關(guān)于爆笑先森崔志佳和鬼的笑話25個，一次乘電梯，肚子不舒服老想放屁，終于沒忍住偷偷的放了，這時想起麻花的一個段子，就嘟囔了一句“什么東西糊了？”想讓大家都感受一下又放了幾個～這時候站在我后面的哥們說大哥是你屁股糊了吧。。。。
爆笑先森崔志佳和鬼
1、莫言躺著也中槍莫言已獲諾貝爾文學(xué)獎！
他秘書說：莫言副主席剛收到獲獎短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作協(xié)溫馨提似您！您已獲得2023年諾貝爾文學(xué)獎，獎金為100萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領(lǐng)獎手續(xù)，請匯款人民幣30000元到以下紙定中國農(nóng)村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為……
2、莫言躺著也中槍莫言已獲諾貝爾文學(xué)獎！
他秘書說：莫言副主席剛收到獲獎短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作協(xié)溫馨提似您！您已獲得2023年諾貝爾文學(xué)獎，獎金為100萬瑞典歐元。為辦理您赴瑞典領(lǐng)獎手續(xù)，請匯款人民幣30000元到以下紙定中國農(nóng)村信用社湖建省晉江市分社，賬戶號碼為......
3、爆笑超囧年輕人。一天爸爸到兒子大學(xué)所在的城市出差，想給他個驚喜。大清早去他們宿舍，禮貌的敲敲門，問，“這是×××的宿舍嗎？” 里面沉默了幾秒鐘，就聽一個人吼了聲：“把他扔門口吧！我們一會就把他拖進(jìn)來?。?！ ”
4、朱一只老師抽問，叫道：“朱一只?！?br>
朱伊芝站起身道：“老師，我不是豬一只，是朱伊芝。”
老師：“這不是寫的朱一只嗎？”
朱伊芝：“老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學(xué)?！?br>
老師：“那你到底是一只豬還是只豬一。”
朱答：“我是一只豬?！?br>
全班爆笑。
5、地鐵上，一對兒年輕情侶，女生問：“晚上吃什么呀？”
男：“吃什么不重要，重要的是和誰一起吃。”
女：“哦，我媽晚上做紅燒肉，我要回家吃。”
男^&*%^&*(
6、剛認(rèn)識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷里哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她說她和她老爸?jǐn)偱屏?，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔?BR>下午的時候，我忐忑的見了她父親，結(jié)果。。。她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小伙，尼瑪。。。
7、老婆：老公，我感冒了。
老公：怎么回事？
老婆：不知道，流鼻涕了。
老公：是不是昨天夜里被窩的風(fēng)刮的太大了？
只聽啪啪啪的幾聲，老婆道：沒正經(jīng)！
老公：輕點，扇耳光也有風(fēng)。。。
8、一個小偷半夜溜進(jìn)了一個戒備森嚴(yán)的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當(dāng)?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精--子庫瘋狂被盜》。
9、為什么昨天沒有來上課？老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”
學(xué)生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學(xué)生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？”
學(xué)生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！?
老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？”
學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的?！?
老師：“那你為什么沒來上課？”
學(xué)生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系??？”
學(xué)生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”
10、如果愛情可以按揭，我多么希望會是零首付。
11、女友：老公，你看照片，和原來比較，我越來越漂亮了。
老公：是手機(jī)越來越先進(jìn)了好吧！
12、怎么這么點錢五一一大早，老媽：兒子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？兒子：怎么不想出去看看呢，不過…老媽：沒有錢是吧，來，給你錢…兒子：老媽，你太偉大了…怎么這么點錢？老媽：去菜場買點蔬菜你還想要多少錢？兒子：…
13、和媳婦逛街，兒子打電話奶聲奶氣的問：“你媳婦呢？”
我逗他：“不知道啊。”
兒子小聲說：“她想玩帶遙控的小火車，我說費(fèi)錢，她生氣就跑了，你快買一個回來哄哄她吧?！?BR>我和媳婦都驚呆了。。。
14、今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個賣運(yùn)動鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？
我這才反過味來！那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！
15、整頓有方董事長請教新任總經(jīng)理：“過去召集部門經(jīng)理開會，他們老是心不在焉，這種會風(fēng)怎么整頓？”
“這好辦，”總經(jīng)理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規(guī)矩，在會議結(jié)束時才宣布由哪位負(fù)責(zé)記錄?！?/p>
16、陪女朋友看恐怖電影，演到一半我忽然抖了起來，她發(fā)現(xiàn)我的異狀滿臉不屑，我連忙向她解釋：“尿完了抖一抖是正常的生理反應(yīng)?！?
