關于打假搞笑笑話的笑話25個，世界上最專一的男人是誰？;神回復：開火車的男人，一旦出軌，就得死。。
打假搞笑笑話
1．妹紙可沒你想的那么好，成笑話了吧出門上街，有個女孩跑過來，問我：“給我30塊，我就當你一小時女朋友好么？”看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說：“老公，我要買這個這個還有這個。”
2．經典笑話：劫機者1976年，在一架飛越美國的飛機上，一個男人從座位上站了起來，掏出一支手槍，抓住一位空中小姐作為人質。“把我送到底特律去！”他命令道。“我們現在正是飛往底特律埃”她回答說。“噢……很好。”說著，他又重新回到座位上去了。
3．經典笑話：老頭進城一大早，鄉下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院里掛號時拿了個“ 1”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一（yao）號！ ”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是 1號怎么還排在別人后面？”大夫看了掛號單說：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1 疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
打針的是一個小姑娘，做完準備工作后就讓老頭在凳子上坐好并說：“把dian部（應為臀部）露出來。”老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來 ，就連忙從凳子上下來 ，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：“dian部就是屁股”。老頭聽了想都沒多想“嘩”的一下， 連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。 護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句“畜牲”。老頭耳背誤聽作“出生”，趕緊答到：“貧農”。 護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……
晚上，老頭躺在床上對兒子說：“兒啊，要不是你爹出生好，這一針下來我們倆可就見不到面了”。
4．醫生是為了緩解緊張氣氛才這么搞笑的嗎手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術臺。”
5．你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙。”“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別玩了，后面還有學生看著呢。”
6．最搞笑--董卓：“吾兒奉先何在？”（說完這句，董卓就為呂布所殺）
7．團結的班級我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。
又一次，兩個同學打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那里一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子里看見我們班……
過去一個人就來一句：我靠，真團結……此聲不絕于耳……
8．鄭滿倉：范策劃，說好裝裝樣子就中了，那還真打哩。
范統：那不怕打假了嗎！穿幫嘍，我都沒跟這幫人說。
鄭滿倉：我是不是有點信球啊，花錢找打類。
范統：不信球，為愛情你值啊。
鄭滿倉：不中，你把這幫人給我找出來，我得一人扇他一巴掌，這樣我才能咽下這口氣。
范統：那都是勞務市場找來類，五十塊錢約，打完以后人家都竄啦。喂，咦，你還掛我電話類，雜啦，你嫌我給你策劃類不中，人家打你，打你打類輕。
9．打 假高三英語復習課上老師又發下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
10．足球與爸爸托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？
托比猶豫了一會兒，說：我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？
11．丈夫連忙解釋說：“寶貝，別生氣，電話是打給我的。”
12．都是假的一男孩兒去買飛機模型，給完錢，柜臺小姐退回說：弟，你這是假幣。
男孩兒說:姐，你也賣的是假飛機呀！？
13．通緝對象：我的飯卡。
通緝令內容：親愛的飯卡，昨晚你攜巨款逃跑，今天午飯時被我發現，限令你明日中午之前給我回來，不然我就重新認領一張飯卡，從此不再寵愛你，不再隨身攜帶你……
寫在飯卡離棄我之后：
如果飯卡還在
三餐將被安排得極為豐富
如果飯卡愿意
我愿同你廝守數年
如果飯卡樂意
我會瀟灑地帶著你向食堂眾人炫耀著我對你的忠誠
只要你樂意
我愿買走每一塊排骨
我將帶走每一條帶魚
親愛的飯卡
在這饑餓的時間里
我思念著你……
pS：飯卡上寫著我的名字和電話號碼，會有雷鋒送來嗎？距飯卡丟失已過12小時了……
十二月離“5”學雷鋒日子還遠著呢，不過想想自己也送還過兩張飯卡，所以還是企盼著能重新見到我的飯卡……
14．做某寶的女友給我發了一個胸照，想發一個“好評”以示贊美。
一個沒注意發過去一個“好平”。。。
15．多嘴多舌牧師院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那里偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
16．我對面的一個店員，每次蹲下時都會露出粉色小內內，可是連續幾天都不變，我是不是該提醒她該換換內內了！
17．防盜門：防君子不防小人，有俺為安全把關，盜賊想進來沒門兒。
18．坑爹的酒席最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，專科的都辦，必須得送禮啊。 昨天一朋友說家里孩子要上學了，讓大家去喝酒。大家問：“你孩子上的什么學校啊？” 朋友一直不說，后來酒喝多了才告訴大家，上的駕校！
19．可憐的小魚啊媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾，回到家發現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……。
20．那不一定小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。
“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！”
他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”
21．吸鼻子課堂上，有學生感冒不停地吸鼻子，老師聽到后大怒：誰呀誰呀，怎么上課還在喝稀飯！
22．我準備一個箱子，然后我拿兩萬元，你拿兩萬元，同時放入箱子里。
然后我把箱子以三萬的價格賣給你，你我各賺一萬，小本生意～非誠勿擾～
23．沒時間妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。
丈夫說：“你怎么不請她到家里，坐著聊呢？”
妻子嘆了口氣，說：“是啊！我請她進家里坐，她說她沒時間。”
24．我：“老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要學啊？”
我：“嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～”
老公：“你要是不想讓我喝茶就直說！”
25．“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
打假搞笑笑話（搞笑25個） 此文由小喻編輯，于2023-01-26 07:36:24發布在笑話欄目，本文地址：打假搞笑笑話（搞笑25個） /show/art-24-2641.html