關于關于有上進心的笑話的笑話20個，一個小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”。
關于有上進心的笑話
一、歌名笑話之《我愛你 再見》樸樹《我愛你 再見》
丁薇 《再見 我愛你》
走好，不送。
二、牧師、鄉下人和首相的笑話牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。他轉身對教徒說：“教徒們，上帝看到外面漂亮的汽車，然后再看到這個籃子里面的捐款，他老人家恐怕會對你們有看法的。”只見教徒們紛紛又捐出來了更多的錢。
三、報道稱，今年不少高校分宿舍時將用相同手機的新生分在一個宿舍，即出現了蘋果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
專家稱這是目前最合理的劃分宿舍標準，把相同條件和審美的人聚在一起，杜絕了宿舍內攀比的不良現象，同時日后換了手機可以調宿舍，還可激勵學生的上進心。
四、太有上進心了去超市時候,有一只螃蟹深深的打動了我.你們看的都是文字版（在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！）卻看到了真相版.絕非人為.對天起誓.我一說,旁邊的售貨員也拿出手機來拍.下面請看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
五、晚上，我正在看手機報一條關于食品質量安全的報道。我對兒子說：“過來，爸爸給你看一則新聞。”
他看了我一眼，然后固執地說：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地問：“你什么也沒看，怎么就知道了？你知道什么了？”
兒子慢條斯理地說：“爸爸肯定又是看到什么食品比如雞肉、快餐出問題了，又不讓我吃。”
六、關于堵車，成都是成天都堵，重慶是重復的堵，上海是上路就堵，廣州是廣泛地堵，南京是難得不堵，長春是長年地堵，天津是天天地堵，武漢是無日不堵，長沙是長長地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
七、都想當乞丐某市一路邊，幾個討飯的在閑聊。
“最近米和油都漲了價，城里人正發愁呢。”
“比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......”
這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓！小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了！”
八、恩愛既不會憑空產生，也不憑空消失，它只能從正房轉化給小三，或者從一個備胎轉移到另一個備胎，在轉化或轉移的過程中，恩愛的總量不變。
------這就是恩愛守恒定律，這也解釋了為什么秀恩愛，死得快。。。
九、何必多問男：“親愛的！你知道我的心嗎？”女：“在我知道你的心之前，你應該先知道我的心，何必多問呢？”
十、“嚴肅的驢”美國第13任總統約翰·卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作“沉默的卡爾”。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說
柯立芝“看上去像從鹽水里的撈出來的。”柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我只是順應了民心而已。”
十一、長大后，虎哥向心儀的虎MM求婚。
虎MM問：“你有房子嗎？沒房子免談！”
虎哥說：“有啊，我的房子環境非常優美，而且我在家還有專人伺候呢！”
虎MM聽了非常歡喜，問：“你的房子在哪個小區？”
虎哥說：“在動物園猛獸區。”
十二、雨是這樣產生的“拉比，雨是怎么產生的？”
“告訴你吧，云是像一大塊濕海綿那樣的東西。一刮風，它們你擠我、我擠你，就像你擠海綿那樣，于是就出水了。”
“您有什么證據可以證明云就像您說的那樣呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨嗎？”
十三、機智的家長一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我聽說了，那丫頭還挺漂亮。”老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的？”結果他爸也怒了：“管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊！”
十四、尷尬一幕一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬。
“第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？”
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把“TAMPAX”聽成“Thumbtack”(圖釘)，廣播傳來他非常“專業“的語氣問：“你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？”
十五、一個老板酒后,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,并且有一個人在擺手.于是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走.老板今天心情非常高興,便答應了.兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開.如果拖拉機打左轉向,請停車.然后,老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了.(當然開的很慢了)突
然,一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們,老板一看,非常生氣,怒罵到:"還沒有人敢超我奔馳600的呢!"于是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去.(因為喝了酒,他已忘了后面還拖了一輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飚車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:"喂,喂,喂,發現兩輛車在飚車,速度非常快,一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飚車,后面還緊緊的跟著一輛拖拉機,并且拖拉機還打著左轉向燈,想超車....
十六、餓極的獅子靠近臥睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁將草叢里的蘑菇彈飛起來。
獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇云啊~~
十七、砸場子本人特別喜歡快餐，經常光臨麥當勞和肯德基。昨天，又溜達到單位附近的肯德基，因為比較餓，馬上到柜臺點食物。
“小姐，要個‘麥樂雞’。”我看著上校雞塊脫口而出。小姐遲疑了一下，一臉抱歉地說：“先生，我們這里是肯德基，沒有麥樂雞，對不起！ ”我趕忙糾正說要上校雞塊，服務員甜甜地笑了笑，說沒問題，還要點什么？當時也許腦子不夠用，我想也沒想就說：“還要個麥辣雞腿漢堡！ ”服務員臉色一下子陰沉起來：“先生，對不起，我們沒有……”發覺自己又說錯了，忙改口說要香脆雞腿堡。
服務員態度多云轉晴，微笑著問還要點什么？我不假思索地說：“再要個新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麥當勞叫“新地”)這次服務員臉都氣紅了，怒道：“先生，看清楚了，我們這里是肯德基！ ”
旁邊一位點餐的老兄意味深長地看了我一眼，說：“哥們兒，您是來砸場子的吧！ ”
十八、妻脫光衣服進臥室老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
十九、足球場與墳地一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米后他又挖出了一顆牙齒。“簡直莫名其妙，”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁頭又從土里翻出一顆牙齒。“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：‘我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”兩天后來了一份電報：“別生氣，那里本來是個足球場”。
二十、有位太太走進一家商店，指著化妝品對店主說道：這有什么用處？這個店主回頭叫另一個年輕的女子：媽，你來讓她看一看你的皮膚！
關于有上進心的笑話（搞笑20個） 此文由小昌編輯，于2023-01-30 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：關于有上進心的笑話（搞笑20個） /show/art-24-2743.html