關于趙本山農村搞笑段子的笑話25個，樓主：我叫胡一多，請高手給我設計一首藏頭詩！ ;回復：胡椒粉，一斤，多少錢！。
趙本山農村搞笑段子
一、爆笑逗人的冷段子有個人,別人說他日本人。沒人相信,都說他沒那本事。我想了想,也覺得是。
二、每次看到好笑的段子都會分享給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
三、暴糗的幾個笑話昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
上次看一個電視節目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：“你幸福嗎？”，見人就問，有人說幸福有人說不。后來問到一個農民，記者問“你幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜的說道“俺姓王”。
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。
某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52度的老白干，結果全部喝高了，從酒店出來之后把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人“撲通”跪在地上就開始拜，可憐的老太太被嚇的動都不敢動！
四、年輕人的搞笑糗事。有同學前去某公司面試，叫到他了，他進去坐下面試官露出詫異的表情，說：小伙子，你不要緊張啊此人說:我不緊張埃面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊面試官怒了：你真的不緊張？此人：我真的不緊張面試官吐血，說了一句話:不緊張你坐茶幾上干嘛？……
五、吃了一個蝦仁過年的時候，有一家兩個孩子從城里回農村過年。農村的廁所都是蹲坑，此為背景。
三十這天這倆孩子買了很多鞭炮，其中有一個就說，我們把鞭炮點燃了扔廁所里試試吧，另一個表示同意，兩個熊孩子挑了最大的一個鞭炮。點燃之后，只聽廁所里轟的一聲巨響
一個小孩說。你看看你，怎么扔的，弄得我一身黃點點。
另一個說，你有什么，剛剛我還吃了一個蝦仁呢！
六、狗跑了
妻子正在屋里趕做衣服，對丈夫說：“你到院里看看日頭到哪兒了。”
以前農村鐘表很少，人們只得用“日頭”來估計時間。
丈夫在院子里看了看，回來就說：“日頭在桶跟前。”妻子又發話了：“再去看看桶在哪里?”
他又出去望了望，回來說：“桶在狗跟前。”
妻子說：“這么大的人，三回不頂一出兒。再出去看看狗在哪里?”
丈夫第三次出去看了看，回來認真地說：“狗跑了!”
七、趙本山: “不愧是組織后衛，這道題一答就對！
咱哥倆幸會幸會，能不能給個小費？
來時的飛機票你給報了吧！”
八、趙本山：生命輝煌，健康寶貴;天氣炎熱，勿太勞累；革命工作，哪算到位;勞逸結合，問心無愧;節日加班，無償免費;用心良苦，好好領會;此條短信，聊表安慰。節日快樂，請客自費。
九、建議把五一小長假的“長”字去掉，我嫌丟人。
十、精神院(5)－不想吃包子了某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：
“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？”
臺下病人一起喊道：
“記住了！ ”
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道－－
“你丫不想吃包子了？！！！ ”
十一、生日蛋糕的贈言一位男仕帶著女兒到蛋糕屋前對售貨員說：“請給我做一個生日蛋糕。”
售貨員：“上面要寫上什么嗎？”
女兒：“祝媽媽生日快樂。”
售貨員：“啊！你家的豬真幸運！ ”
十二、電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎臺，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是干什么的？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“就那么個小東西，我也能舉起來。”
十三、
公元3500年某日，考古學家從古墓葬中挖出一堆光盤。這些光盤已無法讀出，但印在上面的文字卻引起了學者的濃厚興趣。據考證，該種文字流行于21世紀初的中國。
緊接著，許多漢字研究專家為破譯這些文字卻發生了強烈爭執。比如，他們對轂、轂、轂（“車”上有一短橫）三字是否屬于同一字產生了不同解釋。最后是一名研究“古代計算機”的學者借助非常原始的“谷歌”搜索技術，一舉解決了這個問題。原來，“轂”是“轂”的簡化字，而“轂”（“車”上有一短橫）又是“轂”的“整形字”。這場漢字改革載于公元2009年一份“通用規范漢字表”檔案上，同批接受文字整形手術的有琴、魅、巽、親、恿、蓐等44個漢字。
十四、洪七公手臂內彎，右掌劃圓，呼的一聲推出，掌風到處，一棵松樹應聲折斷。
郭靖大吃一驚，七公道：“這招叫做亢龍有悔”。
說完躍起半空，一掌凌空劈下，“這招喚作飛龍在天。”
落地后扭胯蹬地，踏起一片煙塵，仿佛策馬奔馳原野。
郭靖一聲驚嘆：“這招又叫什么。”
七公笑道：“江南style！”
十五、開心生活的兩個基本點：糊涂點，瀟灑點
十六、我買了一袋大米，用電動車馱回家后才發現米袋子一角爛了個口子，在路上已經漏了許多大米。
兒子趕緊走到門外，看著電動車剛才行駛的軌跡，自言自語說：這就是傳說中的米線吧！
十七、著不起火來夫妻外出旅游。
妻子：糟糕，老公，我忘記關煤氣啦！
丈夫：沒關系，火著不起來的，水龍頭我忘關了。
十八、江蘇的，上海的，說話都像吃奶的；
十九、暗戀一個人“暗戀一個人就是感覺對方身上有wifi一樣。”
“可惜密碼只對另一個人開放。”
二十、獵人與鳥獵人手持獵槍對準了頭頂的一只鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人氣憤地罵道：“你出來也不穿褲衩？”
鳥譏諷道：“難道獵人拉屎還穿褲衩？”
二十一、“幸虧不是我”有個人很怕老婆。
有一天，老婆打碎了一只茶杯，這個人低聲說：還好，幸虧不是我。
二十二、一個坐在洗手間旁邊位置的客人叫住乘務員MM：“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答： “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫：“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見熗鍋炒菜的聲音了！”
二十三、回答英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：老師，‘餃子’在英語中怎么說？教師面有慍色，叱之：無知至極！人家英國人不吃餃子！
二十四、你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊二貨朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老板實在憋不住了：妹子，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？
二十五、禪師去了一趟少林寺，我問大師：我是飯店炒菜的，每天壓力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顧家，還掙不著錢，還要面對各種壓力，別人都有時間休假，而我卻不行，禪師右手捂左胸，不語。我追問大師：“您是說不要抱怨，要問心無愧，要對得起心中夢想，對嗎？”禪師搖了搖頭說：“你離我遠點，我出家以前也是干廚師的！今天聽你又說這些，我心堵得慌……”
趙本山農村搞笑段子（搞笑25個） 此文由小蔣編輯，于2023-02-19 07:35:15發布在笑話欄目，本文地址：趙本山農村搞笑段子（搞笑25個） /show/art-24-3194.html