關于四川人說的二娃是什么意思的笑話20個，問：“為什么一個男人，不吸煙、不喝酒、不賭、不嫖、不花心、孝順父母、有上進心、成熟穩重、大方得體、長相身高OK、謙虛、夠搞笑、有愛心的男人直到26歲還找不到女朋友？。。。。。。。”答：“沒錢！”。
四川人說的二娃是什么意思
1、一些虛偽的公司，你們圣誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司里面放個圣誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛。。。
這是啥意思？清明節怎么沒見你放個墳呢？
2、您好像是我一孩子的父親超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親。”“什么？怎么會！”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我？不可能！”“請別擔心，我是幼兒園的女教師。”
3、小侄子給他爸訓哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然長大了就找不到對象，找不到對象就沒有老婆了。
這熊孩子淚眼婆娑一抽一噎的望著我說：好像你就有對象似的，好意思教訓人。
4、我的表不準我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從后門溜入，剛好系主任來旁聽，就坐在后門口。
系主任見他問道：現在幾點了？
這哥們兒認真地看了一下表，然后說：同學，不好意思，我的表不準，你還是問其他人吧，然后就走開了……
留下系主任一個人滿臉黑線中。
5、美國國家安全局特工化妝成中國網友到某軍事論壇發帖詢問：到底是誰黑的谷歌啊？結果身份被一網友察覺，其回帖罵道，“S…B美國間諜，LXJX”，樓下所有回帖都是同樣的話。美國國安局實在搞不懂LXJX究竟是什么意思，就去谷歌搜索。“LXJX”，第一個就搜到了藍翔技校，于是就是它了!
6、老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端來的湯。當他喝了一口后，臉色頓時大變，“哇”地一口全吐了出來，然后對老婆叫道：“這是什么東西？”
“你總說我燒的湯味道像放了兩天的洗碗水，”老婆說，“所以，今天我就給你端來了兩天前的洗碗水。”
7、精彩笑話三連串，網友們都說好！！！精彩笑話如下：什么都可以聞出來的瞎子 一個什么都可以用鼻子嗅出來的瞎子，遇到一個正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來。求愛的優勢 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。” 男甲：“我有幾十萬家產。” 男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。” 小偷的精神 第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被
8、“喂，小李，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
9、鳥不拉屎的地方老婆抱怨：“你老家怎么在這樣一個鳥不拉屎的地方？”我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你嘗嘗，這是什么？”
10、室友帶一女孩來宿舍，給了我五十塊錢說讓我去逛街，回來后女孩已經走了，但是屋里飄散著一股奇怪的味道，問室友，這是什么味兒呀？
室友賤賤的一笑：笨蛋！這就是愛的味道……
11、老婆就是金剛葫蘆娃！
打老公時可以是大娃：力大無窮；
八卦時就可以是二娃：千里眼順風耳；
逛街是就是三娃：有金剛不壞之體；
發怒時可以是四娃：口噴烈火；
撒嬌時是五娃：用眼淚淹死你
一提到做家務就變成六娃：馬上隱身；
而且她還有七娃的寶葫蘆：把老公的獎金工資全部吸走！
所以老婆也叫七子(妻子)
12、大娃：妖精！我們要消滅你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？！
葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！
13、我們是植！物！人！大娃：“妖精！我們要消滅你！”
蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？！”
葫二娃：“你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫蘆娃們異口同聲：“哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！”
14、爺爺在網上發了張倮女圖。葫蘆娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
15、狗不嫌家窮，兒不嫌母丑小時候，我在鄉小學住讀。
一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女。
老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。
老師轉過身問：“誰是二娃？”
教室里安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！”
然后……
聽課的校長站起來，走出教室接過了大米……
16、老婆：老公，你說奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃飯！
我：說的新鮮，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就飽了！
我。。。
17、上坡剎閘老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎么上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子后質問道：“你剛才說的不對！你怎么讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！ ”
18、女人們用電腦術語將21世紀的男人們分為如下幾類：
病毒型男人：無論你喜歡不喜歡，他總是霸占掉你的許多空間。如果你想刪除他，你會連帶著失去很多東西：而如果你不想刪除他，你將失去一切。
互聯網型男人：如果你想和他在一起，你必須支付一些費用才行。
服務器型男人：每當你需要他的時候，他總是處于忙碌之中。
Windows型男人：你知道他有很多缺點，但沒了他你就活不下去。
powerpoint型男人：如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人，這類人是理想人選。
Excel型男人：人們都說他多才多藝，而你只用他來做最基本的事情。
Word型男人：他時刻準備著給你帶來驚奇，然而這個世界上沒有什么人能把他的潛力全部挖掘出來。
屏保型男人：他好象一無是處，但是能取悅你。
畫筆型男人：純粹的裝飾品，沒有任何實質性的東西。
硬盤型男人：每時每刻都記得一切的人。
鼠標型男人：只有你去拉他拽他的時候他才會干活。
多媒體型男人：他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。
電子郵件型男人：他說的十句話里面有九句是愚蠢的廢話。
19、甲：“什么時候女人們說的話最少？”
乙：“二月份。”
甲：“為什么。”
乙：“因為二月份天數最少！”
三個女人談到一個急于結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個男人現在在哪里？
20、米盧與上帝米盧在到中國執教前，憂郁不決，生怕一世英名葬送在中國人手里，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣
四川人說的二娃是什么意思（爆笑20個） 此文由小狄編輯，于2023-03-01 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：四川人說的二娃是什么意思（爆笑20個） /show/art-24-3507.html