100個長篇爆笑段子，丑女孩喜歡一帥男孩，遂問“你愿意做我男朋友么？”;“不愿意”;女孩很傷心，覺得自己白送都沒人要了，轉(zhuǎn)身要走。;男孩“站住！你還沒問我愿不愿意做你老公呢！”;女孩破涕為笑“那你愿不愿意做我老公啊？”;“不愿意！”。房東兩口子搞笑笑話
一、房東兩口子搞笑笑話
（1）、外國人的買雞笑話外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那只‘沒有頭發(fā)的沒穿毛衣的女雞出給我。
（2）、外國論壇上的諷刺韓國人的笑話東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經(jīng)上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球?qū)儆诿绹?中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發(fā)現(xiàn)韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創(chuàng)造的證據(jù)。 2046年，韓國航天科技突飛猛進，發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什么，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什么帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發(fā)病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮??景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人后，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執(zhí)行秘密任務(wù)。邦德007費了九牛二虎，終于通過“穿越證”找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發(fā)現(xiàn)韓國人已經(jīng)劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。 只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一只猴子
（3）、黃&色笑話算啥,看這個前幾天和一個認識很久的網(wǎng)友見面,一起搭車去玩,路上,plmm突然問我:“你的jiji有多大?”我吃了一驚!輕聲說:“不要談這個,車上很多人哎!” mm說:“有什么關(guān)系,又不是見不得人的東西,你的是多長,有多寬啊?”當時的我那叫一個汗吶!我看了看周圍,說:“我不敢講……”mm卻不依不饒,追問道:“這有什么好丟臉的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我還是個爺們兒呢!于是輕聲說:“大…概…長…x公分左右,寬…y…公分……”mm突然驚叫道:“哇!好小喔,我沒看過這么小的說,我弟弟的那個都比你大耶好用嗎?”過了一會兒,mm突然又問:“那你有用套子嗎?”也太open了吧??我只好說:“沒有,我不敢去買,總覺得別人看我的眼光會很異樣……”“切!買個套子而已,至于嗎?用套子可以保護嘛,有什么好怕的?”我突然腦子一轉(zhuǎn),壞水一涌:“那等下??幫我去買吧!”雖然我已經(jīng)知道她很open,但是回答還是出乎我的意料,mm爽快地說:“沒問題啊,一個才不過100塊左右!”我大驚:“什么??怎么可能那么貴,我聽說也不過才1個5元!” mm顯然沒有想到價格有這么大區(qū)別:“哇!怎么可能?你去哪買的,那么便宜?”我說:“藥店啊!”mm不信:“怎么可能啊?藥店怎么可能賣套子?”我笑了笑,說:“暈!藥店當然有得賣啦!”mm似乎有點信,但又不全信的樣子,說:“那我怎么不知道,那下次我要好好注意一下!”我壞笑道:“嘿嘿!多買幾個以后用的到!”mm又奇怪了:“一個就夠了,哪需要好幾個哦?”暈!我正色道:“一個多用很危險,??會懷孕的!”mm嚇了一跳,問道:“會懷孕!?”天吶!連這個都不知道,一定要好好滴教育一下要不是周圍人多,我的聲音肯定比她高八度了:“廢話!保險套破掉當然很容易懷孕啦!”mm愣住了!我在心里想:小mm,開竅了吧? 過了半分鐘,mm才張
（4）、經(jīng)典搞笑心情短語20句我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
（5）、搞笑的同事有一年聚會，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。有個同學突然問，有沒有人喝白的？我們都搖搖頭。他說：你們都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時這貨對老板說，來一瓶營養(yǎng)快線，快線...線..擦...尼瑪...好白啊！
（6）、老年人也挺搞笑爺爺：“小明啊，你試卷上的成績怎么只有50分？”小明：“爺爺，這是作文測試，總分才60分。”爺爺：“哎!沒想到啊沒想到，現(xiàn)在連學校里也開始短斤缺兩了。”
（7）、兩口子吵架。
老公：你簡直是個神經(jīng)病。
老婆：你神經(jīng)病，你全家都神經(jīng)病。
老公：看我說你神經(jīng)病沒錯吧，我全家里沒有你嗎？
老婆#$%^@$^&
（8）、兩口子散步，看見一個吊帶短裙的美女，老公多看了幾眼，老婆說你要是喜歡這樣的我天天穿給你看。。。
老公斬釘截鐵的說你要是穿成這樣咱倆就離婚。
（9）、總覺得這男的有點悲劇宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。
貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！
二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！
（10）、幸好沒有房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。
房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
（11）、我問房東大爺：“屋里有電視嗎？”
大爺：“有呀，不過最近好像壞了，搜不到臺。”
“那有空調(diào)嗎？”
大爺：“最近沒空。”
（12）、幸好沒有
房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地沖下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。
房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？
房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。
二、100個長篇爆笑段子
（1）、現(xiàn)在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
（2）、因為對方的一句話而抓心撓肺的想要改變自己，于是你努力變成能說會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養(yǎng)的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
（3）、內(nèi)涵段子撩妹情話_句子, 親愛的，你是我得寶，抓住時光的腳步陪你到荒蕪。
（4）、表白的話長篇, 我們需要別人的關(guān)愛，別人同樣需要我們的關(guān)愛。只要你細心觀察，你就會發(fā)現(xiàn)你的身邊有許許多多的人都需要你去關(guān)愛。
（5）、情話長篇_愛情話語_浪漫情話_句子網(wǎng), 想起你，就甜甜的，親愛的卡卡，我會予你整個宇宙的精彩。
（6）、情話長篇_浪漫情話_句子網(wǎng), 你的信仰不能證明你更優(yōu)秀，只有你的行為才能證明這一點。
（7）、就算有100個人從我身邊走過我也從中分辨出你的腳步聲知道這是為什么嗎？因為那999人都是踏在地上的，只有你，唯一的你，是踏在我心上的。
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房東兩口子搞笑笑話「100個長篇爆笑段子」 此文由小曹編輯，于2023-01-24 07:35:33發(fā)布在笑話欄目，本文地址：房東兩口子搞笑笑話「100個長篇爆笑段子」 /show/art-24-2569.html