1。繼女一天天長大，終于到了蜜桃成熟的那天，我買了一斤回家給她吃。
2。回與口回對口說：人們都說咱倆是倆口子，你承認嗎？
口對回說：不承認也沒法子啊， 你都生米做成熟飯了，希望我在你心中的地位永不動搖，白頭到老。
3。他18歲時囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧！
20歲時年少輕狂：都兩年了你還沒考慮好？
22歲時風華正茂：放心考研，我可以養你。
24歲時意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。
26歲時目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你愿意跟我在一起嗎？
28歲時成熟內斂：行，我給你當伴郎。
4。逛街聽到一對小情侶吵架！
男：你長這么丑我怎么看上你了！
女：你才丑，你不光丑，而且還不孝！
男：我怎么不孝了？
女：你浪費了你爸媽一晚上的時間，你好意思長這樣？
我勒個去。。。現在沒點文化都不好意思出來吵架了！！！
5。都糗這樣了,就別不好意思笑了今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告訴我氨
6。在車站等車，我邊上坐了一對情侶，那男的去外面買了兩個茶葉蛋，本想著一人一個，結果他女朋友吃驚地問：“你不吃啊！”
只見他拿著蛋愣了一會兒訕訕地說，“你吃吧，我不餓…”
7。沒事搖搖微信剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。
我突然心生邪念，手機調成靜音也搖，一看頭像正是那貨。
于是發消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災。
然后那貨就下車了……
8。包拯怎么不在金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
9。女友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。
10。過期的奶一位二十多歲的小伙子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周后，小伙子死掉了。
原因是………………………………
他喝了過期的奶：）
11。不解風情太太抱怨先生：哼！你一點也不了解女人的心，說些我愛聽的話。
先生：好嘛！你愛聽什么，就提醒一下吧！
太太：至少稱呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親呢一些的。
先生：我明白了，老太婆。
12。暗中一吻火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光，火車出了隧道，車廂四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國人的眼圈發青。老太婆想：“這姑娘人美心靈美。”姑娘想：“奇怪，這德國人親老太婆也不親我。”德國人想：“這羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴我暗里挨揍！ ”羅馬尼亞人想：“我真聰明，我吻了自己的手背，又打了德國人一記耳光，沒有人發現。”
13。經典笑話：輸與贏家長愛賭博，孩子耳濡目染。一日，老師要學生對對聯。老師出了上聯：“書”。學生：“贏”。老師說：“讀書的書”。學生答曰：“獨輸則三贏。”老師說：“《四書》（四庫全書簡寫）的書。”學生答：“四輸則頭家贏。”老師說：“是中國書外國書的書！ ”“中國輸是麻將不精，外國輸是橋牌不行！ ”老師惱怒至極，拿起一本書大吼：“這才是輸！！！ ”“輸了就輸了吧，先生何必急眼呢。你一急，別人贏了，你又要輸！ ”
14。俏皮一句話短笑話起名字可不能太隨意了，比如有些人，大兒子叫張成哲，小女兒叫張成娜。
15。爸爸,我是從哪里來的?一個小孩問他爸爸:"我是從哪里來的?"
他爸說:"你是我從碗柜里揀來的."
小孩又問他媽媽:"我是從哪里來的?"
他媽說:"有一次啊,媽媽做夢,夢到枕頭邊有一個小孩,一睜眼你就在媽md枕頭旁邊啊!"
小孩跑去問他爺爺,他爺爺回答:"爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子,后來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把還是嬰兒的你送到了咱們家門口."
晚上,這個小孩寫下作文:
我們家人太可怕了,已經3代沒有性生活了
講一個新疆笑話:
一個人到一家維族飯館吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高興,大叫:老板!包子里有根毛。維族老板過來大罵道:阿囊斯給(國罵三字經維語版)!五毛錢的包子你想吃出個毛毯呢嗎?
笑話老太婆頭像情侶成熟（ 回憶里、有你劃過的痕跡原創） 此文由小水編輯，于2022-10-23 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：笑話老太婆頭像情侶成熟（ 回憶里、有你劃過的痕跡原創） /show/art-24-284.html