關于年會段子精選的笑話25個，買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。。
年會段子精選
（1）、世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理?！?br>2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中
（2）、《讀者文摘》世界最有趣笑話精選臨死之前，stanislaw被他摯愛的家人包圍著。最后的時刻就要來了，他聚集所有的力氣，輕聲地說，“我必須告訴你們一個秘密?！彼募胰舜咚s緊說。 他說，“在我結婚之前，我擁有一切：靚車、美女和大把的錢。但一個朋友警告我，‘趕緊結婚，建立一個家庭，否則，當你臨死前口渴時，沒有一個人會為你端上一杯水的。’我聽取了他的建議。我離開了女孩們，娶了一個妻子。我不再狂飲啤酒了，我把錢留下給孩子買奶粉。我賣掉了法拉里，投資了一個大學基金。喏，現在，我有了你們?？赡銈冎绬幔俊?“知道什么？” “我一點都不渴啊！ ”
（3）、劉備：其人炒股操作穩健，有大機構背景，擅長精選個股，常半倉。因常留有備用資金，靠精選個股獲得收益，以“留備”字“選得”著稱于世。
（4）、中國足壇廣告詞精選足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零?。?30移動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非?？蓸罚?br>足協對九強賽失利的責任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫?。ú讲礁遃CD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗發水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫?。◥鄱郪CD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃?。ㄒ傲Ω杉t）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
（5）、夢話精選我一同學夜里磨牙完畢后，陰陰的笑了一聲說：我已經500年沒吃人肉了……
嚇的我一夜不敢睡覺！
（6）、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感?！痹铝敛凰佬模秩柫餍?。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
（7）、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
（8）、非常不著調的冷段子一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了?！蔽覀凖R聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。?！?/p>
（9）、生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢?！薄安恍邪?，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了?！?/p>
（10）、一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑?！?BR>聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
（11）、當吃撐的時候
文藝青年：這肚子就像懷孕了三個月。
普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”
二B青年則一臉輕松的說：“我歇會兒”。
（12）、公司年會前夕：今天我們宣布了年終晚會的獎項，特別獎“有可能高達十萬以上”，私下打聽了下，原來是2塊錢的彩票一張…
（13）、 姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
（14）、某男和女同事說好了年會中獎對半分，結果女同事真中了，中了個豪華套房一晚
（15）、據說年初一叫你老婆跪在門口幫你拿拖鞋，一整年會好運降臨，因為“婦跪臨門”(富貴臨門)，不想活的，可以試一試！
（16）、倒霉的病人有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，于是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
“非常抱歉?！贬t生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家?！?br>胃病專家用Ｘ光為病人檢查后說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專家。”
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查后說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家?！?br>最后，病人趴在肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然后吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這里長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
（17）、一天晚上，小學四年級的女兒在做算術作業。她問我：117除以3是多少？我幫她回答了。
她接著又問：140除以4是多少？我再次回答。
當她問我第三個問題時，我說：“為什么你總問我，而不是你自己算出？”
“哦，”她說，“書上說可以用任何一種方法?！?/p>
（18）、神奇的馬“嘿伙計,你看我的這匹馬怎樣?很不錯是吧?而且它能聽懂人話?！?br>“是嗎，說來聽聽?！?br>“只要喊一聲‘我的上帝’它便會飛奔起來；要是喊一聲‘你真美’它便會停下來?！?br>于是，他騎上馬，喊了聲“我的上帝”，果然馬快速的跑了起來。馬飛奔到懸崖邊，他喊了一聲“你真美”，馬停了下來。
他舒了一口氣，如釋重負地嘆了一聲“我的上帝！ ”……
（19）、出租車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了?！?BR>師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在后面追了上來，喊道：“等一下！等一下！”
師傅不耐煩道：“又怎么了？”
女士說道：“我的行李還在后備箱！”
等女士離開，師傅松了口氣，啟動了車。
這時，坐在后面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。”
（20）、我們學校，男生人數絕對占優。昨天是11月11日，傳說中的光棍節。學校突然拉響了防空警報，眾人不解，議論紛紛。
一哥們：“學校這是在警告眾光棍趕緊找對象”，大家覺得有理。
這時，另一哥們來了一句“這是學校在號召大家打飛機。。?！?/p>
（21）、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？
司機：要很久的。
路人：起碼要多久？
司機：騎馬要更久。
（22）、得養多少只貓物理老師講電的原理：摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。
天哪，一個小女孩叫道，那發電站得養多少貓?。?/p>
（23）、南聯盟、坐臺小姐、1
（24）、耗子把偷來的食物分給了貓一半，而沒有給狗，狗紅了眼，下決心要治治那不知天高地厚的耗子。
（25）、逆似絲姐桑嘴料接窩地銀，窩似絲姐桑嘴西換逆地銀，油逆載森遍窩酒塊了逆部載窩森遍窩酒南郭，窩田田左蒙蒙島逆窩一竟矮桑逆樂。嘔買告德！窩法挫銀樂！
年會段子精選（搞笑25個） 此文由小竇編輯，于2023-01-18 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：年會段子精選（搞笑25個） /show/art-24-2502.html