關于爆笑公交搞笑段子的笑話25個，搞清楚一個基本概念：并不是群眾參與了就是民主，因為還有一個對應的詞叫做“多數人的暴政”，文革期就是典型。真正民主的內涵是：在尊重多數人意志的同時，極力保護少數人的合法權利！就像1000人的村子投票是否瓜分村支書的家產，肯定99%同意，但這是民主嗎？披著羊皮的狼是羊嗎？。
爆笑公交搞笑段子
一、現代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
二、玩曖昧和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現在我也不懂。
三、很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
四、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
五、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
六、有趣搞笑的雷人囧事。這是剛收到的短信： “ 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
七、情侶搞笑對話女：旁邊女的長的怎么樣?
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎?
男：不知道。
女：欠抽型
八、搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：
成熟穩重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。
有車有房二環路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發一個月不洗，胡子上經常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術僅限于人體藝術。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質高雅故作深沉，毫無主見。
修養好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
九、風情男女、搞笑調侃戀愛就像春晚，一年比一年熱鬧，一年比一年無聊；戀愛就像導演，叫喊藝術至上，其實以貌取人；戀愛就像鋼琴，最高雅的內容擺在最不高雅的人家里，真正的高雅者卻享受不起；戀愛就像悶熱天的旅途，當你經過長時間苦等，好不容易找到一個座位時，列車廣播傳來親切甜美的女聲：本次列車已到達終點站。
十、搞笑In語簽名檔長得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養。
十一、在公交車上見一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，讓他無處可逃。誰知我手剛伸過去，
那色狼捏一下就縮回去了，女子回頭猛扇我一巴掌。真是火大，剛從派出所出來。口水都說干了，還好有監控！！！
十二、公交、地鐵和飛機上的小笑話。在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：“唉！你幫人家摳一下屁股好不好？”剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：“不方便吧？人這么多！ ”女孩還是撒嗲說：“我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！ ”此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：“喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（call)你！！你自己跟她說吧。”
十三、褲兜沒有底前日和哥們坐公交。車上爆擠，我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅, 就示意哥們看看。
哥們看了一眼說：“那是個小偷！”
我問道：“你怎么知道的啊？”
答：“因為我褲兜沒有底！”
十四、你是猴子派來的逗比么天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。大媽上車投了一塊。司機：兩塊啊。大媽點頭：嗯，涼快。司機說：投兩塊!大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。說完大媽徑直往后頭走…司機急了大喊：錢投兩塊！大媽：后頭人少更涼快......
十五、這車也太擠了在一個公交車上一位乘客對售票員說：你們這車也太擠了。司機聞訊說道：那你做火葬場的車，那車不擠。
十六、年輕戀愛時侯的爆笑。一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生發信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回：“我不用過了，哈哈”
十七、你到底多長今天公司領導要求車間統一更換工作服，人事部的美眉下來統計身高。
美眉南方人，問我同事，你多長。答曰：17.5.三秒鐘后全組爆笑。
美眉從上看到下淡定的問：分米還是厘米呀？這貨居然說毫米。
十八、男女之間的雷人爆笑閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。”晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”
十九、別搶，都有一次搶答問賽，主持人嚴格要求要他說完題目才可搶答，比賽開始了，主持人緩緩道：“搶答開。。。”一個人按下喇叭，主持人憤怒的說：“我屎（始）還在口中你就開始搶了？”全場爆笑。
二十、爆笑的糗事,我被out了。一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑！ ”
二十一、大志一日于友人家中閑談，言及現實與理想，見其子凝神傾聽，遂出言相逗：你長大了想干什么？
小童語出驚人：我要在家買菜燒飯。
其母哭笑不得，痛斥沒出息！
二十二、女生買東西分為兩種。一種是：每次買的東西都很便宜，但買的很頻繁。還有一種是：每次買的東西都很貴，買的也很頻繁。
二十三、彈弓一傻子總是拿把彈弓打鳥。
鄰居：傻子，你打鳥干什么？
傻子：打鳥賣錢。
鄰居：賣了錢干什么呢？
傻子：買橡皮筋兒。
鄰居：買橡皮筋兒干什么用啊？
傻子：做彈弓打鳥唄。
鄰居：你不想娶個媳婦嗎？
傻子：（想了想）嗯......想！
鄰居：你知道娶了媳婦干什么嗎？
傻子：知道，進洞房。
鄰居：那進洞房你先做什么？
傻子：脫她的鞋。
鄰居：然后呢？
傻子：脫她的褲子。
鄰居：再后呢？
傻子：再脫她的褲衩。
鄰居：脫褲衩干什么呀？
傻子：把褲衩里的橡皮筋拽出來做彈弓。
二十四、拍馬屁的人，最終是為了騎馬。
二十五、教授你是可以的醫學院學生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最后一個人做完后，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要注意觀察！”
爆笑公交搞笑段子（爆笑25個） 此文由小朱編輯，于2023-02-01 07:36:21發布在笑話欄目，本文地址：爆笑公交搞笑段子（爆笑25個） /show/art-24-2818.html