關于爆笑段子當然你可是我的親妹子的笑話10個，說個剛發生的糗事！妹子酒店前臺一名！剛才有個好久沒來開房的熟客！我就說大哥好久沒來了?。】戳?秒！又好像不是！然后我就道歉！說不好意思！認錯人了??！這大哥就問我！我是誰啊！說出來！我說你長的好像一個姓陳的大哥！這大哥笑了笑說！你沒認錯！就是我！我就來了句！你以前你來的時候是夏天！穿點短袖我認識！現在改長袖！我就不認識了！大哥笑了笑說！別人看臉識人！你到好看衣服識人！。
爆笑段子當然你可是我的親妹子
1。我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的?！边@句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
2。奈何橋邊的官員官員一直在奈何橋邊等待。
大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么?
官員喝了口水，答：我在等我的兒子。
司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有?
官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點?
3。瘋人院之美女[爆笑]孔子：有美女自遠方來，不亦悅乎。
孟子：魚，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取美女者也。
韓非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荊軻：風蕭蕭兮易水寒，美女一去兮不復還。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的長城，不過她好像是個大美女。
劉邦：大風起兮裙飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得美女兮在身旁。
關羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女飾金釵，連翩西北來。
陶淵明：采菊東籬下，悠然見美女。
李白：舉杯邀美女，對影成三人。
蘇軾：美女東去，短裙下，多少風流人物。
李清照：常記窗口對處，時有美女過路，驀然間回首，血盆大口一副，嘔吐，嘔吐，驚起耗子無數。
孟子：故天將降大任于美女也，必先苦起心志，老其體膚......
項羽：美女美女我奈何？
曹*：東臨碣石，以觀美女。
岑參：忽如一夜美女來，千雙萬雙睡眼開。
白居易：偏偏兩位來是誰，紅唇美女大眼兒。
杜牧：美女不于周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之憂而憂，后美女之樂而樂。
王安石：一水護花將綠繞，短裙飄飄美女來。
岳飛：壯志饑餐胡奴肉，笑談拜倒美女裙。
辛棄疾：千古江山，美女無覓，孫大嫂處。
姜夔：過揚州十里，盡美女堆堆。
4。今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？
我說：保險保什么！
她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。
我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？
嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？
5。準備追售貨妹子，每天都要去光顧好多次，每次都去買點不值錢的東西，然后裝B拿100元讓妹子找錢。
過了一段時間，妹子開口說話了：你是做什么的，天天上我這來換零錢。。。
6。長的漂亮了不起啊擠地鐵，一小伙子不小心踩到了一個妹子，眼看對方就要開罵，他趕緊先下手為強：你兇什么兇??？長的漂亮了不起??！妹子竟無言以對。
7。農夫求醫一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看玻
“人家說你十分吝嗇?！贬t生說，“我一定能拿得到診費嗎？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢?！鞭r夫說。
醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。
“你把她治好了嗎？”農夫問。
“沒有。”醫生承認。
“那么你把她治死了？”
“當然沒有！ ”醫生怒沖沖地說。
“那么，我就不欠你分文?！?/p>
8。自家吃馬兩個人用象棋來賭勝敗。
下到一半，黑棋的卒，將被紅炮吃掉，一吃掉，黑棋就要敗局。黑棋如果讓車返回，就可以挽回局勢，可是有一個黑馬擋在車道上。怎么辦？黑棋主人思考了很久，突然走車，自將黑馬吃去。
紅棋主人大鬧：“從沒這樣著法?！?br>黑棋主人說：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我許多？”
9。最早的好友買賣
徐庶作為劉備的軍師兩人如魚得水，可是一天徐庶一上網卻發現：“曹操花13775收你做奴隸?！毙焓姶舜罂?，只好向劉備告別。劉備不舍，徐庶說：“主公別急，我將我的好友諸葛亮賣給你?！眲渖暇W一看，果然：“諸葛亮已經成為你的奴隸，他的身價漲到了14005”，比徐庶還值錢。
10。紋脖子上吧琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，
誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，
結果老公來句：“別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。”
11。四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝?？粗巫雍赛c茶，沒有老婆過個啥？
12。想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有?。∈遣皇亲罱萘?！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受?。。?！
13。
某人天天在學盲文。朋友不解地問他：“你眼睛好好的，干嘛要學盲文呢？”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”
某人致信給《愛丁堡報》編輯部說“如果你們再繼續刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他?！?BR>某人抱怨鄰居說：“世界上竟有這樣的吝嗇鬼！鐵錘子都舍不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了！”
某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻一分錢。不料，當他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道“這一分錢是我們倆共同捐的！”
募捐人來到馬克塔家說“馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧？”“當然，當然”馬克塔說著，去提了一桶水遞給了募捐者。
某人的衣袋里放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什么用，他解釋說“我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴里說‘我來！我來！’一方面就從口袋里拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了?！?BR>某人一頂帽子戴了15年，后來到底破了，不能戴了，他只好去買一頂新的。他走進街上唯一的那家帽店對老板說“我又來買帽子了?！?
一對夫妻不和，經常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最后廝打起來。丈夫建議道“為了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去?！?BR>霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動?！?BR>弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然
14。給你出個智力題，很難的哦！說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。
15。他們沒有關系上政治課，老師正在講矛盾統一的辯證關系。
見一個同學在睡覺,老師就叫那個同學站起來了。
老師說道：“你說說矛盾和統一之間的關系?！?br>
該生睡覺啥也沒聽，但自信地回答說：“他們沒關系?！?br>
老師追問：“為什么沒關系？”
該生答道：“統一是方便面，茅盾是作家，當然他們沒有關系?！?/p>
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