關于不要太過分幽默段子的笑話20個，樓主：誰有方法讓人不討厭銀行排隊嗎？;回復：銀行開放wifi。。
不要太過分幽默段子
1、高水平的新編段子、歇后語聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗。現在呢，除了玩手機，廢人一個。
2、小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發動參加世界大戰的資格......
3、最新流行在網絡上的段子上課時候，a同學睡著了。突然其手機響起 “啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬 了？” 頓時，班上鴉雀無聲。此后。a同學的電話再沒班上的人打了。。
4、年輕人和學生的爆笑段子某理工類大學在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
5、爆笑的情人節段子今年的情人節取消了。理由：情人節是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，這個等式的結果是零。
6、警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
7、牛人2023流行語錄寫文章我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。后來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。后來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個介于牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣妗：迷諼沂歉鑾拱妗ｋ?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創蚪從偷摹?后來，我被甲流和諧了，關在醫院里。某天中午叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有埃 在我生命最后的那幾天，我要求讓我安樂死，于是醫生們把我關在房間，房間只有臺電視，電視中24小時不間斷播放著中國足球…… 據說，在我被熏死后的第二天，《2023》上映了……于是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，臟了我輪回的路！
8、網購時侯的幽默對話。買家：掌柜在嗎？賣家：在的，親。買家：可以推薦下適合我用的護膚品嗎？賣家：好的，請問mm什么類型皮膚呀？買家mm：我是混合偏干的潑婦(皮膚)(拼音輸入法，哈哈)賣家：汗。
9、詩人的反駁前蘇聯詩人馬雅可夫斯基（1893—1930年）15歲就參加了布爾什維
克，對黨有深厚的感情，常常把“十月革命”親切地抒寫為“我的革命”。
有人刁難他，說什么：“你啊，在詩中常常寫我、我、我，難道還稱
得上是無產階級集體主義的詩人嗎？”
詩人幽默地反唇相譏：“向姑娘表白愛情的時候，你難道會說我們、我
們、我們愛你嗎？”
有一次朗誦會上，馬雅中夫斯基朗誦自己的新作之后，收到一張條
子，條子上說：“馬雅可夫斯基，您說您是一個集體主義者，可是您的詩
里卻總是‘我’、‘我’……這是為什么？”
馬雅可夫斯基宣讀了條子后答道：“尼古拉二世卻不然，他講話總
是‘我們’、‘我們’……難道你以為他倒是一個集體主義者嗎？”
10、六爹聯句乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名于鄉里。
一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟
詩，他先吟道：“江心游來一隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”
余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！ ”
剮狗六爹并不理會，拉長嗓音吟道：
江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。
兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
11、中午同事甲喝酒吃肉還吸煙，嘴里那個味道挺過分的。
同事乙在玩電腦，甲湊過去一起看，突然打了一個長長的嗝，只見乙捂緊鼻子怒目圓睜好幾秒鐘大聲罵道：“你還不如對我放個屁……”
12、最后結果可以看出一個太猛一個太弱經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經原諒他倆了。”
13、上班經常遲到一個員工上班經常遲到。這天又來晚了，經理怒道：“你上班經常來晚，實在是太過分了！”員工結結巴巴地說：“可是可是我下班早啊！”
14、適度自私有益身心健康，過分懂事體貼反而一文不值。具體參考富察皇后。
15、昨天去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”
師傅大義凜然地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。”
搓了一會，師傅內傷地說：“小伙子，你過分了啊！”
16、用手機拍了一張上小學時候的照片，給奶奶看。
奶奶看了一會兒：“誰家的孩子，長得和你很像。”
她停頓了一會兒，又說：“千萬不要讓nm媽看見。”
隨后嘆氣：“唉。。。你爸爸從來就沒讓我放心過。”
17、昨天下午放學后，兒子一進家門就對我說：“媽媽，今天小強……”話沒說完，兒子卻突然停下不說了，并突然轉過身去。
我正納悶，兒子背對著我接著說：“媽媽，今天小強和同學打架了，老師罰他擦一個星期的黑板。”
說完，兒子就又轉過身來。于是我問他：“剛才為什么要轉過身去才和媽媽說話？”
兒子說：“今天班主任對我們說，不要當著別人的面說人的壞話。”
18、很多人都奇怪，為什么男生明明感覺對自己有意思，要了號碼，卻一直不聯系是怎么回事？
怎么說呢，你們手機里都有送外賣的電話對吧？不打的原因是你有飯吃或者不餓，大概意思和這個差不多。
重要的是你千萬忍住不要主動聯系他，那樣的話你還不如一個送外賣的。
19、四歲的閨女已經學會了自己穿搭衣服，什么類型的衣服一定要配什么樣的鞋子。
今天早上送她學畫畫，時間有點兒趕，我隨便拿了雙鞋子給她，她嫌棄的說：這個鞋子好丑，我不要穿。
我：正好你今天穿的衣服也很丑，這不是很搭嘛！
閨女點了點頭說：是哦。
20、夜遇女鬼夜已經很深了，一位出租車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最后司機還是決定要拉她了，那人上了車，用凄慘而沙啞的聲音說：“請到火葬廠
。”司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但現在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個借口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。”那女人點點頭，問：“那多少錢？”司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這么晚可，來這里也不容易，算了！ ”“那怎么好意思。”“就這樣吧！ ”司機堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！ ”說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，于是回過了頭……那女人怎么那么快就沒了？他看了看后坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、后面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那個女人
難道就這么快的走掉了，還是她就是……”他要崩潰了，剛要離開這里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
“師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……”
不要太過分幽默段子（精選20個） 此文由小馮編輯，于2023-01-28 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：不要太過分幽默段子（精選20個） /show/art-24-2698.html