關于情侶之間適合講的笑話的笑話25個，樓主：矮是什么感覺？;回復：所有人見到我都抬不起頭。;。
情侶之間適合講的笑話
（1）、經典笑話1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
（2）、幼獅和貓幼獅和貓同吃同住，一起打滾一起玩球。雖然他知道自己不是貓但不愿離，所以忍著不吃肉學吃貓糧。其他動物笑話他，他裝作沒聽到。一天，龍出現了，以毀掉貓窩為威脅，要帶走貓。貓很糾結，小獅子想，原來還是要長大才能保護你啊。于是他放任自己長成了世界恐懼的樣子。只可惜，最后毀掉貓窩的是他不是龍。
（3）、不用擔心留級一則笑話套用家有兒女后：這一天，學校考試后發下來考試卷讓家長簽字。老爸夏東海和老媽宋丹丹看過幾個孩子的考試卷以后，生氣的拿起劉星的考試卷責備劉星：“你看看，你看看，你現在的學習成績都這么差，等到了大學你該怎么辦？一個勁的留級嗎？”看到老爸老媽生氣的樣子，夏雪和夏雨忙寬慰道：“親愛的、、、老爸老媽，你們千萬不要這么生氣，因為以我們對劉星的了解，我們都認為完全不必要為此擔心。”劉星一聽，立刻來了精神，“你看呀，老爸老媽，還是他們最了解我、支持我埃”老爸夏東海和老媽宋丹丹期望的望著夏雪和夏雨，“是嗎？你們說說，以你們對劉星的了解，他以后會智慧提高？學習進步？大器晚成？知恥后勇？還是貴人相助？”憨厚的夏雨搖搖頭：“我們之所以這么肯定劉星上大學不會一個勁的留級，是因為以我們對劉星的了解，我們可以肯定——劉星根本考不上大學！”
（4）、電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉！”
（5）、經典笑話：F4治貧血一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血癥。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
（6）、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？”
父親：“好啊！你可要注意，別累壞了身體。”
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”
父親：“是嗎？”
小明：“是的，因為老師讓我留級了。”
（7）、不講情調網吧收銀小妹的簽名：開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“小姐，包夜多少錢？”
一點情調都不講的……
（8）、世界上最互相信任的兩個人。應該是初中老師和高中老師。
因為初中老師總是說：“這個知識點以后高中老師會講的。”
而高中老師則表示：“這個知識點你們初中老師應該教過。”
（9）、過來人講的話要聽相完親，問爸媽對對方的印象。媽說：“屁股挺大，好生養！”爸說：“前邊有貨，虧不著孩子！”我不滿意了：“我又不是找生育機器！我看重的是精神契合，有共同愛好！”老媽瞪我：“將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好？”
（10）、慘“死”
在一艘快要沉的船上，全坐著動物。這時候，大象說，我們來講笑話，誰的笑話把我們全都逗笑了，誰就不用跳下去，反之，要是有一個人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，這時牛講了一個爆笑的笑話，所有動物都笑了，只有豬沒笑。牛只好跳了下去，然后猴子又講了一個，這回所有人都沒笑，只有豬在那里大笑，還不停地說：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！
（11）、問：為什么你認為自己適合這個職位？
答：你們招聘廣告上只有這么一個職位。
（12）、A：“喜鵲，鳳凰，孔雀誰適合當服務員？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因為，孔雀會開瓶！”
（13）、 整部電影我給的分數是1分，這一分是對于張藝謀放棄人海戰術和片子中某些演員的表演還算不錯的鼓勵。這是一部比較適合在三線城市的縣城里播放的電影。而看完電影我唯一的感受就是趙本山培養的演員都不大會走路。
（14）、不可思議的銀行搶劫1.選錯銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2.找錯出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸痛打一頓直到警察趕到為止。
3.在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背后寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款條后面還寫著劫匪的銀行帳號。
4.過分偽裝
有個化成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5.時間觀念太差
這是馬薩諸塞州的某個劫匪胸口永遠的痛：他在4時30分搶劫銀行，然后想要穿過亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那里進退不得。
6.不適于搶劫
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7.心理素質太差
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來。
8.對環境觀察不夠
紐約的兩個劫匪打劫時碰到FBI發工資。剛說了一聲“搶劫”，就聽見身后十幾把槍在上膛。
（15）、我是上個世紀的人前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