17、閨蜜是個剩女，今天她告訴我說找了個軍人男朋友，準(zhǔn)備閃婚呢。
我問她：“為什么找個軍人？軍人有什么好的？！”
她嘿嘿一笑說：“難道你沒聽說，軍人以服從命令為天職嗎？”
18、半天沒人開門小黃家門上的電鈴壞了，他打電話請工人來修?？勺蟮扔业?，不見人來。于是他打電話過去質(zhì)問：“為什么這么久都沒有派人過來修理?！惫と松鷼獾谜f：“我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門。”
19、考場上一女生說老師太熱了風(fēng)扇都沒風(fēng)！
誰料老師說：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了。。?！?/p>
20、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
21、還行，沒讓叫奶奶呢！最起碼性別對，更何況當(dāng)孫子也當(dāng)慣了！高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認(rèn)他做孫子，讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子！全班沸騰了。
22、報復(fù)早了點喬是個操作挖掘機(jī)的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結(jié)婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機(jī)器開往另一個工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機(jī)，一邊想：“伊蓮現(xiàn)在在干什么呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調(diào)情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上并沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機(jī)器開得更近了一些，想瞧個仔細(xì)，正在這時候，一聲尖叫從屋里傳出來，是伊蓮的聲音。
喬大驚失色，他趕快停住挖掘機(jī)，跳下車就往家里沖?？伤麆倹_到門口，里面又傳出妻子快活的笑聲。喬糊涂了，他輕手輕腳地走到窗下，透過玻璃身屋里一看，只見一個西裝革履的男人，手捧一束鮮花，微笑著跟伊蓮說著什么，伊蓮滿臉幸福的樣子，不停地點著頭。
但心終于變成了事實。喬眼前金星亂冒，把拳頭捏得咯咯響，卻不知道怎么辦才好。沖進(jìn)去揍他一頓嗎？那有什么用呢？這時，喬的目光落到那輛豪華小轎車上。
喬一個箭步跳上自已的挖掘機(jī)，開到小轎車這邊，他高舉起挖掘機(jī)的機(jī)械手，狠狠地鏟去。剎那間，嶄新的車就變成了堆廢鐵。
門開了，伊蓮歡笑著向他飛奔過來：“親愛的，上帝給我們帶來驚喜?！痹捯鈩偮?，她的臉色突然變得煞白，她停住腳步，瞪著那一堆嶄新的廢鐵，呆住了。喬正要開口，卻一眼看見妻子手里拿著一塊牌子，上面寫著：“第824期中獎?wù)撸阂辽徟?。獎品：凱迪拉克汽車一輛?！?/p>
23、一張老鼠照片小小非常吝嗇，一次，他發(fā)現(xiàn)家里有老鼠，便去鄰居家借捕鼠夾。
捕鼠夾借回來后，小小權(quán)衡了半天，實在舍不得放一塊面包在捕鼠夾上，于是他拿來一張畫滿食物的廣告宣傳單，放在夾子上。
第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲！只見夾子上放著一張老鼠照片。
24、帶方言說話的人口普查員某君家養(yǎng)了兩條狗。正巧一天有一位人口普查員來調(diào)查人口，那人口普查員說話帶點方言，他敲敲門，這君在房里問他：“干什么的？”那人口普查員說：“俺是人狗（口）普查的?！薄鞍?？人口普查的？”那人口普查員沒聽清，就隨口說了聲：“嗯。”那君仔細(xì)數(shù)了數(shù)家里人和狗的個數(shù)，然后告訴他：“5個！”然后人口普查員就走了。
25、邪事正說：播球賽時，你甭跟我爭電視了。我在學(xué)寫體育時評呢，不看比賽咋評？體育版的稿費(fèi)海著哪！乖，等我掙多了給你換大房子啊！
爆笑先森崔志佳和鬼（爆笑25個） 此文由小章編輯，于2023-02-10 07:35:52發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑先森崔志佳和鬼（爆笑25個） /show/art-24-3046.html