下面是關于沒有黃段子的無聊世界 無修改的笑話，路過某攤，小喇叭響著“兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當……，兩塊錢你啥也買不了，全場賣十塊，樣樣都十塊。”特么不按套路出牌。
沒有黃段子的無聊世界 無修改
一、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳倆在家實在無聊！
婆婆教導媳婦說：“想男人的時候，一定要咬牙堅持住！”
不久，媳婦發現婆婆有了外遇！
媳婦大怒道：“你不是叫我咬牙堅持嗎？你又是怎么做的呢！”
婆婆指指自己嘴說：“我也得有牙咬才行啊！”
二、有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。
于是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，
并通過無線電問對方：“伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。”
B52：“是嗎，那我就做個動作你學吧。”
F15：“OK！”
幾分鐘后，F15見B52未有任何變化，于是又問到：“伙計，你干什么了？”
B52：“我關了兩臺發動機，現在輪到你了。”
三、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
四、妄想：計劃利用放屁環游世界。
五、一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看，說：“媽媽來了？”
六、魚和水魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。
水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
七、今天下午你被放出去了沒有緊急通知：今天下午全國最危險的生物都被放出去了，
各位男同胞們趕緊修改支付寶密碼和銀行卡密碼。
八、幾年前，我的一位朋友將他的“女朋友0版”升級到了“老婆0版”，結果卻發現她幾乎占盡了所有的系統資源而不給其他應用程序留下一點空間。我的朋友此刻才認識到：“老婆0版”會產生大量的子程序從而覆蓋其他極有價值的資源。雖然在此之前我另一位朋友已經提醒過他這種可能性的存在，但是在“老婆0版”附帶的產品說明書中對于這種特別現象卻只字不提。
更糟的是，“老婆0版”把自己安裝得非常巧妙：她在系統啟動運行的同時，會監視系統所有程序的運行狀況。我的這位朋友的其他一些應用程序如：“歡樂麻將8版”，“SMOKE5版”和“午夜酒吧0版”等再也無法運行。一旦選用它們將導致系統崩潰，而在此之前，它們一直運行良好。
同時，在安裝”老婆0版”時，還裝進了一些讓他意想不到的附加程序，如：“丈母娘50版”，“小舅子B版”，“弟媳婦測試版”等等。并不斷自動改寫系統配置程序，修改注冊表，快捷方式全部指向“老婆0版”及其附加程序。
現在我的朋友希望安裝“女朋友0版”；并希望能具備以下特點：一個“別再煩我”快捷鍵；一個最小化按鈕；同時接受系統的卸載，并確保卸載時不會丟失其他系統資源。
他不想再碰上使用“老婆0版”的那些麻煩，只想老老實實地使用“女朋友0版”。但現在存在不少問題。顯然，你不可能在“老婆0版”的基礎上安裝“女朋友0版”，系統根本不認新的安裝程序，他想先將“老婆0版”卸載。而他已經看到有極多的用戶反映：卸載“老婆0版”非常困難！
首先，“老婆0版”和“女朋友0版”共用一個I/O端口；這個端口被“老婆0版”嚴密監視，試圖通過此端口安裝任何程序都會產生嚴重沖突。其次，“老婆0版”的卸載程序十分不完善，卸載時會對系統產生你意想不到的結果。
據說，“老婆0版”具有極完善的系統偵測功能，在安裝時沒有選擇安裝按鈕，在源代碼中已經與主程序寫在一起，開機就自動運行，類似“木馬”；如果你試
九、死活未定“文革”時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人公最后活著，李領導指示主人公最后應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：“不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。”團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，臺上突然宣布：“演出到此結束。”二值領導聽了，一起走進后臺，問：“戲為什么不演完?”
編劇對他們說：“非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到醫院動手術，目前是死是活還沒確定。”
十、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
十一、滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。
十二、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
十三、經典開心小段子老板和員工的區別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
十四、生活、戀愛風趣短信微段子。我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
十五、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
沒有黃段子的無聊世界無修
一、沒有太陽，月亮摸不清軌道；沒有七彩，世界只剩灰白；沒有雨水，海洋定會干涸；沒有你的存在，我將百無聊賴。
二、和你呆在一起,就算只是百無聊賴的戳你臉,心里也是滿足。
三、 是什么力量牽引著我，附庸風雅舞文弄墨，是挫折、是遭遇、是不平和失落，是什么力量牽引著我，握筆書寫長言不了，是愛、是恨、是離別和遙迢，是什么力量牽引著我，搜索枯腸玩味文字，是寂寞、是閑苦、是無聊和失意。
四、世界上最美妙的事情，其中一件就是：當你所愛的人，牽起你的手！
五、在愛情的世界里，我一無所有，也一無所知，在情感的小站里，我愿你是第一位來客，也是永遠的主人，伴著我寵著我。
六、不要抱怨你的女人丑，不要抱怨你沒有一個好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨沒人賞識你。現實有太多的不如意，就算生活給你的是垃圾，你同樣能把垃圾踩在腳底下登上世界之巔。這個世界只在乎你是否在到達了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，還是踩在垃圾上上去的。
七、戀愛的時候，你可以有一個疼愛你的男人心甘情愿為你打掃房間，失戀的時候，你毫無修飾狂吃零食垃圾扔滿地，再也沒有人給你收拾“戰場”。可是無論何時，疼惜自己是你的天職，一臺小狗吸塵器讓一切繁瑣變得簡單，你要記得，給你溫暖的不僅僅只是男人。
八、曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
九、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
十、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
十一、愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
沒有黃段子的無聊世界無修（沒有黃段子的無聊世界 無修改） 此文由小沈編輯，于2023-01-28 07:35:35發布在笑話欄目，本文地址：沒有黃段子的無聊世界無修（沒有黃段子的無聊世界 無修改） /show/art-24-2682.html