關于郭德綱于謙相聲經典段子的笑話25個，一次和老公逛商場，中途上廁所，那貨就在商場門口等我，出來我看到門口有個個子衣服都差不多的走了，我以為是我老公，就跟著走了，他不說話我也沒說話，就這樣默默的跟著走，我正要去牽他手的時候，我老公叫我了，問我去哪兒，我去，你特么再不叫我，我都要跟著別人走了。。
郭德綱于謙相聲經典段子
1．“總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！”
“但是她總打我怎么辦？”
2．給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
3．中國經典十大遺言三國周渝：既生渝，何生亮？
4．經典笑話：大的原因四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！ ”
‘知道什麼？’
“爸爸的肚子為什麼那麼大了！ ”
‘哦，為什麼？’
“因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。”
5．《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演電視劇的去唱歌了，唱歌的去說相聲了，說相聲的去演小品了，演小品的不來春晚了。
6．1984年的春節聯歡晚會上，著名相聲大師馬季的獨口相聲
哎！同志，你們這個負責人在哪兒呢？(主持人：您怎么這味兒？我們這兒是春節聯歡晚會。）不是，我跟他洽談點兒業務。（主持人：人家演出吶！）不是，你不知道。我跟大伙說得了，我跟大伙說。
同志們吶，我們是這個宇宙卷煙廠的。我們想為你們這個聯歡會提供點兒贊助產品。說是這個，宇宙牌兒的香煙。您哪位抽哇？哪位抽煙吶？抽嗎？哪位抽啊？您品嘗品嘗。哪位抽啊？哪位抽煙？我們這個宇宙牌香煙哪，不管從哪方面來說，已經跨入全國先進行列了。用句德國公司股份形容詞來說吧，那就是廠小志氣大，山窩里飛出了金鳳凰。說我們這個產品為啥受到廣大用戶的歡迎呢？他主要我們這個是產價廉物美啊。這可不是老王賣瓜，自賣自夸呀，就我們這個產品，現在已經行銷全國好多個大城市，括弧：包括臺灣。我們還準備沖出亞洲，打入國際市場咧！我們這個宇宙香煙準備賣給美國、日本、英國、蘇聯；印度、瑞典、丹麥、緬甸；瑞士、挪威、英國、芬蘭；尼泊爾，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亞、荷蘭；埃及、也門、敘利亞、斯里蘭卡、阿爾及利亞；摩洛哥、蘇丹、幾內亞、肯尼亞、索馬里、烏干達；坦桑尼亞、贊比亞、毛里塔尼亞、科威特、尼日利亞；圣馬力諾、澳大利亞，墨西哥、阿根廷、馬耳他、毛里求斯、圭亞那；盧森堡、牙買加、黎巴嫩、盧旺達；法蘭西、加拿大…… 。地圖上有的我們全賣。人家買不買就是另外的問題兒咧。
（點煙）哎呀，我們這個宇宙香煙吶，同志們吶，為啥受到廣大用戶的歡迎呢？主要的啊，是我們抓得好啊。我們有個口號，叫做用戶第一、質量第一、銷售量第一！怎么保住我們的銷售量呢？我們就是經常換換牌子。三天兩頭地換咧！原來我們生產的這個叫“蜣螂蟲牌”。雖然這個牌子不夠響亮，可是它鄉土氣息很濃啊！后來我們一翻字典才知道，敢情蜣螂蟲是屎殼郎吶！滾糞球兒的呀！您想這牌子能不臭了嗎？臭就臭了吧，我們馬上就
7．江蘇春晚的星星亮瞎了我的鈦合金眼啊逆天了！江蘇春晚的星星亮瞎了我的鈦合金眼啊！
趙本山小品準備掛印，F4瞬間合體，龔琳娜要變女人，趙雅芝越老越美
小沈陽變成許仙，郭德綱瞟于謙越來越狠了…這尼瑪才叫春晚啊！
8．于謙：粉身碎骨全不怕，要留股票在手間。
9．郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子。”
10．郭德綱：轉身出來，站在洗手間門口，我心情平靜很多，由打對面那個洗手間出來一個男的。
11．拍婚紗照時，我自告奮勇要裸拍一張，等我一絲不掛出來時，那對新婚夫婦已經跑了。
12．不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
13．個性QQ簽名今天中午回家，打開QQ一看，別同學的簽名雷蒙了。
他的簽名是：親愛的，你的身體是那樣的柔、那樣的清涼，和你接吻時的感覺是多么甘甜、多么潤口，每個夜晚我都無法離開你----水。
14．the formula for waterAn instructor in chemical warfare asked soldiers in his class: "Anyone knows the formula for water?""Sure. That's easy," said one man."What is it?""H, I, J, K, L, M, N, O.""What, what?" reasked the instructor."H to O," explained the chemistry expert.
