關于租車幽默笑話集錦的笑話25個，四個女孩說來生要做什么，第一個說要做花，人人都吻我！第二個說要做麻將，大家都來摸我！第三個說要做奶糕，人人舔我！第四個說要做救護車，個個都從后面上我，我還可以哇嗚哇嗚的叫！！！！。
租車幽默笑話集錦
1。吹牛皮笑話集錦一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
-------------------------------------------------------------------------------------
有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰９
這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
-------------------------------------------------------------------------------------
有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓︰「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它９
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』９
2。臭蟲集錦佛曰：一滴水中有三萬六千條蟲。
比爾蓋茨曰：WIN2000也有三萬六千條蟲。
佛曰：由一滴水可以看世界。
比爾蓋茨曰：由WIN2000也可以看到臭蟲集錦。
3。笑話與幽默集錦(二)一趕集的農婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家，到村子后，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機說：真不好意思，將你的車子踩翻了。
4。雷句集錦今天天氣不錯，又刮風又下雨的。
5。搞笑廁所對聯和標語集錦。上：come in下：come out橫批：i/o
6。搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
7。警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”回答：“當警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔。”
8。幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
9。最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
10。有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
11。“師傅，快！幫我追上前面那輛出租車！我給你200塊。”
司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”
12。計程付費一天，美國女喜劇演員卡羅爾·伯內特（1934年生）乘出租車外出，到達目的地后，當她跨出出租汽車時，大衣后擺不小心給車門勾住了。司機沒有察覺，踩動油門，汽車徐 徐前行，伯內特不得不跟著跑了幾步。一位行人見此情景，趕忙攔住了車。司機幫伯內特松下衣服，關切地問道：沒出事吧？
還好，伯內特氣喘吁吁地說，可是，我還要再付你多少車費呢？
13。The Doctor Knows BetterA man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill."
"I am afraid that he is dead." said the doctor.
Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive."
"Be quiet, " said the wife. "the doctor knows better than you!"
一個男人在街上被出租車撞倒送進了醫院。他的妻子站在他的床前對醫生說：“我想他傷得很厲害。”
醫生說：“恐怕他已經死了。”
聽到醫生的話，這個男人轉動著頭說：“我沒死，我還活著。”
妻子說：“安靜，醫生比你懂得多。”
14。8,說，哪您就坐這個吧！沒想到主教大喜，欣然入座。會長松了一口氣，問：“奔馳寶馬勞斯萊斯您都看不上，怎么唯獨對帕薩特情有獨忠？”主教說道：“早就聽說中國的帕薩特是神車，我乃神使，不坐神車坐什么！”一回頭看見好多出租車寶來，忙招呼隨從道：“哇，還有這么多小神車，快上啊！”
15。一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看表，放下酒杯說“哥幾個喝著啊，我還約了朋友呢，先走了啊”
然后搖搖晃晃上了出租車就走了，過了二十分鐘這貨就回來了，坐在椅子上就說：哥幾個，我來了，剛跟幾個煞筆喝完。
16。哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道“我老婆懷孕了。”
我雙腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說“不關我的事。是嫂子她……”
17。如何讓無理取鬧的女友安靜下來是很考驗男人智商的一件事。缺心眼會和女友講道理，往往火上澆油使事態更加嚴重；
手段拙劣的會把女友按在墻角一通狂吻，但某些星座不吃這套；
為了不給自己惹麻煩而選擇閉嘴的看似聰明但很容易造成冷戰；
明智的人直接抽出一摞鈔票：“每說一個字就少一百！”保證立馬見效。
18。早上坐地鐵，有個大叔禿頭坐在那，旁邊還有一個媽媽帶著孩子，這時孩子指著大叔告訴他媽媽：“媽媽兔子！”時媽媽指著大叔說：“孩子這是禿子不是兔子！要念第一聲知道嗎！”
我看大叔的臉都綠了～
19。男孩感冒了不想吃飯，女孩說你吃不吃，男孩說不吃，女孩說你不吃我就不理你了，男孩說好嘛，我吃就是了。
女孩感冒了不想吃飯，男孩說你吃不吃，女孩說不吃，男孩說你不吃我就不理你了，女孩說不理就不理，哼！男孩說，我錯了，你就吃點嘛。
20。面子問題邁克有一輛破舊的老爺車。這天，他把車停在飯店門前，對門口的一個流浪漢說：“喂，請你幫我看一下汽車好嗎？”流浪漢看了一眼老爺車，皺了皺眉頭，但最后還是答應了。不久，邁克出來了，掏出五美元遞給流浪漢：“拿著！”誰知那流浪漢眼睛眨也不眨：“太少了！”“太少了，那你要多少？”“五百！”“什么，五百？你這不是搶劫嗎？我只去了三分鐘。”流浪漢振振有詞道：“先生，這不是時間問題，而是關系到本人的面子問題。要知道，過路人都以為這破車子是我的。”
21。知識測驗某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：“什么是文房四寶。”其中有個青年人的答案是：“寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。”
22。“打擾你睡覺了。”“沒事我這一會兒一覺，不擔誤。”
你的愛好撞上領導的愛好，是你祖上詐尸的機會;
領導喜歡麻將，我就把聽拆了打，領導喜歡文玩，我就把太爺爺的舍利穿成串;領導喜歡我…
聽君一席話，顛覆人生觀。
這是你人生的天梯啊!
我姓郝，我叫郝消息。
你這馬屁的功夫都是血液里流淌的呀！
“圍脖，還帶配重呢？”“風大，我媽怕刮丟了。”
影響馬科長睡覺，寫材料。
23。男友和他一朋友都很瘦，我說他們為什么這么瘦，朋友說：小時候聽老師說山里有很多小孩吃不飽穿不暖，從此吃飯都要省下一半希望捐給山里小朋友，所以沒發育好。
當問及我男友為啥也這么瘦時，他說：小時候家里窮，老師說城里孩子會省下飯來給我們吃，但一直沒等到。
24。電影觀感其實是很私人的東西。你覺得小時代難看，我覺得何以笙簫默難看，他卻覺得左耳難看，我們不能強求別人的觀點和你一樣，要學會接受不同聲音的存在。畢竟這些電影各有各的難看。
25。你一塊兒打吧吃過午飯，兒子猶豫著把語文試卷拿出來讓媽媽簽字。
媽媽一看才考了七十多分，抬手就要打兒子。
兒子央求道：“媽媽，能不能晚上再打？”
媽媽停下手，問：“為什么要晚上打？”
兒子說：“下午數學成績就出來了，你一塊兒打吧，省得疼兩次。”
租車幽默笑話集錦（爆笑25個） 此文由小陶編輯，于2023-02-26 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：租車幽默笑話集錦（爆笑25個） /show/art-24-3418.html