1．飯桌上平時(shí)搬磚的大叔伯伯們個(gè)個(gè)突然化身為政治家、軍事家、社會(huì)學(xué)家、經(jīng)濟(jì)學(xué)家、電影資深評(píng)論人；阿姨媽媽們化身娛樂圈資深評(píng)論家、知音故事會(huì)撰稿人、高級(jí)營(yíng)養(yǎng)學(xué)講師、民間奇聞逸事脫口秀主持人。
2．馬航出事第一天，大家震驚；第二、三天，大家悲傷；第四、五天，大家很焦慮；第六天大家很困惑；第七天大家變得憤怒；第八天，大家開始吐槽，謹(jǐn)慎地開玩笑；第九天大家平心靜氣地談?wù)摳鞣N可能，略帶好奇，口氣和談?wù)摪倌昵暗钠媛劜畈欢唷Ｎ覀兊那楦斜粫r(shí)間層層過濾，網(wǎng)絡(luò)讓這一過程格外清晰。
3．斯是教室,唯吾閑情,小說讀得快,雜志翻得勤,琢磨下圍棋,尋思看電影；善于抄作業(yè),獵奇聞,無書聲之亂耳,無復(fù)習(xí)之勞形,雖非跳舞場(chǎng),堪比游樂廳.心里云:"混張文憑!"
4．他醒來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己身處一個(gè)陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發(fā)生什么靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
5．我醒來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己身處一個(gè)陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發(fā)生什么靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
6．陌生的地方他醒來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己身處一個(gè)陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發(fā)生什么靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
7．靈異事件我想起我姐告訴我的一件靈異事件……話說我姐有一個(gè)朋友，他有一個(gè)三歲左右的小兒子，有一日他發(fā)現(xiàn)，他兒子在窗口一邊揮手一邊講：伯伯再見！友人最初不以為然，以為兒子在跟街上路過的阿伯講話(因?yàn)樗易〉暮艿?，但是又覺得他兒子每次都是黃昏左右才這樣講，WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就問兒子和誰說再見啊！兒子回答:跟伯伯！友人又問:外面沒人啊!你跟哪個(gè)伯伯講呀？
8．早上8點(diǎn)考高數(shù)，7點(diǎn)半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端著臉盆去水房。我把臉盆往臺(tái)上一放轉(zhuǎn)身就往廁所跑，這時(shí)只聽“咣”的一聲，臉盆倒扣著掉到地上，我一身冷汗，心想完了，（這科考試）砸了！
考試在2號(hào)主樓，出了宿舍樓門，便和同學(xué)邊走邊聊考試題。可能聊的太投入了，走過2號(hào)主樓竟渾然不知，待回過神來，同學(xué)顯郁悶狀，我卻大喜道：“好兆頭啊，看來!（這科考試）過了！”
考完高數(shù)，郁悶地挎著書包回宿舍，進(jìn)門時(shí)覺得背后有人拉我，回頭一看，什么也沒有。再走，還是有人拉，大汗！以為有靈異事件，但心想大白天的不可能啊，回頭仔細(xì)一看，頓時(shí)狂汗書包被掛在門把手上，心想完了，（這科考試）掛了！
9．在網(wǎng)吧跟人視頻在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人，貌似在QQ聊天。
對(duì)方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。
出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。
那男的回來后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口，那女的也沒理他……
10．諸葛亮：看視頻，專門搜集有關(guān)火災(zāi)水災(zāi)的災(zāi)難片進(jìn)行觀看，細(xì)細(xì)捉摸用水用火的奇妙之處。
11．再也不和女生QQ視頻讀大學(xué)的時(shí)候，班上有一男生追隔壁一女生。
