（1）、我一向是開靈柩車的，剛改開出租車……一個年輕人去趕火車，因為時間來不及了，他就問農場主說，我想通過農場間的那條小路，這樣能快一點，因為我要趕6：45的那趟火車，你不會反對吧？先生。
農場主答：當然不會。如果我們農場里的公牛發現了你，你乘6：15的那趟火車都來得及。
一位旅客乘一輛出租車出游，半路上他輕拍司機肩膀想問點事，司機嚇得哇的大叫起來。
旅客小心的說，喔對不起，沒想到這樣會嚇到你……
司機拍了拍胸口，說，沒關系，只不過我一向是開靈柩車的，剛改開出租車……
某日，一個小女孩搭乘飛機，剛好她姐姐在這班飛機上當空姐。姐姐在家里向小妹交代：上飛機不要吵別人，不要隨便要東西給人添麻煩。
于是小妹乖乖的在坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹拿了罐可樂給她喝，過了不久姐姐巡查時過來看到了，順手把手里的報紙卷起來，在妹妹頭上就是一棒，說道：叫你不要麻煩別人，你敢不聽！
這時飛機后艙整個旅程都安安靜靜，目睹這一切的旅客再沒人跟空姐點飲料或是要報紙。
（2）、"
檢票員果真問他多大了,小家伙回答5歲. .
"5歲就這么高啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" .
"只要一下火車."小家伙回答.
（3）、最近做了點小生意，專賣火車輪胎和飛機轉向燈。
（4）、公交車上的克格勃蘇聯時期，一輛行駛在莫斯科市區的公交車上。
一個乘客問另一個乘客:“你好,公民,請問你是克格勃嗎？”
“不是。”那人搖了搖頭。
“那么，你有兄弟姐妹是克格勃嗎？”
“沒有。”
“那么你的父母呢？”
“不是，我認識的人中沒有克格勃。”
“哦既然是這樣，那么，小子，把你的腳從我的腳上移開！！！ ”
（5）、赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
（6）、 世界各地型：奧運會要開了，外語熱了。于是，部分歌手在大展歌喉的同時，總會情不自禁地展現著自己精湛的語言天賦，諸如英文的《雪絨花》，日文的《北國之春》，俄文的《莫斯科郊外的晚上》，韓文的《大長今》等，至于說唱點藏語、蒙語、閩南語、粵語版的地方歌曲更是不在話下。當然啦，要說唱得對不對，聽眾是不太在乎的，只要你在唱歌時打幾個嘟嚕就行了。說句心里話，一個娛樂的事，誰跟你較那個真兒呀？
（7）、 也有奇跡發生。就在這個人黯然穿越馬路，走向開往另一個目的地的公交車時，卻驀地回頭望見，他曾引頸期盼的稀有公交車竟然來了。它穩穩地停在站牌前，車燈一明一滅地眨著眼，似乎在嘲弄三心二意的人，而恰好路過的行人，大大咧咧地跨上車子，渾然不覺自己的幸運。但奇跡并沒有發生在他身上。他奮力追趕，卻被紅燈阻擋去向，只能呆望著車揚長而去，無可奈何。
（8）、窮人的恐懼一天，拉里正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。
突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？
拉里嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。
那你為什么發抖？大漢怒喝道。
我...我還以為你是檢票員呢！
（9）、屁股和腦袋瓜在一列開往紐約的火車上，美國《紐約論壇報》的創辦人、霍勒斯?格里利的鄰座在讀一份《太陽報》。格里利老是對別人產生去買對手的報紙的動機很感興趣，便同他閑扯了起來。轉到正題上來了之后，格里利問他：“你為什么不買《論壇報》呢？《論壇報》的內容比《太陽報》更豐富，消息也多。”
“我也買《論壇報》，”那位看上去一副粗相的男子說，“不過只用它來擦屁股。”“噢，只要你堅持這樣做的話，要不了多久，你的屁股會比你的腦袋瓜更有頭腦。”
（10）、點歌“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。”
（11）、第一次帶女友回家吃飯 。
女友： 你不是說從市中心到你家只要一首歌的時間嗎？
我：是啊！ 就一首歌的時間。
女友：尼瑪，串燒也算一首啊。。。
（12）、幸運52：二個字，第一個是人身上的零件，第二個的讀音跟妓女的俗稱相同，二個字連起來以后可以放在手里打……(說“手”了，pASS)；還是二個字，第一個字是可以騎的動物，第二個字是可以坐的物品，連起來以后是可以蹲的日用品，劉德華曾經唱過這首歌。(馬桶？對了，加300分。)
有首歌開往莫斯科的火車 此文由小吳編輯，于2023-02-06 07:35:13發布在笑話欄目，本文地址：有首歌開往莫斯科的火車 /show/art-24-2926.html