關(guān)于打工開心一刻笑話的笑話20個，說說身邊的事，本學(xué)期來了一個新女教師，去年畢業(yè)的本科生，之前談了一個男朋友，女教師現(xiàn)在提出分手，男的不肯，死皮賴臉的賴在學(xué)校，已經(jīng)大半個月了，弄得學(xué)校雞犬不寧，已經(jīng)報過兩次警，警察也定不了他的罪，那男的做事很極端，曾放言要?dú)⑺?，哎，在此奉勸各位談戀愛要擦亮眼睛，林子大了什么鳥都有！。
打工開心一刻笑話
1、好冷的戀愛男女小笑話萬惡的男友酒鬼一個。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。
2、鸚鵡的笑話我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養(yǎng)雞廠老板養(yǎng)了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現(xiàn)這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發(fā)現(xiàn)他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
3、某資深秘書升遷之時，對剛分配來接任他位置的大學(xué)生反復(fù)強(qiáng)調(diào)：
“為領(lǐng)導(dǎo)寫報告，就是要會寫幾個錯別字，比如把‘千里迢迢’寫成‘千里條條’。否則領(lǐng)導(dǎo)作報告，念成‘千里招招’，不是鬧天大的笑話，讓領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾出丑嗎？”
4、10個經(jīng)典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發(fā)前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業(yè)，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹梗蚱薷魉活^，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧?！?男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結(jié)，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風(fēng)掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內(nèi)在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當(dāng)個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
5、高中時班晚會，一男同學(xué)上臺準(zhǔn)備講笑話，“各位同學(xué)，在還沒表演之前，請大家笑個為我壯膽”，同學(xué)們轟堂大笑。“好了，你們已經(jīng)笑了，我的笑話也講完了”。
6、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當(dāng)然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機(jī)了吧！
7、開心一刻，經(jīng)典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把?！?.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結(jié)婚。”7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分?！?8.“我把她當(dāng)做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
8、標(biāo)點符號的作用某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。
哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。
笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
9、給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
10、有人會把你殺掉大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工?？腿四昧颂艉玫聂~，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。。?！?/p>
11、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。
我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”
她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。”
12、姐妹在鬼屋打工一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。頓時陰風(fēng)慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫著奔了出來。然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的同事。害人不淺啊！
13、我要去看下我兄弟老師：在女生面前，想要上廁所怎么優(yōu)雅的離開？?小強(qiáng)：我想去下洗手間。?老師：不夠文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小紅：討厭。?老師：滾出去！?
14、老婆：“老公你看你長得帥又有本事，當(dāng)初為什么會娶我呢？我這么笨？”
老公：“因為你笨的可愛呀！”
老婆：“還這么胖！”
老公：“胖的富態(tài)呀！”
老婆：“老公，你真好。”
老公想，我TM打死也不會告訴你，當(dāng)年算命的大師和我說過如果我不娶你我就活不到三十歲。
老婆想，我TM打死也不會告訴你，當(dāng)年算命的大師就是最怕我嫁不出去的我的親二大爺。
15、哄老婆開心，有人講笑話，有人買鉆戒，而我兩者皆有：“我給你買了個鉆戒。哈哈當(dāng)然是開玩笑的啦?！?/p>
16、三姨是誰這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
17、肯德基的服務(wù)態(tài)度越來越差了，我坐了半個小時也沒人拿菜單給我!
18、男：“你丫怎么現(xiàn)在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認(rèn)識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰(zhàn)士，怎么比人家阿拉法特同志還忙活？！”
女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風(fēng)里溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎么著？上回你跟二子他們?nèi)ト锿秃染?，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學(xué)什么專業(yè)的？旁的本事沒有，盯、關(guān)、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那么損??！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅?。 ?
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真?zhèn)ゴ蟮?，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認(rèn)識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！”
女：“那也不如你！達(dá)芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達(dá)芬奇怎么就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那么逼真！”
男：“怎么著？達(dá)芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細(xì)的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫
19、A：“你的發(fā)型可真酷?！?BR>B：“那當(dāng)然，你也不問是誰做的。”
A：“誰呀？”
B：“五、六級西北風(fēng)。”
20、編寫老師要求同學(xué)們把一篇一千五百字的文章縮寫成五百字，下課時小畢把作業(yè)交了。老師看后問：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物寫成了十五米，六輛汽車寫成了兩輛，三個人寫成了一個人？……。我可是嚴(yán)格按比例縮寫的！小畢答道。
打工開心一刻笑話（精選20個） 此文由小安編輯，于2023-02-23 07:36:40發(fā)布在笑話欄目，本文地址：打工開心一刻笑話（精選20個） /show/art-24-3366.html