關于程序員的100個經典段子的笑話25個，我已經答應了，我該怎么做？神回復1：我覺得前男友是托。神回復2：哦，還一種可能，女神是托，EX喜歡菊花了。。
程序員的100個經典段子
1、真乃神回復有木有想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
2、子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
3、孔子在路上遇見段譽，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽說：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
4、飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
5、現代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
6、尼瑪，你咋知道不是有人在渡劫！昨晚打雷了，男寢好多男生都沸騰了，各種叫聲“打雷了，收衣服啦”“哇”
最經典的在后頭，在一個雷閃完后，一個孤獨的叫聲劃破黑夜“這是我的技能！”
7、6個經典笑話醫院還有個結巴主刀，有次手術中說了句：剪....剪....他帶的那個實習醫生就喀嚓一剪子。然后他說：哎剪子給..給我!!....誰讓.....讓你剪的...我是要..要剪子！！
8、絕對經典+精辟 王朔原創，葛優口述你說咱長這么大容易嗎？打在胎里，就隨時有可能流產，當md一口煙就可能畸形。長慢了心臟缺損，長快了就六指兒。好容易扛過十個月生出來了，一不留神，還得讓產鉗把腦子壓扁。都躲過去了，小兒麻痹、百日咳、猩紅熱、腦膜炎還在前面等著。哭起來嗆奶，走起來摔跤；摸水水燙，碰火火燎；是個東西撞上，咱就是個半死。鈣多了不長個，鈣少了羅圈腿。總算混到會吃飯能出門了，天上下雹子，地下跑汽車；大街小巷是個暗處就多個壞人。你說趕誰都是個九死一生。這都是明槍，還有暗箭呢。勢利眼、冷臉子、閑言碎語、指桑罵槐；好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起；忠厚的人家說你傻，精明的人家說你奸；冷淡了大伙兒說你傲，熱情了群眾說你浪；走在前頭挨悶棍，走在后頭全沒份；這也叫活著，純粹是練他媽一輩子輕功…。
9、一些經典小笑話街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢！我是毛驢！！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什么？只要是牲口，都有獎！”
“自然總是使人得到報償。比如：如果一個人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一只耳朵，他的另一只耳朵就會變得更聰。以此類推。”“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多么困難，一個公司也不能只有一把椅子！”
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？”小販說：“沒帶。您要刀干什么？”老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”
自行車店中：“先生，我買的這輛自行車為什么沒有車燈？廣告上明明有的！”“廢話，廣告上還有一個小姐呢！”
一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書“丈夫晚歸500種藉囗。”你一定要買！某太太：笑話！我為什么一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！
10、經典笑話：叫你快活翌日，老教師在上面講課，一位女同學在下面不停得說話。老教師生氣了，大聲說：“你復述一下我剛才講的內容！ ”女同學頓時傻眼了。老教師突然變得高興起來，得意洋洋的說：“我叫你再快活！ ”
11、俯臥撐一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：下車，司機下來。
攔路者又說：“做100個俯臥撐。”
司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”
做完后，強盜又說：“再做500個。”
司機又做，完后，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身后樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
12、夫妻求福衛國有對夫妻向天神求福，妻子冀求道：“讓我們不費力地得到100個錢幣吧！ ”
丈夫說：“怎么要這樣少啊？”
妻子說：“超過這個數，您將要娶小老婆埃”
13、俯臥撐和仰臥起坐一只老烏龜訓練一群小烏龜做俯臥撐，其中一只小烏龜很輕松的做完了100個，它得意洋洋道：“這也太簡單了！”老烏龜笑著說：“有本事你做一個仰臥起坐給我看看。”
14、天堂的律師一名美國名校的校長死后飛進天堂，
圣比得帶他到一間小屋說『這就是你的家。』
校長住了幾天覺的地方太小，人太多，用公車又要
排隊。一星期后有一名律師請校長到他家做客，校
長到了律師的家吃過飯參觀后很驚呀的發現律師住
的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游
泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天校長向圣比得大聲抗議。
圣比得聽后說：
「是這樣的....你看～
500年來只有一名律師有資格上天堂…」
15、歷史名詞新解{百團大戰}Q年Q月Q日，A君與B君發生口角大惱。與是用紙打架，共記100個紙團。
16、讀書歷程程序員的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪 —> 頸椎病康復指南.
17、招聘程序員一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作準確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
18、上帝是個程序員問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什么上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這么想，但也經常被自己昨天干的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天里創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天里沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被
女朋友拋棄了。
問：奇跡時代是如何結束的？
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死后去哪兒？
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們只是收到了E-mail而已。
19、程序員去小店買吃的。
開口第一句：“師傅，你們這兒支持菜票嗎？”
師傅：“我們這里鈔票和菜票都兼容。”
20、一女程序員征婚：SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,‘帥氣’,‘最好還能帶孩子’)
一資深的程序員回復:(0 row(s) affected)
21、女人呆在家，男說變大媽；女人事業好，男嫌顧家少；
女人長得美，男人說禍水；女人長得丑，男人掉頭走；
女人太有錢，男人怕軟飯；女人沒有錢，男人鼻朝天；
女人太聽話，男人脾氣大；女人不聽話，男人要爆炸，
女人還得賺錢持家生娃斗小三，做女人真難！！！
22、忽然感覺說的挺對今天看見一個朋友在更新心情：自從用了觸屏手機后，再也不能閉著眼睛發短信了……
23、小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老板，老板，我要買槍，多少錢一把？”
老板：“你帶了多少錢？”
我：“五塊。”
老板：“4塊一把，子彈1塊一包。”
24、兩天開心是一天，不開心也是一天。加起來就是兩天。
25、小明好奇地問：“爺爺，書上說人生六十才開始，開始什么呢？”
爺爺無奈地說：“關節炎、風濕痛、糖尿病、中風……”
程序員的100個經典段子（精選25個） 此文由小馮編輯，于2023-02-14 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：程序員的100個經典段子（精選25個） /show/art-24-3147.html