下面是關于董仲舒經典段子的笑話，樓主：假如你們看見老師即將被歹徒砍死你們應該怎么做？;回復：閃現疾步搶人頭。
1．小明，性別：男，籍：中國，職業：出沒于各種應用題和笑話中，與小紅，小芳，小剛并稱數學界四大金剛，是70、80、90后最深惡痛絕的人之一。
2．經典一句笑話我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶墻!
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚……
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
在哪里跌倒就在哪里躺下。
沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
我想早戀，可是已經晚了……
請你以后不要在我面前說英文了，OK？
老板，錢對你來說真的就那么重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。
我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“CTRL+C”.
3．次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,還干呢？
某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散發,扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首：春天里發春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大？巴.
小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.
新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她‘男人都是很看重事業的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工！’
某人招*忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在****.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去nm個逼的！處女膜還有生產日期？
妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個愿望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男
4．開心網人人網竟然被開心網占了一個大便宜！！你們想知道是怎么回事咩？？ 因為開心網說: 人人都上開心網！！！！
5．家常飯菜的經典幽默知心話。肉包子：人心都是肉長的。
6．誤會之下的經典爆笑一學生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊！
7．山寨手機真強大手機壞了，同事給臨時用了個山寨手機，電梯中一堆人（背景），突然朋友發來一個黃段子，天殺的山寨手機居然有個語音讀短信功能，高潮是我不會關閉這個坑爹的功能，滿電梯的人都笑了
8．國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
董仲舒經典段子（開心小笑話） 此文由小戴編輯，于2023-02-08 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：董仲舒經典段子（開心小笑話） /show/art-24-2978.html