下面是關于小情侶第一次約會笑話的笑話，為何韓劇里普遍沒有床戲,?那是因為怕萬一不小心鼻子塌了,眼皮松了,胸沒了,屁股掉了,jj折了怎么辦,
一、經典笑話1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
二、黃色笑話甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什么啊？說來聽聽！
甲：可是很黃。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
三、經典笑話：同性戀同性戀
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.
四、曇花一現玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友問她怎么了？她捧著臉嘟著嘴說：“我好喜歡曇花(曇花一現)哥哥啊，可是。。可是他，好像有點早謝誒！”
五、快樂的叫喊美國第三十六屆總統林頓·約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽
它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道后，他們群起游行抗議，
指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這一
事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不
是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”
六、夫妻聊天電腦版夫：不知道“配偶”一詞屬于哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那么高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這么多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎么就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然后再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”埃
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家里這么多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影只能一聲嘆
七、初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的！下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候，男生環顧新校園感慨道：“我可終于熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，md總掉漆！”
一個在政府部門工作三年的同學開車真牛——不管紅綠燈，一律不停！不過遇到紅燈區，就停下來了……
下午和班里幾個女孩一起去逛街，剛到李維斯（levis），就聽班花像發現新大陸般地沖大家喊道：”呀！快來看，快來看，原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀～”
八、放著DJ把鄰居吵醒女友第一次去男友住的地方玩，見男友把音響開的很大，還放著超嗨的DJ音樂，
不滿地說：“你干嘛把音響開的那么大呀？吵死了。”
男友回答：“人生一大樂趣，就是一大早放著DJ把鄰居吵醒了，自己再睡。”
九、好奇心驅使下啊已經不是第一次這樣干了!和哥們兒在ATM上取錢，旁邊一妹子在另一臺ATM上取錢。哥們兒問：取多少？我大聲答：取300 然后默默的在鍵盤上輸了400。錢出來后，裝模作樣的數了一遍，然后把錢攤開給哥們兒看，很大聲的說：又多了100。哥們兒假裝很驚訝：不會吧？怎么每次在這臺機子上取錢都會多100？然后離開，在遠處偷偷的看著妹子。果不其然，妹子換了臺ATM取錢！
十、有你這么質問的嗎今天約見了一女網友，名叫“稚嫩小妹”，暗號是拿著一只玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎么是nm來替你見網友？……從此我安靜的躺在了她的黑名單里。
十一、晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”
她笑著點了點頭“嗯”
我說：“那你早點回家去休息吧，記住多喝點白開水。。。”
十二、從頭開始愛麗進大學后不久，打電話給媽媽：“親愛的媽媽，請你快寄些錢來，我要買一件新衣服。我和男朋友已經約會五次了，我所有的衣服都穿過。下周一我和他又要約會了，所以我必須準備一套新衣服。”媽md回答是：“另外找一位男朋友，從頭開始。”
十三、互聯網時代情侶間的忠誠，其中一項是有些表情包只給你發。
十四、經典笑話：不要摸了一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
十五、少年們的感情生活去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺純熟啊！”男的很自得：“當然，練出來的！”
女的立馬臉色大變，嘴里還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”男的想了一會兒，斷斷續續的說：“狗！”
小情侶第一次約會笑話（逗樂的笑話） 此文由小戴編輯，于2022-10-26 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：小情侶第一次約會笑話（逗樂的笑話） /show/art-24-349.html