關于笑話大全很長的的笑話25個，今早上騎自行車上班，看著前面的別克車，京PSB945.看著看著就納悶了，這搖號技術太高了吧？突然發(fā)現(xiàn)前面有一電線桿……來不及了……。
笑話大全很長的
1。不是，你們聽我解釋啊！站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”
2。說有個女人抱著只白貓咪，看到個賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。
賣雞蛋的看著貓咪覺得很可愛，就一邊摸貓咪一邊對女的說：你的咪咪長的挺大啊。
女的聽了很惱火，但還是強忍了下來。
過了一會兒賣雞蛋又說：你的咪咪好白哦。
女的火了，對賣雞蛋的說：“你再胡說八道，我就把你的雞蛋捏碎！”
3。無聊拍蒼蠅一天朋友也閑的無聊到我家，呆了一會我拿蒼蠅拍來到樓道里拍蒼蠅。
他問我，干嘛。我說，無聊拍蒼蠅啊。
他說，你來，我?guī)闳€好玩的地方，但是你得把眼睛閉上。
我說好，他拿毛巾遮住了我的眼睛領我差不多走了5分鐘。
他說，好了。 笑話大全
之后呈現(xiàn)在我眼前的是一個諾大的垃圾堆。
我說，這——？？
只看他拿了塊磚頭沖垃圾堆丟去。之后我眼前就黑呀呀一片的蒼蠅嗡嗡嗡——他微笑著把他手中的蒼蠅拍交給了我
4。笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
5。幾個同學一塊去拉面館，人挺多。
因為下午有活動，一同學便不耐煩地喊道：“老板你快點拉，拉完我們快點吃，都還有事呢！”
6。爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”
7。挖坑容易，裁樹難和哥們看了電影！ 看到了人妖，好奇地問身邊哥們：目前為什么只有男變女，不能女變男？那二貨隨即答到：挖坑容易，裁樹難！裁上了能活更難...。
8。借鴨時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是
抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！ ”客人明明看見那后院有群雞
鴨在啄食。于是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一只，
給我騎去就行了。”
9。巧妙的留言從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。
10。外出游玩，發(fā)現(xiàn)有個衣著性感的姑娘準備投水自盡，我忙過去一把抱住：“有什么想不開的事，給哥說說！”
她掙扎著：“放開我，放開我！”
俗話說，救人一命，勝造七級浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的么？臭流氓！”
11。下雪天里的活動普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。
高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。
矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。
二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
12。一戶人家剛裝上了電泡泡，吃罷晚飯，老人卷了一袋旱煙，習慣性的把煙袋鍋湊到電燈泡上，卯足了勁吸，可硬是沒把煙點著。
老人只好掏出火柴點煙。
抽罷煙，老人想睡覺了，又對著電燈泡使勁吹，也沒有把燈泡吹滅。
于是，老人只好讓它亮著，上床睡覺。
一邊脫衣服，一邊自言自語地說“這個玩意兒真怪，點煙點不著，吹也吹不滅”。
13。搞笑的廁所名~~１。我聽過一個飯店里男廁所叫“凸”女廁所叫“凹”２。一日到一旅游景點去玩，看見一公廁：男廁所叫：觀瀑亭。女廁所叫：聽雨軒３。栗正酒吧的廁所：泉水響叮當４。一個老北京雜醬面飯館，廁所門楣上寫了：安腚門５。我們這兒有家酒樓的廁所還叫“輕松閣”呢６。我們以前學校的廁所叫大使館。７。我家?guī)芯磭裆纾浮Ｎ骱锏膸€叫：“歸一”９。有一湘菜館的廁所名叫“解放區(qū)”。１０。昆明有個酒吧，有間小廁所，只能上小號，墻上貼了個條“因道太小，請勿來大”１１。一農(nóng)家風味飯莊的廁所名曰：高粱地。１２。另一家名為：輕松地帶。１３。有一鄉(xiāng)中學，男女廁所是兩個月亮門，男廁門上寫迎春門，女廁門上是向陽門。１４。我見過一間酒吧，男廁所叫“擎天門”，女的叫“芳草閣”１５。西安大慈恩寺廁所叫凈心閣男廁所門口掛塊匾上書離苦得樂女廁所門口掛塊匾上書萬緣放下１６。見過一個叫：曲徑通幽處１７。俺們學校滴叫樞密院！１８。火鍋店廁所名：輕松一刻１９。我們這里有個農(nóng)村的公共廁所叫——“天下糧倉”２０。我在一所寺院里上過的，廁所提名“離塵院”！２１。鄭州的森林公園廁所叫——青紗帳男廁所叫——男朦朧女廁所叫——女朦朧２２。“五谷輪回之所”２３。人家的名字取得有味道“男解憂所、女解憂所”２４。我見過的廁所名字：派（排）出所２５。我也見過這個廁所，而且男女廁所分別叫“男排”字取得有味道“男解憂所、女解憂所”2 6.海口一餐廳，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天
14。員工：“經(jīng)理，你們的會開了這么久，是不是做出什么重要決定了？”
經(jīng)理：“是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下端午節(jié)發(fā)不發(fā)粽子、放不放假。”
15。更糟“真傻！您的手表被搶，為什么不大聲呼救呢？”
“如果我張開嘴呼救，他們就會發(fā)現(xiàn)我還有四顆金牙，那就更
糟了。”
16。女同事發(fā)表說說：今年30了，祝福自己。
一男神回復：祝賀你終于如狼了！
17。路上看到個少婦在遛一只黑色的拉布拉多。她對著狗說：“媽媽第一次遛你，平時爸爸帶你去哪的？你自己走吧。”
結果那狗來到一家桑拿店門口就趴下不走了！
18。男的說:我也要用..說著隨即把手伸了過去..女的看著男的毛茸茸的手說:這手還用護手霜啊?該用護發(fā)素..