（16）、“咦？兄臺，在下有一事不知道當問不當問？”
“嗯……有什么事，老兄你盡管說。咱們江湖兄弟不必那么文縐縐的，直接點。”
“好！兄臺果然是爽快之人！我想問的是：兄臺是不是河北神腿門的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵，我看兄臺這蹲馬步的姿勢－－雙腳腳尖微微向內，雙腿的膝蓋卻向外，小腿與大腿之間的角度成一直角，上身前傾，這便是河北神腿門的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪個門派的啊？”
“說起來咱們算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟門的。三十年前，咱們本是一家，都屬于神腿門。后來你們神腿門的老掌門沈半城過世之后，他的兒子接管了神腿門，他的侄子沈公子離開神腿門開創了唐山地趟門。”
“嗯……原來如此，怪不得看老兄你蹲馬步的姿勢跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵，我蹲的姿勢和兄臺還是有些區別的。神腿門注重的練腿的力量，我們地趟門練的是輕巧，所以我們蹲馬步和你們有一點不同，我們的雙腳不是平行的，而是一腳微微在前，一腳微微在后，為以后的[急行花步]打基礎。”
“哈哈，看來老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是個粗人，不管這些，只管苦練。嗯……”
“呵呵，兄臺過獎了！悟性是一方面，苦練才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你這樣一個知已，真的很開心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
（17）、在金錢和尊嚴之間，我選擇了保留尊嚴，因為我相信下次能賣個更好的價錢。
（18）、 當客人說：『服務員，看看我點的那個菜做沒，要是沒做就不要了！』時，一定要非常認真地以小跑的姿態跑向后廚，并在客人視線之外歇息一分鐘后再小跑至客人面前，同時面帶微笑地說：『先生，您點的菜已經做了，馬上就上！』
當客人發現飯菜里有雜物時，一定要堅持以下原則：對于大的要堅持是炒糊的蔥花或煮碎的香料，對于小的要堅持是炒糊的飯粒兒，對實在不能堅持的要一本正經地說是本店消費的中獎標志，中獎內容為本菜白吃，如仍不能解決問題，則可提升中獎級別，但應由大堂經理視客人情緒而定。
當客人點菜時一定要首推本店暴利菜，如客人執意點些便宜菜，要以料品不新鮮，或備料不足予以搪塞，說話間要充滿歉意，同時要向客人傳達本店寧死也不做不新鮮的東西給客人吃的高尚理念！如此堅持，直至客人放棄點便宜菜為止。
當客人不滿意起身要走之際一定要擋在客戶面前，面露微笑，女服務員要以男顧客為重點，男服務員要以女顧客為重點，視情況組成人墻，擋在門口，并以四個加號以上的含糖量不斷地應用『大哥大姐，老板太太，您就在這吃吧』等溫馨語言，直到對方不忍心而重新落座為止。
當客人在好酒與普通酒之間不斷征詢意見時，只要其中有一人說喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盜鈴之勢開瓶倒酒，同時要笑逐顏開的對那個人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您這樣有眼光的人都點這個酒呢！』
要對買單的客人心中有數，倒酒時少倒，分菜時多分，客人散席時更應緊盯不放，以此防止跑單或丟失回頭客。
在盛湯或傳送熱品時要先行提醒客人，如人多眼雜，場面混亂，不能一一提醒，應盡量遠離頭發稀少、衣著暴露、體格單薄等人士，以防止和減少不必要的麻煩。
在端送菜品時，不可在客人視線之內對著菜品打噴嚏、打呵欠、流
（19）、小姐吃鞭一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
（20）、（九）
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可憐。”
丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?”
夫妻之間相處，一定要考慮對方的感受，不能憑著自己的喜好一意孤行。諸如“嘮叨”這樣的習慣，其實作用并不很大，一定要想辦法克制。
（21）、我媽挖了一塊豆腐，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴里，見我很詫異地看著她，突然笑著說：“不好意思啊我以為你還是小時候呢。”
（22）、招領啟事曾見招領啟事二則。
第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的家伙。
第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領，請失者領取時帶下冊來作為憑據。
（23）、很快便彈出一個新頁面，“請詳細填寫下列信息，你的ID和密碼稍候將發到你的信箱。”男人認真填寫了姓名，密碼，出生日期，死亡日期，最喜歡的食品等等一大堆資料，然后按下了“確認“鍵，新頁面又彈了出來：“非常抱歉，你所填寫的用戶名已經被注冊，請更換用戶名后，重新填寫。”
（24）、大便別在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當于5天年假。
（25）、肉包子：人心都是肉長的。
情侶之間適合講的笑話（精選25個） 此文由小狄編輯，于2023-02-13 07:36:22發布在笑話欄目，本文地址：情侶之間適合講的笑話（精選25個） /show/art-24-3123.html