1、上眼皮和下眼皮的幸福上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……
下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……
上眼皮說：那說好的幸福呢？……
下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么？
主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……
2、“你不是很懂禮貌嗎？為什么還到處罵人？”
“我只是懂而已，很多事情，我們都懂，但做不到。”
3、比“窮得只剩錢了”更喪心病狂的炫耀是什么？答：“瘦得只剩胸了”。
4、揀了個手機，想了想還給失主，于是在他手機里找了個號碼打了過去（是失主的妹妹）。
對方接通后說：哥，什么事？
我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了！
她聽后說：哦，你等一下。然后就把電話給掛了。
大約兩分鐘后。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你電話找到了。
5、超諷刺，和尚的預言！一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。
和尚說到：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么”。
獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了和尚。
和尚大驚說道：‘你要干嘛’。
獵人道：“我寧愿做和尚，也不做野豬”！
只聽到嘣的一聲槍響......
6、在收拾去國外旅游的衣服，我媽看著我往箱子里丟裙子熱褲，幽幽地說：都是這么暴露的衣服。
我：嘿嘿，保不齊我給你帶一外國女婿回來。
我媽：你是去旅游還是去碰瓷啊？
7、機智的女婿朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了。婚后，第一個月工資都給了岳父，然后是第二個月、第三個月。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：“你們還想要多少啊？”結果，彩禮全免！
8、我和老廠長沒有辦過交接新廠長上任后，一職工為了能繼續在廠里不干臟活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕松的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關于你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。
9、唐伯虎名畫從前有個傻女婿。
有一天，他岳父要來拜訪，父親剛好要出遠門，不放心，所以就教他，如果你岳父問你：這些院子的牛馬是怎么照顧的，長得這么好。
你就說：小小畜牲何必介意！
如果他問你：家中事業是誰在管理的？
你就說：小婿無能父親掌管。
如果問起墻上那幅畫，就說：這是唐伯虎名畫。
還叫他覆頌了一遍，才放心離開。
當他岳父來了，一見他就問：你父親呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一聽，心想不對，又問：那我女兒呢？
答道：小婿無能，父親掌管。
他岳父一聽，大為生氣，便喝叱道：你說的是啥么話？
他一聽很高興，很有自信的說：這是唐伯虎名畫！
10、童言無忌啊教小外孫認字：寫一橫是一，寫二橫是二。
小外孫忽然指著女婿額頭上的頭紋極興奮地喊：看，爸爸的腦袋上長了個二！
11、..，高考650，來自山東。”
“我叫...，高考680，來自河南。”
“我叫...，高考630，來自河北。”
“我叫...，高考490，我來自……”
“北京！”其余三人異口同聲道。
北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎么知道的？”
12、親，我相信你是湖建的有次，我問朋友是哪里人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
13、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。
4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。
三人于是來到劉某的暫住地準備工具。
解放路的監控探頭顯示，凌晨5時18分許。。。。。。
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他們的早點攤兒支起來了。
14、一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是河南人。可是不料昨兒來了個高麗使者，硬要我托信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發韓國國籍呢。你說咱們要不要？”
老子也極感意外，忙問：“他們把我們認作是韓國人，有什么理由呢？”
孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子。”
15、店家，打兩壺酒來，和俺兄弟喝個痛快！---山東男人
今天你要是不喝光這斤，那是瞧不起俺這疙瘩人！來來來，干！---東北男人
今天咱們玩什么？猜拳還是傳數字，還是數十七……---貴州男人
恩……這個……我不大喝酒，你看……---上海男人
喝一斤大步走----內蒙男人
喝一斤扶墻走----河南男人
墻走我不走------江西男人
河南女婿叫什么 此文由小衛編輯，于2023-02-28 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：河南女婿叫什么 /show/art-24-3461.html