下面是關于丈母娘逗女婿開心笑話的笑話，女友提出跟她買蘋果手機，我當時有已支持國產為由，拒買！
丈母娘逗女婿開心笑話
1、聽說女人喜歡幽默的男神，然后我就天天在網上欣賞笑話，現在，她們都說我變成了猥瑣的大叔。。。
2、笑話串串燒一個人開著車在公路上以每小時 130英里的速度行駛著，被交通警察給攔住了。“警官，對不起，”司機說，“我開得太快了嗎？”“不，先生，是你飛得太低了。 一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老板說：“我想把您的爛水果和臭雞蛋統統買去。” “那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧？”老板眨著眼睛說。 “噓……小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小丑。”“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。 “可我根本不是什么小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我是鋼琴家。” “女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”在一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。 這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。 主人問：“希爾太太，你是肯德基人嗎？” 年老客人說：“不是的。” “那你為什么難過呢？” “我是音樂家！ ”在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場并要求退票。 “您不喜歡看歌劇嗎？”售票員問。 “不，我很喜歡。” “或許您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “沒有伴和我在一起，坐在這么大的劇場里我覺得有點害怕。”
3、女士優先大侄女來家里了，吃過晚飯，我姐洗好了水果，大侄女端出來，說我是長輩先拿，剛一伸手，大侄女拍我手：“讓你先拿你就拿，怪不得單身，下次一定要記住，女士優先！！！”說著拿個最大的蘋果開心的走了！
4、如果一個女人問“怎么才能讓男友給我花更多的錢，更聽我的話，更會主動哄我開心”，那么大家就會批判她。
但是如果她換個問法，說“怎么才能讓男友更愛我”，反倒會有一股可憐巴巴的癡心女子氣息出來，大家甚至還會覺得這女人的男友做得不夠好。
5、現在有些丈母娘就認錢，天天眼里只有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！對于這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我只想對你說三個字：找我吧！對于那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最后一句話：你家還有閨女嗎？
6、我家群里：
我媽：“下班回來帶個西瓜，好好挑一下，昨天買的一點都不甜。”
我爸：“你會挑雜不給自己挑個好女婿。”
我媽：“那你這么會抬杠，怎么沒見你給閨女抬出個對象來啊？”
我。。。
7、婚期將到，國內兄弟，有錢蟻居，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母娘說：買個房子才達標。須鈔票，看人山人海，一房難搞。 樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包！
8、玩這個真的很刺激今天往新家搬家具，在樓下才搬一茶幾下車，沒走幾步就碰了一老大媽，只見她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就發蒙了，先想：我的工資還的半個月發，我的銀行卡中已沒有幾塊錢了，我還欠貸款，我還欠丈母娘錢，倒霉啊，聽天由命吧。先扶大媽起來吧，向前扶到一半時大媽講：咋賠我？您說吧，我徹底奔潰。大娘看了看我，突然大笑：沒事的，沒事的，這個游戲真的很刺激。我得個鬧心呀。
開心笑話
1、也許我真的不懂愛情，只知道一味的付出和等待，以為承諾了就會長相廝守，以為承諾了就可以白頭偕老，原來也只抵不過不過是一句玩笑話，但他卻讓我陷入其中，直到越陷越深，無法自拔……
2、有時候，在充滿假話的氛圍里，一句真話容易成為一句笑話。
3、喜歡你在乎的語言，喜歡你開心的笑臉，更喜歡你深情凝視的雙眼。有你裝點，我的天空總是晴空萬里蔚藍一片！
4、愛人聽我說，字字是真心：不要感到累了，才休息；不要覺得餓了，才用餐；不要感覺冷了，才加衣。困了，要睡；渴了，要喝；煩了，莫急；燥了，莫火；開心，要在；笑容，要多；關心，要收；寂寞，要躲。記得身邊有個我。
丈母娘逗女婿開心笑話《開心笑話》 此文由小錢編輯，于2023-02-24 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：丈母娘逗女婿開心笑話《開心笑話》 /show/art-24-3387.html