關于調侃意外懷孕段子的笑話20個，晨風迎面吹來，像一只大手撫摸著我們。剛剛蘇醒的小草，在風中跳起了舞蹈，一顆顆晶瑩的露珠紛紛從葉片上滾落了下來。一片片樹葉伸了伸懶腰，吮吸了一顆顆清涼的朝露，便像小姑娘似的活躍了起來。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飄過來。樹上的小鳥唧唧喳喳地叫著，好像在向太陽，向大地，向人們問好。早晨，這是多么美好的時刻!我的每一天都是從這最美好的時刻開始的;大地上的一切也都是由這最美好的時刻開始的。。
調侃意外懷孕段子
1．坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
2．十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
3．正經八百的人兒,這里沒有1、和老婆談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找老丈人談話：叔叔你看，你閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！3、昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新， 前室阿姨看到說：喲，襯衫不錯，女朋友買的？ 答：沒女朋友呢！阿姨：那男朋友買的。4、“礙…住手……要、要出來了……”他呻吟，語音剛落，頂端就泄出白色的液體。同桌怒道：“用個修正液不要配音！ ”5、昨天，我給朋友打電話，可是手機上說‘對不起，您撥打的電話正在裸奔請稍后再撥’過了一會我有打可是這回上面說‘對不起您撥打的電話已裸奔出服務區’
4．懷孕兩月，有點便秘，跟媽媽說：媽，我這都好幾天沒大號了，好難受啊。
老媽：沒事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。
5．我：同學，我想買雞腿，飯卡錢不夠了，能幫我打一下卡嗎？
MM(猶豫下)：行啊(示意師傅劃價，然后插卡)
我轉身就走。
MM(回頭，有些意外，再猶豫下)：唉，同學……(欲言又止)
我(回頭，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那個，那個……
我：(驚奇地)哪個啥？
MM(低頭，咬唇，后抬頭，斬釘截鐵地)：那個，你還沒給我錢呢……
我(非常驚奇地)：錢？什么錢啊？
MM：就是雞腿錢啊，我剛替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要雞腿錢？我沒聽錯吧！你再說一遍？
MM(恐懼之情現于顏色，帶著哭腔)：我幫你打了卡，不能白打啊……要不然，你就給我3塊錢好了(雞腿5塊)！!
我：什么3塊錢啊，你幫我打卡還要錢？;
MM(氣憤地)：當然啊，不然我憑什么給你打卡？
我：同學，這就是你的不對了。
MM(憤憤不平，又有些疑惑，有些底虛)：我……我的錯？
我：是啊！你想想，你自行車有毛病，師兄幫你修時要過錢嗎？
MM：沒有，可是……
我(打斷)：你再想，你沒帶IC卡，進樓門別人幫你開門，要錢了嗎？
MM：沒有，可是，那不一樣……
我(打斷)：你好好想想，那天你沒帶傘，有個男孩子幫你遮雨，要錢了嗎？
MM(一怔)：你怎么知道？可這不一樣呀。!
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你來的時候，那么多師兄師姐幫你拿行李送你到宿舍，要錢了嗎？
MM(開始發怔，呆呆地看著我……)
我：你再想，1993年發大水，大家跳進水里救人，要錢了嗎？60年代中國政府贊助坦桑尼亞修鐵路，要錢了嗎？邵逸夫贊助清華修圖書館，要錢了嗎？
MM(低下頭，沉思……)
我(繼續)：你想想，好好想想，想想今天這件事：一個同學，想吃雞腿，沒錢，你幫他打一下卡，就要錢，不給錢就
6．有次跟bf出去約會。上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車后也沒站一個方。大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。
于是乎，輕聲走到他身后，手做V字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。
我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。錢包呢。bf還傻呆呆的說怎么了！ 其他人都目瞪口呆.....
7．風趣的男女，精彩的調侃。小王在辦公室說：“我的女朋友就跟手機一樣。”同事問：“也那么小巧玲瓏，那么新潮時髦，那么必不可少？”小王：“不，我沒錢的時候，就不跟我說話！ ”
8．躺著有避雷針那節課老師講尖端放電，聯系到閃電，
說放電發生在尖端，講完后老師問“在山上突然下雨打閃電知道咋辦吧？
別去樹下，如果閃電頻繁就找個低洼趴在地上。”
學生A小聲調侃：“那躺著不行么？”
學生B：“不行！躺著有避雷針！”
全班無語…
9．A：“女友脾氣不好每天都吵架，怎么能讓她改過來？”
B：“女生天生或多或少都會帶一些刺，不應該總想著把刺剔了，而要多去適應。”
A：“那她要是360度無死角長刺我怎么適應？”
B：“哪會有這種女生？”
A：“你見過榴蓮嗎？”
10．螳螂見在夜空中到處亂飛的螢火蟲，無奈地說：“這群追星族，真拿他們沒辦法。”
11．一個吝嗇的財主想請畫師給自己畫像，卻不肯畫師報酬。畫師給他畫了幅背影的畫像。
財主看到畫像后很驚訝，說：“畫像都是畫臉，你怎么畫我的背？”
畫師說：“畫像不肯花錢，還有臉見人嗎？”
12．并非如此“今晚我可以借用一下你的唱機嗎？”一個人對他的鄰居說道。
“當然可以。你也想聽聽音樂嗎？”
“不”，他回答道，“今晚我想安安靜靜地休息一下。”
13．奇葩的同學語文課老師留了篇半命題作文，最讓我____的一個人。奇葩的同學寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下：最讓我害怕的一個人讓我想起來就發抖，好怕，不敢想了…
14．有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。
15．兒子英語要考試了，晚上我督促他復習，兒子不屑地說：這有什么復習的！考試還能難得住我？
我心頭一喜，原來兒子早復習好了，我問兒子：你這么有自信？
兒子撓撓頭：不就吹個牛嘛，有啥不自信的！
我。。。。
16．帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀？”
沒想到侄兒指著小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”
17．哥兒倆好啊爸爸喝醉了，伸出大拇指問自己：
“這是幾？”
“答。。哥兒倆好啊！！~~”
18．咦，不是28個字母咩高中時班上有一同學英語特差，有次聊天他跟我們說：“我不喜歡英語，所以英語真的很差，不是說笑話，到現在我二十四個字母我都認不全。”
旁邊一同學說，不用說了，你的英語確實不是一般的差……
19．現在的小姑娘真是太隨便了，男人一頓飯，就能約你去開房，甜言蜜語就能把你哄上床，什么世道啊！！！害的老娘好幾天沒有生意了！
20．上班坐公交，車上人挺多，肚子不舒服，憋了很久終于沒忍住，放了個悶屁，挺臭的，
周圍人都捂住鼻子，我也捂住鼻子裝樣子，
心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你錢掉了。”
我低頭一看秒回道：“沒有啊。”
調侃意外懷孕段子（推薦20個） 此文由小成編輯，于2023-01-31 07:36:17發布在笑話欄目，本文地址：調侃意外懷孕段子（推薦20個） /show/art-24-2784.html