生化戰爭課的老師在課堂上問士兵們：“誰知道水的分子式？”“當然，太簡單了。”一個士兵回答道。“是什么？”“H, I, J, K, L, M, N, O.”“什么，什么？”老師又問道。“H to O，”化學專家解釋道。
15．想起我爸以前真是牛叉。上班前把電腦的電源線藏起來。
我找了一天都沒找到，下班后告訴我，藏在我的書包里……知子莫如父啊，這孩子得多不愛學習啊！！！
16．被拖延癥困擾，就向我90歲的爺爺請教：“爺爺，老師說我有拖延癥，我是不是該去看看醫生啊，做什么事情老是盡量能拖得就拖。”
“啊，爺爺差不多16歲的時候，也有很嚴重的拖延癥，后來有朋友給我介紹了個很好的醫生，讓我去看看。”
“治療效果咋樣？”
“啊，也不知道這醫生還活著沒有，我打算明天去呢。。。”
17．第一次，很小心地給男人說：“你要輕輕點插進去啊，我還是第一次，怕痛的。”
男人也顯得很緊張，說：“我也是第一次，我盡量吧。”
女人嚇了一跳：“怎么你也是第一次啊？你會做嗎？要不我去找其他人了。”
男人堅決不同意女人去其他人，信誓旦旦地說：“雖然我是第一次實踐，但是我已經在動物身上試驗了好多回了，雖然說不上百步穿楊，但基本上還是百發百中的。”
女人稍稍有點放心了。問道：“你準備好了沒？”
男人說：“你褲子都沒脫我怎么做事啊？”
女人輕輕地把褲子拉下，露出半個白白的屁股，羞答答地把臉轉向一旁，不敢看身邊這個男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯著女人的屁股，端詳了一會。然后掏出家伙，半天不敢插進去。
女人心急了，不耐煩地說：“你怎么了啊，動作快一點嘛!”
男人說：“你別心急啊，我得先找準位置才能插進去啊。”
男人瞄了半天，又用手四處摸了又摸，終于下定了決心，插了進去。
女人感覺到有點痛，緊緊地閉著眼睛，露出痛苦的表情。
男人抽了出來，很歉疚地對女人說：“：“對得起，我沒插準位置，還不能射，要重新插一次才行。”
男人這樣反反復復地插進去又抽出來，弄得女人極不耐煩了，很緊張地問那男人：“你到底射了沒有啊？”
男人也很生氣，覺得自己怎么這么沒用，小心地對女人說：“好了，這次插準了，沒插準怎么敢射呢？”
男人終于把藥水注射完了，小心地抽出針頭，用酒精棉在剛才注射的地方搽了搽。
女人趕緊提上褲子，惡狠狠地說：“遇到你這樣的醫生真是倒霉，下次絕不再找你了，哼。”
18．夫妻兩人啪啪之后
妻子：“TT為什么都造這么大，誰有這么大丁丁？”
老公：“出去別亂說，第一暴露你無知，第二暴露老公的缺憾！”
19．肥皂某日，ｗ君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊肥肉。
20．小噴菇：我年齡小，個子也小，可是我已經懂得了戰斗的含義，我甚至還懂得了炮灰的含義。我不怕，我也不怨你，因為我和你一樣，都憧憬著勝利的一刻。
21．
女方睡著，做上美夢。。。
22．二到正無窮某理科生罵人:“你丫簡直是X+2＞4的解集！”
被罵的想了半天才想明白答案是“二到正無窮”。
23．開業成績一位產科醫生剛剛開業，朋友去看他，問起他的近況，開業以來成績如何。醫生答：還算可以吧，雖然嬰兒死了，嬰兒的母親也死了，但總算把嬰兒的父親救活了。
24．不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什么藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
25．雷人糗事,你出糗我快樂本人大齡，未婚，女。那天，弟突然對我說：“我覺得我的晚年生活一定很悲慘。”我好奇地問為什么呀?他說：“別人只要贍養父母，我還得多養個姐姐!”.....
郭德綱于謙相聲經典段子（推薦25個） 此文由小安編輯，于2023-02-05 07:36:24發布在笑話欄目，本文地址：郭德綱于謙相聲經典段子（推薦25個） /show/art-24-2911.html