秤。
老婆：是不是男人結婚后對愛人的感情都會減弱？
老公：當然。
老婆：為什么？
老公：因為愛一個有夫之婦是不道德的。
老婆：有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？
老公：對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。
老婆：什么變化？
老公：戰敗國變了。
18．飯店一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。
要了一份湯，一會兒侍者送上來一只盤子，然后又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！ ”
老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！ ”
19．多寫一字佳佳埋怨爸爸：“我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。”
老錢放下酒盅說：“不可能吧，怎么錯了。”
“您在為人民服務的人民后面多寫了一個字。”佳佳說。“
多寫了一個什么字呀。”父親奇怪地問。
“幣。”佳佳干脆地答道。
20．我和男友去吃雞公煲買了兩瓶果粒多，擰開瓶蓋赫然寫著再來一瓶，心里那個得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的對男友說：我中獎了。
那二貨居然給我來句：我保險措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
21．想把胸部撐大我：“為什么有事不說出來，要放在心里呢？”
老婆：“想把胸部撐大！”
22．朝鮮——為紀念金日成主席1977年9月5日發表《社會主義教育提綱》，將這天定為教師節。
23．誰是家長小學生在填一張表格，他問：老師，家長姓名是寫媽媽？
老師答：誰說話算數，就寫吧。
學生自語道：那……只能寫我自已了。
24．陰柔對霸氣，真是絕配下課后自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句：你有病啊！
25．常聽到別人說：我希望他(她)有什么話當面說，不要在別后中傷人。
一些人信以為真，而實際上，我的實踐證明，當面說別人壞話，別人會非常憤怒，難堪。
所以中傷別人一定要在背后。
心臟不舒服搞笑段子（精選25個） 此文由小伏編輯，于2023-01-15 07:36:10發布在笑話欄目，本文地址：心臟不舒服搞笑段子（精選25個） /show/art-24-2457.html