19。那邊有人要跳樓大學，一男的站在教學樓頂正準備跳樓。
這時手機來了一條短信：“老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看！”
20。獼猴桃：“漲價了，跟出租車一塊漲類。”
21。兩個小學生是好朋友，有一天他們在聊天的過程中吵了起來，一個說“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！”
另一個說：“還說我呢，你爸爸是牙醫(yī)，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！”
22。有一做安利的哥們推銷安利牙膏，憑良心說，這牙膏還是蠻好的。該哥們按照該公司設計的推銷方式做宣傳。就是拿個牙膏紙盒，一邊擠上安利牙膏，一邊擠上別的牌子的牙膏，然后用牙刷分別刷一刷，再把牙膏擦去。結果是涂了安利牙膏的這邊毫發(fā)無損，而涂了別的牌子牙膏的那邊則略有磨損，用以說明安利牙膏不損傷牙齒釉面。哥們做完實驗舉著盒子大聲問大家：這說明了什么。MM大聲回答：證明安利牙膏刷牙刷不干凈！該哥們當場暈倒。
23。冬天不吃烤鴨會凍死外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。
他說：“舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！”
“為什么？”舅舅很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，
沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
24。一家人窩在沙發(fā)上看電視，閨女指著上面的西班牙斗牛士說：“媽媽這個我也會，上次回老家我也斗牛啦！”
我大吃一驚:“這個好危險的。”轉頭質問老公：“你咋帶孩子的，讓她做這個，這么小的孩子，你你你。。。氣死我了！”
老公撇我一眼：“有啥危險的，她拿她爺?shù)募t褲衩逗蝸牛玩呢。。。
25。我：同學，我想買雞腿，飯卡錢不夠了，能幫我打一下卡嗎？
MM(猶豫下)：行啊(示意師傅劃價，然后插卡)
我轉身就走。
MM(回頭，有些意外，再猶豫下)：唉，同學……(欲言又止)
我(回頭，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那個，那個……
我：(驚奇地)哪個啥？
MM(低頭，咬唇，后抬頭，斬釘截鐵地)：那個，你還沒給我錢呢……
我(非常驚奇地)：錢？什么錢啊？
MM：就是雞腿錢啊，我剛替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要雞腿錢？我沒聽錯吧！你再說一遍？
MM(恐懼之情現(xiàn)于顏色，帶著哭腔)：我?guī)湍愦蛄丝ǎ荒馨状虬 蝗唬憔徒o我3塊錢好了(雞腿5塊)！!
我：什么3塊錢啊，你幫我打卡還要錢？;
MM(氣憤地)：當然啊，不然我憑什么給你打卡？
我：同學，這就是你的不對了。
MM(憤憤不平，又有些疑惑，有些底虛)：我……我的錯？
我：是啊！你想想，你自行車有毛病，師兄幫你修時要過錢嗎？
MM：沒有，可是……
我(打斷)：你再想，你沒帶IC卡，進樓門別人幫你開門，要錢了嗎？
MM：沒有，可是，那不一樣……
我(打斷)：你好好想想，那天你沒帶傘，有個男孩子幫你遮雨，要錢了嗎？
MM(一怔)：你怎么知道？可這不一樣呀。!
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你來的時候，那么多師兄師姐幫你拿行李送你到宿舍，要錢了嗎？
MM(開始發(fā)怔，呆呆地看著我……)
我：你再想，1993年發(fā)大水，大家跳進水里救人，要錢了嗎？60年代中國政府贊助坦桑尼亞修鐵路，要錢了嗎？邵逸夫贊助清華修圖書館，要錢了嗎？
MM(低下頭，沉思……)
我(繼續(xù))：你想想，好好想想，想想今天這件事：一個同學，想吃雞腿，沒錢，你幫他打一下卡，就要錢，不給錢就
笑話大全很長的（推薦25個） 此文由小袁編輯，于2023-03-01 07:35:14發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑話大全很長的（推薦25個） /show/art-24-3487.html