一、現代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
二、145X154÷D2:1G最后，看看經典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
三、閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
我&*(%^&(
四、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
五、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
六、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰(zhàn)，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續(xù)說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
七、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
八、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
九、核桃的腦袋被門擠了有一天，家里的干果們在聊天。
栗子和新來的榛子聊了一個很憂郁的話題，榛子突然發(fā)現旁邊的核桃一直在咧著嘴笑，就問：他怎么了？
栗子說：別管他！他昨天腦袋被門擠了。
十、 昨天去表哥家玩，聊天聊到這個話題，慨嘆專業(yè)不景氣，工作不好找，沒有班上。
小侄子一顛一顛的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續(xù)："剛才收音機里的姐姐說的，今天做人流，明天就上班"
十一、辦公室三位已婚女同事每天談論的話題總是離不開老公和孩子。
一天，一未婚男同事終于忍不住插嘴說：“幾位大姐，拜托你們能不能說點別的呀？”
稍微停了一會兒后，只聽其中一女同事說：“我婆婆呀，要多氣人有多氣人……”
十二、年輕人愛搞冷幽默一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”
十三、一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統啦……”
老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。”
漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”
結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”
“那就說足球吧，最近巴黎 pSG 隊屢敗屢戰(zhàn)……”
“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來……”
漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題？”
老板高興地回答說：“好呀！”
“我Cao你大爺！”
十四、這年紀，早戀吧太晚，結婚吧太早。跟小孩子放煙花吧太幼稚，跟大人聊天吧沒有共同語言。
在家吧太閑，出門吧沒錢。家里來人了不知道怎么聊天就進房間我媽說我沒禮貌，出去杵在那我又太尷尬。
不幫忙又不像話，但是炒菜我又不會。自從放假回來我就一直遭嫌棄，突然發(fā)現過年過節(jié)最慘的是我好嗎！
十五、兩個倒霉鬼在酒吧喝酒聊手機兩個倒霉鬼在酒吧邊喝酒邊聊天。不知怎么聊來聊去，講到了自己的死因。
高個子鬼說：“兄弟啊，不瞞你說，我是被手機害死的。”
矮個子鬼說：“真的？說來聽聽”
“我生前是個殺人犯，后來我逃跑了，在逃跑路上，我又殺了一個人，沒什么錢，我就拿了他的手機，打算換點錢。
“后來呢？”
“老警追上來了，我就拚命藏。最后躲在一個廢工地里，我選的地方太絕了，老警來來回回地搜，近在咫尺都沒發(fā)現，哈哈哈哈。”說到得意處，高個子鬼大笑起來
“沒抓住？”
“不……抓住了。我明明把手機關了，可是我萬萬沒有想到機主設了鬧鐘----早上七點自動開機……，還是連響帶震動的……
“哈哈哈哈” 矮個子鬼狂笑。
高個子鬼有些惱羞成怒，鼓著眼晴瞪著他。
矮個子鬼連忙說：“哥們別生氣，其實兄弟我也是，嗯……被手機害死的。”
“是嘛？說來聽聽。”
“我是個公司職員，天天想當有錢人，所以，嘿嘿，我泡了公司總裁的女兒。那天早上，富家女送我去上班，誰知道，我老婆打電話來，問我在哪兒。我說在公交車上。我老婆不信，說公交車上為什么這么靜？我一著急，就把身子伸出了窗外，大聲說，是不是很吵啊？……
“后來呢？”
“后面有一輛貨車……”
十六、年輕人在酒吧聊天，A問B：“你戀愛這么長時間，有何感受？”
B：“她不在身邊時，心痛；她在身邊時，頭痛。”
十七、以50步笑100步銷售部幾個女孩在聊天，其中一個說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學，那里都是男生，這不是純粹給人家預備的媳婦嗎。”
幾個女孩紛紛點頭，這時銷售經理說話了：“盡扯些沒用的，你們哪個不是給別人預備的媳婦？”
十八、我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
第三天，我躺在床上等老公繼續(xù)給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！”
十九、搞笑問答帖■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什么好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在后面。
■提問：為什么我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發(fā)達。
回答二：大腦不發(fā)達。
回答三：大小腦都不發(fā)達。
■提問：怎么樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什么？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什么月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半校
■提問：為什么人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什么滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什么總是穿在外面？
回答一：穿在里面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎么能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
二十、經典搞笑心情短語(續(xù))30句一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。 2
搞笑聊天話題及段子文案 此文由小葛編輯，于2023-02-23 07:36:34發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑聊天話題及段子文案 /show/art-24-3364.html