關于關于飯店的笑話的笑話25個，今天去同事家吃飯，忽然同事八歲的兒子放學回到家，對同事說:“老爸，剛才我在回家的路上，看到兩個人罵架，真好玩，咱倆不能也試試嗎？”同事說:“小兔崽子，你TM好的不學盡學壞的，怎么跟你老子說話的！”只見同事的兒子袖子一扯，說到:“這就開始了嗎？”有這樣的兒子，我也是真心醉了！。
關于飯店的笑話
（1）、令人不可理解的雷人小笑話。某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應一小時內(nèi)修好。可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時費，否則就要訴諸法律。廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！ ”
（2）、夫妻、戀人之間冷笑話阿呆和妻子一同去郊游，中午，他們坐在一個養(yǎng)鴨池邊休息。 阿呆看著池中的鴨子，對妻子說道：“這些鴨子真肥，弄只當午飯倒也不錯。” 于是，他站起來，悄悄向一只鴨子靠近，猛地一抓，但只是抓著鴨子的尾巴，鴨子滑脫以后叫著向遠處游走了。 阿呆感到非常郁悶。過了一會兒，他拿出幾片面包在池塘里泡了泡，吃了起來。妻子見到，忙問：“這是做什么啊？” 阿呆憤憤地說道：“既然不能弄只鴨子當午飯，起碼也得弄點鴨湯喝喝吧。”
（3）、你有奶嗎？下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。
一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
（4）、我們幾個正談論今天中午吃飯的那家飯店，飯菜如何貴，如何的味道不好。
這時不知從什么地方趕過來老李說道：“要是你們今天吃飯帶我去就好了。”
“怎么！你和老板熟悉，可以優(yōu)惠些？”我問。
“不是，你們不愿意吃的飯菜我可以打包回來喂狗啊。”
（5）、上數(shù)學課，老師出了一道關于圓的數(shù)學題，大家列出方程后解了5分鐘都沒解出來。
這時，老師開講：“老師教你學劍十年，讓你去華山論劍，結(jié)果你告訴我你不會爬山！”
（6）、都忘在家里某老人讀完一本關于如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車里，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結(jié)舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家里了！ ”
（7）、過路費A同學要回座位，但被另一位B同學擋到路，于是B同學向A同學說：“此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說：“刷卡可以嗎？”
（8）、鄰居從我家翻陽臺鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
（9）、吃早飯時，老婆往兒子的碗里放了兩個煎蛋，兒子全給了我還一本正經(jīng)的說：“爸爸多吃點，男人養(yǎng)家不容易。”
我一陣感動想夸他兩句，兒子接著說：“以后全靠你讓我拼爹了！”
（10）、7“呔，臭流氓”“喲，看上誰了”
（11）、經(jīng)常聽到有些男同胞抱怨惹女朋友生氣要跪搓衣板，有些甚至膝蓋都腫了。聽到這我就笑了，這TM還是男的嗎？你的尊嚴呢？你就這點出息？就不能跟著我學點男子氣概？難道就不能像我一樣花十塊錢買一對護膝嗎？
（12）、弟在老家相親，和姑娘相見恨晚，從詩詞歌賦談到人生哲學。
這時一老頭過來問表弟，小伙子你抽煙嗎？
表弟說，不抽!
又問喝酒嗎？
表弟接著說，不喝!
老頭立馬拉走姑娘說：那你倆不合適!你不抽煙又不喝酒，將來到我家，總不能讓我和你坐一起嗑瓜子吧！
（13）、敬鬼神而遠之話說在期中考完的那一天,我和幾位同學(三男兩女)相約一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保齡球館"打保齡球,順便討論接下來的節(jié)目,結(jié)果大家決定去"錢ＸKTV"唱歌,大伙兒就懷著興奮的心情上路了.
分配一下誰載誰之后,我載的是甲女.一路上聊得十分愉快.后來騎進一條巷子,沒想到有戶人家正在辦喪事,而靈堂正好擋住了整條巷子,沒辦法只好繞道,這時后座的甲女卻冒出了一句:哎呀....那耶架雖(臺語)!!!我忽然感覺不對,馬上加了一句:對不起...對不起...講錯話了!!而甲女也未發(fā)覺不對勁,我想應該沒事,也就沒告訴她說這種話是沒禮貌的,就當沒發(fā)生過好了...沒想到事情還是發(fā)生了....(好可怕呦....)
