關于怎么和女朋友講笑話使她開心的笑話25個，本人妹子一枚！因為和閨密天天膩在一起，又到了結婚年紀，被老媽極度懷疑為性取向有問題，后來背著老媽處了對象，結果懷孕了，告訴老媽時，老媽一巴掌甩過來：“對方是男的不？”。
怎么和女朋友講笑話使她開心
一、女舍底廁的手紙在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由于其建造于建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中只有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心里一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那么一點......
到了晚上，她由于心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最后她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
于是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，只有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從后面伸過一個手臂，手里捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心里就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道后面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這么無聊！ ”
“選一張。”
“為什么？”
“選一張。”
總之，無論她怎么說，后面總是這句話。后來實在沒辦法了，她只有選了一張白色的。
這時后面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什么三天，七天？”后
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到后面一看，空空如也，什么都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之后，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。后來一群女孩子討論下來，得出個結論：
二、為母親著想小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么？這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
三、有很多女人曾如天鵝一般優雅高貴，但婚姻最終使她們淪為家禽。
四、兒子天天玩的都很開心，就問：為什么你天天都那么開心吶？
兒子想了想，道：還用說，沒老婆唄！
五、是不是有點內涵了董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。
為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。
隨后，吃飯時突然滅燭，一片漆黑！
不久復點燭，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的！
董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒。
六、電影中的傷疤研究●手指:某女切菜或刺繡時心神不定,傷了手指,自己吮指那叫令人同情,別人幫吮那是在調情。
●腮幫:獨行俠客腮幫有一兩道下斜的刀疤更顯滄桑。
●手臂:上手臂是英雄人物中槍、中箭、刀傷的最佳位置,都砍殺了一大片敵人，英雄當然偶爾也要受點小傷,傷在手臂顯然是最佳部位了,既不影響行動,還可為后面有一plmm幫療傷打下伏筆,當然,手臂上綁一圈紗布樣子蠻酷的,不過紗布上要白布上滲染幾滴血色效果更佳,如果弄個大紅布上面還寫兩字那就變成街道居委會老大媽了。
●下巴:下巴長傷疤肯定是壞蛋!
●大腿內側:美女被毒蛇咬傷,大腿上僅現一精致的梅花形小傷口,男主角豪不遲疑用嘴吸取毒汁,還坐懷不亂,仿佛嘴巴碰觸的不是雪白肌膚而是一個烤白薯。
●踝關節:女孩扭傷后鏡頭切換，男的背著女的艱難行走，女孩在身后臉貼著男人的耳朵，面帶桃花兩眼流離，仰慕之心暗生。
●屁屁:搞笑片中的反派,被槍傷刀傷不如被狗咬PP更讓人開心,或者屁股上鑲嵌著一只高跟鞋跟。
●頸部：好來塢戰爭片常見鏡頭,受傷者5分鐘后100%死翹翹。
●額頭:額頭受傷一般要有血流到臉上,武打片中英雄快撐不住時最佳造型,當然最后是英雄取勝。
●小弟弟:搞笑片常見,多半被女性一腳踢中,男的隨即矮下半截。
另外還有N種受傷可能:被網球擊中；從空中下墮不偏不倚坐在豎著木樁上；也有被狗咬被火燒的,沒見過開水燙的。
●后腦勺:敲擊后暈倒并失意,當敲擊者事情剛好辦完時暈倒的才醒來,不排除事情沒辦完又被敲暈第二次的。
●鼻尖:被西方拳擊手打的。
●眼圈象熊貓:被中國哥們捶的。
●眼睛:如果包著白紗布那是當兵的,如果包著黑布那是海盜,如果兩眼包著兩塊白布.....那是錯戴文胸了。
七、經典笑話：小明學話小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
“樓塌啦！樓塌啦！ ”
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！ ”
小明說：“樓塌啦！樓塌啦！ ”
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”
小明說：“死小子，有種你就來打啊！ ”
媽媽就打了小明。
小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！ ”
媽媽被氣暈了！
八、經典笑話：聰明娃娃某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市里打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那只鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾只就行了，ok”
“ok，樹上的鳥里有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子里的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子里的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保證是十只？”
“沒有花，就十只。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩只？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。”
九、很內涵的笑話，理了半天才明白小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。
沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。
再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）
十、不好好學習就得娶這樣的“室友在寫作業，電腦上正與他視頻的是他異地的女朋友。
兩個人靜靜無言，埋頭做功課，偶爾抬頭看看對方，
然后又埋頭繼續學習————這才是愛情。”
其實真實情況是“抬頭一看女友，趕緊學習，
心想：“不好好學習就得娶這樣的！！！！”
十一、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦！
答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女朋友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
十二、淘寶小妹，你不要發短信打電話讓改差評了，要知道有種差評是女朋友覺得是差評。
十三、有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？
我說不知道啊，睡著了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
醫生說：奧，單身啊。
十四、我：老板，你為什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四點的北京什么樣嗎？
我：知道啊，那時候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！
十五、今天天氣真不好，刮風下雨的，還是適合在寢室打DOTA
今天天氣真棒，風和日麗的，適合在寢室打DOTA
誒，今天怎么沒人拉窗簾啊，不知道什么天氣啊，還是在寢室打DOTA吧
十六、在工廠上班，那天我在抽煙，師傅看見了說：沒錢還抽那么多煙，浪費！
我說：就是因為沒錢，所以不想活太久。
師傅深思了一會：來給我一支！
十七、聽歌在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，并說我情愿給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說：“我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌，那是我心愛的歌曲。”
十八、原來是殺豬的請日本來的客戶吃飯。席間，老總喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的講起了歷史，嘴中還吐沫翻飛的說：“想當年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個……”
那日本客戶看老總那么激動，就問翻譯他說什么這么高興呢？翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺……殺豬的……”
十九、狗見狗都是舔，人和人都在演。背后的冷槍，面前的偽裝，是社會的荒涼？還是人情的淡漠？說話好聽的人，心往往冰涼；嘴上沒一句好話的人，心地卻很善良。當面說你不好的，實在都是朋友。背后說你壞話的，才是刀刀見血。眼前得罪人不可怕，不知不覺中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。
二十、難以交差一無所獲的獵人：“有山雞嗎？我想買一只。”
屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。”
獵人說：“不，難道我可以回家對我的太太說：‘今天射中了一只羊腿’么？”
二十一、內衣店彪悍標語：內衣挑的好，老公回家早。。。
二十二、女：我發現你越來越不愛我了，只愛你的工作！
男：我怎么不愛你了？
女：我明天不吃飯了，去把你經理打一頓！
男：為什么打我經理？
女：嗚嗚嗚，你果然不愛我了！你都不問我為什么不吃飯。
二十三、一天某課堂玩傳電報，第一個人聽到的是：小良趕著一群羊，半路遇見一只狼。。。
傳道最后變成了：小良感覺天氣涼，用槍打死一只狼。。。。。
二十四、我不姓劉一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！”
這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎么辦啊？”就急忙沖下樓去。
走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”
繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”
到一樓一跺腳，“我不姓劉啊！”
二十五、你特么在逗我啊！一晚，夫妻二人已關燈睡覺。老婆：“老公，我聽到樓下有聲音，不會有小偷吧？”老公立馬起床穿衣下樓去看。老婆：“順便幫我帶瓶牛奶上來。”
怎么和女朋友講笑話使她開心（精選25個） 此文由小蕭編輯，于2023-02-01 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：怎么和女朋友講笑話使她開心（精選25個） /show/art-24-2795.html