（1）、搞笑的請假條等小幽默五則.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！ ”
（2）、詼諧的一句話小幽默讓人浮想聯翩的經典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了？女：來了。男：來？女：來！
（3）、一句話幽默1.買一臺PII686/233是為了重新啟動時更快。
2.軟件升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。
3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。
4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。
（4）、女：在不？
男：我無處不在！
女：暈哦……
男：來，往我懷里暈，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麼？
男：我沒叫啊，你又沒非禮我？
女：我是問你姓名。
男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，請叫我全名男朋友OK？
女：少來了，又占我便宜…
男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？
女：額……我叫小薇！
男：原來是你！
女：你認識我？
男：嗯，我天天都哼著你！
女：怎麼哼？
男：小薇啊，你可知道我多愛你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麼說！
女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
女：你好自戀！
男：錯！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的進去麼？
女：……（郁悶中）你多大？
男：沒法形容，很魁梧！
女：我是問你年齡？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八一朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我斗膽想摘你，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出來。
女（轉移話題）：你是哪兒的？
男：中原
。女：額…中原哪里？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
女：真的假的？
男：憑你的智慧我哄得了你不？
女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？
男：何嘗不想，只是…
女：只
（5）、幽默強悍的雷人情侶男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“屁！我看你的腦子里裝的都是屎吧！ ”男：“我不允許你這樣侮辱你自己……”
（6）、雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
（7）、真乃神回復有木有想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
（8）、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
（9）、你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執力上有多少人點贊！
（10）、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
（11）、大爺那是車型！一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
（12）、姜還是銷售商的辣臺風來了，我決定去買汽車，心想在這樣的天氣里，銷售商一定認為不會有顧客上門，我就可以狠狠殺價了。果然，我進入汽車銷售展廳時，發現自己是唯一的顧客。但姜還是銷售商的辣，他一開口就讓我準備狠狠殺價的希望落了空：“你肯定想買車想得不得了吧？頂風冒雨都跑出來買車。”
（13）、本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，今天突然接到前男友的信息：在嗎？我下月要結婚了。
瞬間眼淚模糊了雙眼。。。
愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動于衷，回復的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。
是的，畢竟在最美的年紀遇到他，最后強忍著淚給他回復道：清明我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎？
（14）、
一個鄉下來的小伙子去應聘城里“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員.老板問他:“你以前做過銷售員嗎?”
他回答說:“我以前是村里挨家挨戶推銷的小販子.”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了.等下班的時候,我會來看一下.”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有些難熬.但是年輕人還是熬到了5點,差不多該下班了.老板真的來了,問他說:“你今天做了幾單買賣” “一單,”年輕人回答說。“只有一單?”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢.你賣了多少錢？”“300，000美元,”年輕人回答道。
“你怎么賣到那么多錢的?”目瞪口呆,半晌才回過神來的老板問道.
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西,我先賣給他一個小號的魚鉤，然后中號的魚鉤,最后大號的魚鉤。接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最后是大號的魚線.我問他上哪兒釣魚,他說海邊.我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專柜,賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船.然后他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船.我于是帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’.”
老板后退兩步，幾乎難以置信地問道:“一個顧客僅僅來買個魚鉤,你就能賣給他這么多東西?”
“不是的,”鄉下來的年輕售貨員回答道,“他是來給他妻子買衛生棉的.我就告訴他‘你的周末算是毀了,干嗎不去釣魚呢?’
（15）、要女人?NO!還是要汽車！一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那里問個明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結婚沒有？”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等于女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其實這百分之一的不同是留給我們男人的選擇，
1、汽車年歲久了可以報廢，而女人不能報廢，否則自己將報廢，
2、你不喜歡這輛汽車時，可以換掉，女人可不是想換就能換的，
3、只要你有錢，可以買好幾輛車并注冊登記，女人就算能擁有幾個，但不能同時注冊登記。而且很危險。
4、汽車保養項目你說了算，女人的保養項目你可沒發言權，
5、汽車上的裝飾品的多少你說了算。女人身上的裝飾品女人說了算.”
聽了之后我明白了，為什么男人愛把車叫老婆，
與女人結婚，還不如買輛好車。
汽車是你想開到那都可以,女人是她想把你開到那都行!
（16）、奔馳：在此之前，我們已經通知該用戶，手機故障與該用戶長期使用方言通話有關，但是該用戶竟然公開將手機丟在馬桶里，對于這種行為我們保留起訴該用戶的權利。
（17）、一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他老婆總是聽不清楚。
一天，他老婆來找大夫。
大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
老婆反對道：“不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。”
（18）、脾氣好和溫不溫柔完全沒有關系我以前一直以為自己是個溫柔的妹子，因為脾氣好。
不跟別人鬧矛盾，不過談戀愛了才發現，脾氣好和溫不溫柔完全沒有關系。
（19）、有關口吃的7個笑話1.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，
職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了。”
2.一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃。”
3.一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現現現在幾幾點了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
4.吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“
小姐說“2萬“
先生說到:“開,開,開....“
小姐撲通一下,把瓶蓋子打開
先生突然又來了一句“什么玩笑.“
5.領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“
6.某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒點兒得唄！ ”
7.一個結巴去買飲料，發現只帶了15元，就去問老板“可口可樂”要多少錢。
結巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：多多多少錢？
老板：18塊。<
（20）、頭上的包盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什么也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術后我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什么后遺癥？”“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出于對您生命的考慮，所以………”
有關汽車銷售的段子幽默（亾粅??| ?非伱吥噯提供） 此文由小顧編輯，于2023-02-24 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：有關汽車銷售的段子幽默（亾粅??| ?非伱吥噯提供） /show/art-24-3379.html