在離開"承Ｘ保齡球館",前往"Ｘ柜KTV"的路上,我的后座還是甲女.在停一個紅燈后,一起步,甲女卻整個人坐了個空,往前撲倒在地上,左手小指當場扭到,隔天小指變成紫色!!當然我這位司機難辭其究,可是后來發(fā)現(xiàn)摔車的地點,竟是和甲女無意說錯話的地方,平行地同一路口而且,坐過后座的人都知道,坐不穩(wěn)的話,是會往后翻跟斗的,但,甲女為什么呈往前撲倒狀摔落地,除非有"人"在后面拉住衣服.........(諸位看官,如果不信邪的話,可以找?guī)孜煌?自行演練一番,不過記得作好安全措施,否則后果自行負責!!!還有,摔的姿勢麻煩好看一點...謝謝!!)
這是千真萬確的事實,我們幾個同學都親眼目睹,所以在此要奉勸大家千萬要注意自己的言行,否則........
（14）、我們女宿舍討論男的喜歡胸大的，還是胸小的。
有的人說男的喜歡胸大的，有的說小的，我們討論正歡呢，舍長來了一句：只要讓他們摸，他們都喜歡！
（15）、誰付電話費杰克遜生氣地把雜志一扔，說：“我真想了解一下，都是誰在編造這些恥笑我們蘇格蘭人如何吝嗇的笑話的。”
“那好說，你給這家雜志編輯部打個電話問問就行了。”旁邊人給他出主意說。
“打電話？電話費誰給我付？”杰克遜生氣地說。
（16）、喜迎元宵，送您一輪圓月!寄去祝愿，明月生輝度佳節(jié)!愿新的一年里，事事順心!但愿人長久，千里共嬋娟！
（17）、ice，繼續(xù)走，感覺腦袋和腿都好像灌了鉛。我想回家，我站在大街上喊道：“我——想——回——家！”于是我看見一根電線桿朝我走來，我抱著它，光滑冰涼，我感到了從未有過的依靠。在閉上眼睛的一瞬間，我咧開嘴笑了。
（18）、我還是你爸呢小陳和他爸爸都在學院同一系里上班，一天，老陳往系里打電話，小陳接的電話：哪位？找誰？
老陳說：你爸，找你。
小陳一聽生氣了，心想：你占我便宜，張口就說：我還是你爸呢！
電話那頭的老陳暈倒。
（19）、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。
（20）、算命的已經(jīng)徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，一個算命的沖我喊：“小伙子！你過來！我看你最近的信號不太好啊！我?guī)湍銣y一測附近的Wifi密碼吧！”
（21）、美麗的小姑小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問：“小姑哪兒漂亮呀？”小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。
（22）、
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什么東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
（23）、聯(lián)通的信號太差了一場突然而來的沙漠風暴使一位旅行者迷失了前進方向。他身上只有一個蘋果，每當干渴、饑餓、疲乏襲來的時候，他都要看一看手中的蘋果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又會增添不少力量。
最后，他死在了沙漠里，后來人惋惜道，如果他用的不是聯(lián)通手機說不定求救信息就能發(fā)出去了！
（24）、今天跟哥們兒聚餐，他老婆也來了，跟我們是同班，班花級的。
席間他老婆去洗手間，我就問他我想了很久的問題：“你當初是怎么追到她的？”
他斜看了我一眼，輕描淡寫地說道：“高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴老師他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現(xiàn)在。”
我：“……哥怎么沒想到！”
（25）、韭花向韭菜訴苦：“俺和韭黃都是你生的，為何它身價倍增？”
韭菜對韭花說：“韭黃長期潛伏，不容易啊，待遇高點怎么了。你在咱們家中位置最高也最漂亮，看著俺常常被人宰割的命運，知足吧。”
關于飯店的笑話（推薦25個） 此文由小水編輯，于2023-02-14 07:35:47發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關于飯店的笑話（推薦25個） /show/art-24-3138.html