1．去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進(jìn)門就不停嘮叨：“帥哥理發(fā)啊請這邊坐你需要辦會員卡嗎我們店最近搞活動充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠……”
我咬著牙打斷他：“剪短一點(diǎn)謝謝！”
小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
2．簡短故事寫作班同學(xué)須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘四個成份。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但有個學(xué)生很快就寫完了：“我的上帝，女王懷孕了，是誰干的。”
3．混世與執(zhí)著。- （某豆友的自我介紹，很簡短，但挺耐人尋味）
4．相親是個漂亮女孩與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點(diǎn)了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機(jī)。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“OK”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的臺難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”
5．經(jīng)典笑話：腳踏板用戶：“我剛買的奔騰計算機(jī)，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機(jī)用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關(guān)打開呢？”
用戶：“當(dāng)然打開了。可是我怎么接那個腳踏板好象也沒有反應(yīng)。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計算機(jī)沒有腳踏板埃你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什么贈品？ 有什么特征？”
用戶：“不是什么贈品,是一根線接到計算機(jī)上，是跟計算機(jī)一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標(biāo)！ ”
6．暴笑精品小笑話10則暴笑精品小笑話1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當(dāng)續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔…2.阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。3.老師：我們以后考試成績以職業(yè)離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別？老師不屑：你是盜墓級。4.科長：你又遲到！女職員：我今天出門后有個男人緊緊跟著我。科長：這為什么會讓你遲到？女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了…5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認(rèn)識它，于是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪里會有這么長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟網(wǎng)友約會如何？小麗：太恐怖了！他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷啊！這有什么恐怖的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。7.散戶在飯店跑堂。一日店內(nèi)無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚，散戶自豪：縱橫股市這么多年，別的本事沒有，割肉倒經(jīng)常干…8.農(nóng)夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農(nóng)夫神秘地說：其實(shí)那些人都是來買驢的…9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至于被扣啊？八戒哭訴：警察說現(xiàn)在環(huán)保，它尾氣超標(biāo)！10.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應(yīng)就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
7．男女調(diào)侃對話,男朋友女朋友男女朋友.女：在不？男：我無處不在！女：暈哦…… 男：來，往我懷里暈，com on baby ! 女：呵呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復(fù)姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友… 男：是的，請叫我全名男朋友ok？女：少來了，又占我便宜… 男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，掃淚！其實(shí)剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認(rèn)識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麼哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麼說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的進(jìn)去麼？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麼樣？男：我斗膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉(zhuǎn)移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪里？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？男：何嘗不想，只是… 女：只是什麼？男：只是沒有女孩愿與我比翼**。女：去找個唄！男：現(xiàn)今社會現(xiàn)實(shí)不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麼掃興啊，會有的！男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現(xiàn)在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜只是一時… 女：你不是怕字打不出來么？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾…
8．忙著涂卡四六級考完，聽到下面的對話我嚇尿了。
“考怎么樣啊？”
“不知道啊！”
“啊？那肯定挺好！”
“確實(shí)不知道，光忙著涂卡了，題都沒來得及看！
9．SB，那是堵車美國與中國航天員在太空的對話。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……”
中國航天員瞄了一眼說：“SB，那是堵車……”
10．實(shí)際是"賣隱私"，領(lǐng)導(dǎo)說是"吵作"；
11．他經(jīng)常向同事和領(lǐng)導(dǎo)請教：他就愛惹是生非，讓所有的人都不得安寧。
12．開工典禮，有一掛鞭炮太長，領(lǐng)導(dǎo)怕點(diǎn)燃以后時間太長，安排一剛畢業(yè)大學(xué)生把長鞭炮截成兩段分開點(diǎn)燃，儀式還沒開始就聽見鞭炮齊鳴，外加鬼哭狼嚎，這哥們手都被崩黑了。問他怎么回事，解釋：鞭炮中間引線太結(jié)實(shí)，怎么也扯不斷，忽然想起平時弄斷繩子用火機(jī)一燒就斷，就掏出火機(jī)，再然后就鞭炮齊鳴了。
領(lǐng)導(dǎo)對話笑話簡短《菁華浮夢。提供》 此文由小成編輯，于2023-02-06 07:35:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：領(lǐng)導(dǎo)對話笑話簡短《菁華浮夢。提供》 /show/art-24-2931.html