男生加了女生的QQ后，有事沒事給女生發(fā)QQ視頻。
女生實(shí)在忍不住了，就給那男生回了句：“別有事沒事就彈個(gè)視頻出來，以為是你家的電視機(jī)啊，一按就出人”。
結(jié)果那男生從那以后再也沒向女生發(fā)QQ視頻聊天了。
12．昨晚在群里玩視頻的時(shí)候，一哥們說：不聊了，我媳婦水都放好了！
我們正在感慨這哥們真幸福的時(shí)候！
那邊傳來他媳婦的聲音：老公！快來洗碗！水都涼了！
13．在網(wǎng)上看到一個(gè)視頻，說的是一個(gè)女的看起來挺瘦弱，可是一口氣能吃幾十個(gè)漢堡，我把這個(gè)視頻的網(wǎng)址轉(zhuǎn)發(fā)給老公。
晚上我問老公：“有沒有看到視頻，這女的太能吃了，我都替她老公擔(dān)心，養(yǎng)她不容易啊！”
老公說：“你別瞎操心了，我看你的飯量也不小，還不是一樣過日子。”
我瞪大眼不服道：“我可沒那么能吃，完全沒可比性。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“確實(shí)沒可比性。人家拍這樣的視頻賺點(diǎn)擊率能掙錢，你吃是純屬浪費(fèi)錢。”
14．誰是2丫？快來領(lǐng)作業(yè)我班一男生名叫鄭云，字跡十分潦草。但他為了省事，在作業(yè)本上寫下“ZY”
一天老師拿著他的本，仔細(xì)端量了好久，突然大聲喊道：“2丫，2丫！誰是2丫…”全班爆笑！
15．爆笑的醫(yī)生看美國(guó)強(qiáng)迫人民幣升值。醫(yī)生對(duì)于美國(guó)政府的要求人民幣升值來挽救美國(guó)經(jīng)濟(jì)有什么意見嗎？以下是不同專科的醫(yī)生評(píng)價(jià)。
1.過敏癥專科醫(yī)師宣稱，這個(gè)對(duì)于市場(chǎng)來說不過撓了撓癢癢；
2.皮膚科醫(yī)生認(rèn)為這不會(huì)消除一粒“疹子”；
3.神經(jīng)病學(xué)家認(rèn)為政府臉皮真厚；
4.產(chǎn)科醫(yī)生感到這個(gè)方案可能會(huì)流產(chǎn)；
5.眼科醫(yī)師認(rèn)為這個(gè)方案，可謂是“近視”，沒有遠(yuǎn)見；
6.病理學(xué)醫(yī)師尖叫道，除非我死了，否則我不同意這樣做；
7.兒科專家則說道，哦，成熟一點(diǎn)吧；
8.精神病醫(yī)生認(rèn)為，整個(gè)方案就是搭錯(cuò)神經(jīng)；
9.放射科醫(yī)師看穿了其中的玄奧，可是外科醫(yī)生則洗手不干，不再過問；
10.內(nèi)科醫(yī)師認(rèn)為這是一則必須吞下的苦藥；
11.外科整容醫(yī)生說道，這個(gè)將帶來一張全新的面孔；
12.足科醫(yī)生認(rèn)為，這是向前邁出了一步，但是泌尿科醫(yī)生卻感到這個(gè)方案不會(huì)（尿…路）暢通；
13.麻醉醫(yī)生認(rèn)為，整個(gè)方案就是在放屁；
14.心臟病專家則根本不忍心說反對(duì)。
15.最后，直腸科醫(yī)師把“狗屁不通”的紙條悄悄地留在華盛頓政府。
16．太陽爸爸早！小明每次很煩的時(shí)候都到爸爸面前說:太陽爸爸早！爸爸都聽的不耐煩了。
有一次，爸爸上班去了。這時(shí)，爸爸想：這下該沒事了吧！誰知，小明在爸爸上班的時(shí)候偷偷跑進(jìn)爸爸上班這里。大聲的對(duì)爸爸說：太陽爸爸早！同事爆笑！
有一次，小明在學(xué)校上課。他現(xiàn)在正好又很煩，直接跑到老師面前大聲說：太陽爸爸早！
17．爆笑:叫人抓狂的二貨糗事晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
18．爆笑小笑話四則牛頭：“閻王自從學(xué)了英語回來后便大秀一番。”馬面：“就是嘛！還把地獄按樓層命名為ｂ１到ｂ１８。”牛頭：“都是些華而不實(shí)的，怎么不給裝個(gè)電梯呢！ ”
19．玩曖昧和公司一女同事經(jīng)常玩玩曖昧，講講葷段子，關(guān)系其樂融融。一天她給我發(fā)微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個(gè)工商銀行，然后就沒了，到現(xiàn)在我也不懂。
20．子在川上曰有一個(gè)老師要學(xué)生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國(guó)文水準(zhǔn)說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽）
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