關于郭德綱經典污段子的笑話25個，今天下午在公交車上，下班人多，公交車上一個女的坐在我前面，我在她前面站著，她穿著絲襪，她的膝蓋前面就是我的弟弟，上車的人多，一會兒擠我一下，我的弟弟碰一下她，我就退后了一點，我退一點她前一點，一路上我的弟弟總是碰著她的膝蓋，下車了她幽怨的看了我一眼，我是不是錯過了什么？真事。。。
郭德綱經典污段子
1、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
2、子在川上曰有一個老師要學生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽）
3、我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于媽md作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后當護士，我會像情人一樣對待病人。
日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢；第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢；第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一臺電冰箱，右手一臺電視機，一溜小跑……
《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
小時候為了造句,苦思冥想,想出了一個萬能句型：“今天老師讓我們用****造句，結果大家都沒造出來” 。
老大娘拿出四張500元的人民幣……
我小的時候寫日記，老師規定要200字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云……
4、澡堂的水非常燙高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。
我聽過最經典的評價是：“媽哦！這洗澡水比老子泡方便面的水還燙！”
5、認識我的人都夸我擁有王寶強的氣質、小沈陽的眼、宋小寶的膚色趙本山的臉、曾志偉的身高、郭德綱的腰，為啥就我這條件還找不到女朋友？？？
6、一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質，有個說什么什么牌子的衣服很優雅。。。
我嘆了口氣，發了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺，長得難看的女孩子，就算穿上世界上最優雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道。。。
一片寂靜，兩分鐘后，我被T出了該群。
7、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘。
8、 那位男士轉過身去說: 「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」
那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。
9、因為工作原因認識一漂亮妹子，發現她小腿特別的美，就想看仔細點。
我說，小妹能不能把褲子往上提一點嗎，她很配合的提了提。
看了一會兒覺得不過癮，又讓她提了提，她仍然很配合。。。
哥心中竊喜，難道有機會，當我讓她再次往上提時，妹子大怒：滾犢子，你是擦鞋還是看腿。
10、
導游帶著一批旅游者參觀古堡，在很深的地道里他們發現了幾具骷髏。
“這些骷髏是怎么回事？他們生前都是些什么呢？”旅游者問。
導游說：“我想他們一定是些舍不得花錢請導游的旅游者。”
11、跟母雞商量一個汽車司機不小心，把小芬家的一只公雞碾死了。司機下車問小芬：你的父母在家嗎？我把你家的公雞碾死了，是來賠償的。
那你去跟公雞商量吧！
12、想做就立即去做公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！ ”
13、新式搶劫法一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！ ”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊！ ”
14、驢吃麥子文革中一教授被下放道農村接受改造.一天教授正在田間勞動，忽然發現一頭驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授大叫道： 快來人啦！動物吃植物啦！
15、一次，看見樓下一小孩在吃荔枝，嘴饞又不好意思直接開口要。 于是跟他說：我知道一個很好玩的游戲要玩嗎？
他說：什么游戲，我說我們來比看誰吐的荔枝核飛的遠。
他說：好阿。
我說：可是我得先要一個荔枝，他就給了我一個。
第一局我當然比他遠，他不甘心，又給了我一個，后來我就一直輸，然后他贏上癮了。
恩。。。我吃多一點不要緊。他玩的開心就好。。。
16、閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
我&*(%^&(
17、今天早上還在熟睡，被一陣香氣驚醒。然后就看到我媽在屋子里拿著空氣清新劑在噴。
便問“媽你干嘛？”
老媽：“沒事，清新下空氣，滿屋子單身狗的味！”
說完了便轉身就走了。
18、晚上我爸喝多了，被幾個叔叔扶回家，放到沙發上，叔叔們要走，我就送了一下。
送完后，剛回來把門關了，我爸就給我一大耳光：這么晚才回來！！！
我%$^#$%&
19、據說女生常常會擔心兩件事情，一件事情是她的娘家親戚在那幾天提前來看她，另一件就是她娘家親戚過了日子遲遲不來。而相比之下，令人憎恨的是，期末考試總是如期而至。。。
20、匪夷所思的幽默男女一天，一個男胖子和一個女胖子去游泳。女胖子說：“你不要跳了，你一跳整個水池的水都要漾出來。”男胖子說：“你也不要跳了，你跳不下去，進去就卡那里了”
21、物物交換講政治經濟學的老師說：貨幣的發明對商品的經濟發展起到很大的促進作用，今天我們不用以物易物了。
一個學生說：今天我們也有以物易物的，而且對商品經濟發展照樣起促進作用！
今天還有以物易物？你能舉個例子嗎？
能，互相贈送禮品呀！
22、那天去數碼商場買相機，我問一售貨員：“你這個鏡頭防抖么？”
只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說：“你看！抖一抖沒事，質量好著呢！”
23、豐對卅說：“喲，哥們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？”
24、上高二時，我們班后面幾乎天天缺人，而且都是那幾個人。
一次，老師發火了，說一定要嚴懲不貸，突然老師手機響了，拿出一看，直接扔講桌上：誰把信息發我手機上了，還“老班”發火了，你們快回來……
25、赫魯曉夫與豬赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎么擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“礙…出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！ ”
郭德綱經典污段子（爆笑25個） 此文由小郎編輯，于2023-02-15 07:36:32發布在笑話欄目，本文地址：郭德綱經典污段子（爆笑25個） /show/art-24-3173.html