下面是關(guān)于爆笑段子這尾巴有妖氣的笑話，什么是心有靈犀？就是你正想著他時，他就打了電話過來跟你說：“我們分手吧。”
1、經(jīng)典笑話：定有伏兵將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，圣上過意不去將小公主許配與他。洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準(zhǔn)備一戰(zhàn)，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。公主正是興起，憤恨道：“將軍挺槍上馬為何不戰(zhàn)？”將軍鄭重其辭：“后方峽谷炮響，定有伏兵！ ”
2、上帝，我一句玩笑話，你還當(dāng)真了烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發(fā)感慨：“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道：“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當(dāng)真了！”
3、生活中的四個小笑話老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的"!"讓他交給護(hù)士.老張很不安,心想:"我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?"便請教護(hù)士.護(hù)士淡淡地答道:"沒什么,打點(diǎn)滴."一司機(jī)酒后開車,撞傷了路邊的行人.交警在勘察現(xiàn)場時,對司機(jī)說:"酒后開車,要重罰.""罰就罰吧!"司機(jī)打著酒嗝說:"三杯還是五杯?"仆人對自己主人的鄰居說：“漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉(zhuǎn)告您，為了不致再影響您的休息，他已經(jīng)打死了他的那只心愛的狼狗。”“請向漢斯先生表達(dá)我的謝意，”鄰居說，“并代我勸告他，千萬可別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴之類的事情來。”晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機(jī)模型項飾出現(xiàn)了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉(zhuǎn)睛地看著，姑娘都有點(diǎn)不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機(jī)好看呀？”“小飛機(jī)的確太美了，不過，那機(jī)場更美。”
4、康熙來了!小S最爆笑妙語收錄版1、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小誒？小S：對啊，我眼睛是比Jolin協(xié)… 蔡康永：那怎么辦？小S：……但是我的胸部比她大！
2、蔡康永：你夢到王力宏你們都在做什么？小S：愛
3、遇到暴露狂的經(jīng)歷 蔡康永：你這種色魔會尖叫逃走？小s：不然我應(yīng)該怎么樣？說“來，我來幫你？”康：如果是金城武呢？小S：（為難地大吐一口氣）我會說“你有必要這樣自己來嗎？”
4、蔡康永：我朋友每次帶特殊年份的酒來給我喝，然后我就說“啊，好苦噢”，然后他就說，好啦，給他來一杯1975年的可口可樂好了。小S：我最喜歡喝1998年的牛奶！
5、蔡康永：物理性防曬？小S：就是打陽傘啊，戴帽子啊，穿外套啊...康：那搽防曬霜就是化學(xué)性防曬？小S：對對對，孺子可教。康：那有沒有精神性防曬？（對著上芳念咒語）不要曬我，不要曬我...
6、蔡康永：如果你發(fā)現(xiàn)媽媽又懷孕你會很驚嚇嗎？小S：（吐舌頭）會非常害怕！康：媽媽也是人，為什么不能繼續(xù)懷孕？小S：如果你今天回家看到nm媽穿丁字褲，你會覺得很性感嗎？
7、蔡康永：你覺得嬰兒很難弄，是不是？ 小S：對啊，那么軟。隨便一弄就…死掉了。 … 說到來賓生完孩子身材完全沒走樣 小S：（激動+手舞足蹈）你也太幸運(yùn)了吧！（氣得咧）那你孩子排出來之后…… 康：排出來？！
8、小S：我看起來就是很容易在夜店出現(xiàn)的樣子嗎？ 康：就是那時候如果有菩薩經(jīng)過上空，就會看到有一股妖氣從酒吧里面噴出來。然后順著痕跡下去，就是你坐在底下啊！
9、與齊豫討論她的民族風(fēng)打扮 康：你身上這是一個真的披肩，還是說是桌布？ 齊：（強(qiáng)作鎮(zhèn)定）它是個真的披肩…… 小S：所以你的裙子也是真的裙子，不是窗簾？ 相信我，齊豫快瘋了。
10、蔡康永：如果你男朋友比你瘦怎么辦？ 小S：我不能再忍受第二
5、唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”
悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓？”
6、今天剛買了紫紅色的指甲油，晚上涂在手上。
女兒從房間里出來了：媽。屋里有股什么氣兒啊，怪怪的。
然后老公從房間里探出頭，陰損的來了一句：這是一股妖氣。。。
7、子在川上曰有一個老師要學(xué)生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國文水準(zhǔn)說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽）
8、爆笑的情人節(jié)段子今年的情人節(jié)取消了。理由：情人節(jié)是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2022年2月14就是14-02-12，這個等式的結(jié)果是零。
9、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進(jìn)電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費(fèi)，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費(fèi)了呢！ ”
10、可怕的口音大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告:
(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)
(譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧,不要講話,現(xiàn)在開會啦)
縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)
(譯:現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)
鄉(xiāng)長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)
(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)
(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....)
(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
11、做出犧牲貓對老鼠說：“緊急通知。這幾天，滅鼠檢查團(tuán)要下來，為了你的安全，請不要出來活動。”
老鼠對貓說：“老鼠明白。如果檢查需要我們的尾巴裝點(diǎn)成績，我們愿意做出犧牲。”
12、上班聊天被老板發(fā)現(xiàn)昨天，在QQ上和MM聊天，結(jié)果被老板發(fā)現(xiàn)了。
老板辦公室，老板滿臉奸笑：“準(zhǔn)備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這么著”，老板翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什么樣的處罰吧。”
我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關(guān)了。”我想：不會是老板請我和QQ上的MM吃飯吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。現(xiàn)在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網(wǎng)上聊天，我也有責(zé)任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老板說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風(fēng)險與共，隨機(jī)在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運(yùn)數(shù)，這個幸運(yùn)數(shù)呢，就是你今后的月薪，是大是小，我們都要承認(rèn)，怎么樣？”
哼哼，狐貍的尾巴總是藏不住的０不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運(yùn)數(shù)會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什么問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那么多字的話我都樂意！“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復(fù)啊０不行！ ”我斷然拒絕。
“第三”，老板開始得意地笑了：“這個容易點(diǎn)，你去公司門口，當(dāng)有三個或三個以上的PPMM經(jīng)過時，你要興高采烈地沖她們喊：‘MM們，我現(xiàn)在是太監(jiān)了／注意距離不得大于兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老板真算輕！ ”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經(jīng)想了三個，你自己說怎
13、經(jīng)典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。
14、和同班一個MM玩足球，我說：“我守門可厲害，外號銅墻！！”
MM說：“切~~~ 我外號鋼門！！我讓你隨便射，你也射不進(jìn)來！！”
說完我爆笑，MM一路猛追打我。。。
15、失戀與戀不成情人節(jié)，與老婆談?wù)撘恍矍樵掝}，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
爆笑段子這尾巴有妖氣（笑話冷笑話） 此文由小韋編輯，于2022-10-01 16:47:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子這尾巴有妖氣（笑話冷笑話） /show/art-24-29.html