關于金正恩笑話大全的笑話25個，倆姐們要去泰國玩，興奮的到出入境大廳辦手續，目的地添的秦國，接待員拿過來一看無奈的說到“對不起我們這辦不了穿越，只能辦出國手續”姐們的臉瞬間憋紫了……。
金正恩笑話大全
1．白娘子被法海壓在雷鋒塔下，許仙在塔外失聲痛哭地大喊道：“挖掘機技術哪家強？！”
2．有個迷茫的人在澡堂的時候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑過去問：“大師，我被一個女人拋棄了，我很愛她！可她為什么還離開我？”
智者微笑了一下，說：“別逗我了小朋友，你媽媽在澡堂外面等著你呢。”
3．今天和幾個城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是前女友她爹嗎？當初就是他不同意我倆！
就在他旁邊扔了幾塊錢，幾個城管朋友走了過去：“誰讓你在街頭賣藝的！”然后她爹就被轟走了。
4．25歲那年，領導常對你說：將來的你一定會感激現在拼命的自己。
若干年后，某天你遇見了以前的領導，領導說到，感謝你當年的拼命讓我混了個好業績，然后把手中的鮮花放到你墳前。
5．公園里，小劉看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
小劉：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧。”
小劉：“那為什么呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。”
6．井底蛙：呆在水井里面是沒見識，不過天要變熱了，水井里老涼快了，氣死你，哼！
7．“我看上你可不是因為你的錢（或者是你的地位）！”
女人又不是白癡，什么都沒有，只有愛情能當面包去吃飯啊？即使你現在沒有，那么她的眼光也能看見你的以后，如果你很有能力，她肯定把你當作可升值性股票把你攥在手里。
8．...
“大叔，你倆點香煙也不必各叼著嘴對嘴吧！
9．聽完之后我就哭了看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。”聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
10．話說孫尚香喜歡舞刀弄棍，卻不喜歡做菜，只會做一道菜：武昌魚。時間一長劉備就受不了了，申訴道：“夫人呀，今天晚飯能否多一個選擇呢？”
晚飯前，孫尚香說：“老公，今晚的菜你可以選擇了。”
“都有些什么菜呢？”
“武昌魚。”孫尚香答。
“有什么選擇呢？”
“你可以選擇吃或是不吃……”
11．巧答戀愛經過婚禮上，朋友讓新郎介紹戀愛經過。新郎說：本新郎姓張，新娘姓顧，我倆尚未認識時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來，我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。等認識久了，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是我便擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’。
12．你聽過最動人的情話是哪句？我有一條祖傳的染色體想送你。
13．她坐在公交車上，想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
一個女人站在旁邊，應該怎么稱呼她呢？是“你”還是“您”呢？
她想了想，馬上總結了一下：下一站就是終點站，也就是說她跟我同一站下車，也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶紅酒，也就是說她去跟男人約會。
這酒看起來很貴，也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
在我們的小區附近，一共就住了兩個英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去見我的情人，因為我現在去見我的情人。
也就是說，她去見我的丈夫。
我的丈夫有兩個情人：小佳和小麗，現在小佳出差了。
“小麗，麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”
女人驚呆了：“。。。你怎么知道我的？？？！！！”
14．太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，哎喲我艸，今天周末真是太爽鳥。
15．你畫我也畫一日，一富人買了一豪宅，他在墻上寫著‘禁止涂畫’。
不久，一人路過，在墻上寫‘誰叫你先畫’，富人很生氣，寫道‘這墻只許我畫’，那人寫‘你畫我也畫’，富人急了‘不許再畫’，那人寫‘不畫就不畫’
16．走大門教官：為什么你翻墻蹺課迅速又頻繁？
阿呆：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以后不必再爬墻了。
阿呆：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
17．酒被人拿著一路過關斬將，結果變成了酒司令。
18．為什么你屢教不改“丁一乙，你為什么還敢違反班級紀律，那就再次罰你抄寫自己名字50遍。”老師說，“你看人家褚馨馨，只犯一次錯誤就改正了。”
19．小時候跟小朋友們比賽看誰尿的遠，然后我輸了很多次，后來媽媽很不解，問我為什么褲子都是濕濕的？我就實話實說了。然后就遭來一頓毒打！
打完以后警告我，你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
20．以后我老公出軌，我跟著去，等他一出來，我就跟那女的說：爽了吧，該給錢了。
21．有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！”
22．如果你有精神病，那么全世界都會讓著你。如果你覺得全世界都要讓著你，那么你是神經病。
23．要不就吃海鮮吧宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。
不知發什么瘋今天非要請我們吃飯，
于是乎我們幾個對他說：“要不就吃海鮮吧。”
結果那哥們對服務員說：“來包方便面，海鮮味的！”
24．“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”
“是啊！是你的嗎帥哥？”
“不是，不過我也在看。這么有緣，方不方便留個電話？”
“滾。”
25．牛不是太可憐了媽媽為了改變豆豆的偏食，故意讓他餓著。
在他餓得受不了了，就給他煮了一盤青椒配飯：“快吃，
你剛不是說餓得可以吃下一頭牛？”
豆豆：“可是媽媽，你有見過這么青的牛嗎？這分明就是草呀！”
媽媽：“牛吃的不是草嗎？在吃牛之前總得先送點見面禮吧？
不然被你吃到肚子里的牛不是太可憐了？”
金正恩笑話大全（爆笑25個） 此文由小孫編輯，于2023-01-16 07:35:45發布在笑話欄目，本文地址：金正恩笑話大全（爆笑25個） /show/art-24-2487.html