1。風趣段子里的雷人爆笑事兒。ol.ice來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺？那個pol.ice答到：不知道，狄仁杰老這么說。
2。感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
3。姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
4。一天收到一條短信“你兒子被綁架了，快把100萬打到XX賬號，李XX”。。。
勞資突然想起段子里整騙子的方法，回了一句“100萬是一次打過去，還是分兩次打”
回過去后立馬收到回信：“恭喜你已成功定制XXX業務，包月30元”。。。
我艸！！！
5。冷人不著調的時令小段子新婚朋友qq簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚后，憤怒的小鳥被玩到三點......累死了......
6。吃炒蠶豆和西游記取經成功以后的日子笑話一:有一個老外到中國江南旅游,住在農民家里,主人拿出炒蠶豆給大家吃,大家吃得很開心,翻譯問老外:好吃嗎?老外說;好吃,很香,可惜核太大了.笑話二;最近,孫悟空在菜埸門囗遇到了豬八戒,孫悟空情深意長地對豬八戒說;花果山開劈成風景旅游區了;師傅早已與白骨精結婚了;沒有錢花把金咂棒賣了.啊,真想念以前取經的那些日子,師弟,你還好嗎?
7。你還當真了烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發感慨:“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道:“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當真了！”
8。經典笑話：沒吃虧一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢后，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三只鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！ ”獵人對青年說。
“我沒吃虧！ ”青年回答，“鴨子又不是我的。”
9。牙醫的笑話某君牙痛，他膽子很小，說：大夫，想辦法讓我壯壯膽子。牙醫讓他喝了一斤白酒。這下你有膽子了？是的大夫，我到看看哪個王八蛋敢動我的牙！
10。有個人農夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：“這笑話太淡。”(意思是沒趣味)。
他接著說：“今早我在城門看到一個挑糞的人，不小心滑倒，一擔糞散落一地。”
大家又說：“這也淡。”
這個人笑著問：“你們都沒嘗過，怎么知道淡？”
11。[足球]看球準備1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客壟島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
12。大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久，一個女孩（坐在老婆一側）起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經做什么，剛才不是拉手進來的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友（一看也是學生）也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎么有點不對呢！您太有福了！”圍是解了~~~~~~~~出影院后老婆差點沒把我給揍死！
13。中槍的頂一個吧甲：上學期間你遇到最坑爹的事是什么？
乙：寒假作業布置一大堆，最后還TM寫“祝同學們新春快樂！”
乙：……
14。見好就收法庭之上，貪官被庭審
法官：“王大強，現在公訴你，在擔任局長期間，貪污受賄，你可認罪”
貪官：“我認罪，請求法官從輕發落！”
法官：“你還有什么要對你的家人講嗎？”
貪官：“有，我恨我的父親！”
這時，旁聽席的老父親坐不住了
老父親：“你為什么恨我，你個逆子”
貪官：“我剛當官的時候，你對我說，孩子不要過分，見好就收，我始終牢記，見好就收，見好就收……結果，他們送什么好東西都讓我收下了”
15。我在我們那里算正點的大學期間，與在西安街頭行走，前面一個女老外。
同學說：狗日的難看的很。
女老外回頭鄙視的看著同學。
說到：錘子，我在我們那里算正點的。
16。財務部長向領導訴苦：“我們財務現在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”
那邊總監聽完回了一句：“你這部長怎么當的，你怎么能讓她們3個都懷孕呢？”
17。孩子怎么辦？一小男孩問老師：親嘴會懷孕嗎？老師：會啊！ 這個小孩滿臉壞笑地看著旁邊的女孩，女孩說：不要啊，咱倆上幼兒園孩子怎么辦？
18。一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！”
女孩只好打了通電話……
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
“午安！”紳士禮貌的向她們問候并說道：“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！”
“這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。”
“如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。”
“如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。”
“但如果不幸流產了……”
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，并把手緊緊的搭在紳士的肩上后說：。。。。
19。閨蜜對我說：“我現在得盡量避免懷孕！”
我奇怪的問道：“避免懷孕？？？你先生不是才做過接扎手術嗎？”
她痛苦的答道說：“唉！這就是我必需非常小心的原因。”
20。有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外懷孕有賠么？
我回她道：有現場么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
懷孕期間笑話段子《已成殤提供》 此文由小宋編輯，于2023-02-22 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：懷孕期間笑話段子《已成殤提供》 /show/art-24-3302.html