關(guān)于內(nèi)涵段子文字去經(jīng)典人物的笑話25個，同事的兒子早戀，老師請家長，正好呆著沒事就開車送他一趟，到了學(xué)校發(fā)現(xiàn)老師上課去了，屋里還一個家長等著，實在無聊從車?yán)锬昧烁睋淇耍诉叾返刂鬟叺取５壤蠋焷砹瞬胖滥蔷褪桥议L，結(jié)果老師把兩孩子一叫來，我同事看那小丫頭也挺順眼，女生家長看我同事兒子也不錯，兩人在老師辦公室就定了娃娃親。。
內(nèi)涵段子文字去經(jīng)典人物
一、經(jīng)典倒寫西游記
如來派師徒四人與八部天龍小白龍去東土大唐去傳教，在一路上遇到了各種妖怪，打來打去發(fā)現(xiàn)他們都是有后臺的，無論怎么作惡都不受懲罰。
八戒和沙僧覺得太黑暗了，無奈一個躲進(jìn)了高老莊，一個鉆進(jìn)了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護(hù)送師傅東去傳教。
結(jié)果天庭對悟空實在忍無可忍就和如來達(dá)成協(xié)議——我們可以保證唐三藏平安到長安，不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了。
如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下。
而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。
就這樣過了五百年, 悟空終于從五指山下逃了出來，一聲不吭，把天庭攪了個天翻地覆。
天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥，沙和尚封為卷簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。
最后的最后，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然后他封印了修為，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石。
二、經(jīng)典回答記得上初三那會，一到周末老師就會留很多作業(yè)。我印象特別深，有一次，老師留的作業(yè)不算太多，就問我們:“作業(yè)多么？”這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點(diǎn)。就在這千鈞一發(fā)之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說:“正好！ ”~
三、姓牛的出名人物課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”
四、快遞公司的祖師爺是圣誕老人每個行業(yè)都有自己的祖師爺：木匠拜魯班；豆腐鋪拜劉安；蠶絲業(yè)拜嫘祖。快遞公司的祖師爺，應(yīng)該是圣誕老人。每逢12月24日這天，快遞公司老板率領(lǐng)全體業(yè)務(wù)員在圣誕樹下拜祭祖師爺，紀(jì)念這位一夜派件上億，從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。
五、爸爸對兒子說，漢字是世界上最富有表現(xiàn)力的文字，每一個字的形成都有它的含義。比如同樣是由“女”旁組成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“媽”是指像馬一樣任勞任怨的女人……不料兒子“哦”了一聲說：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
六、網(wǎng)絡(luò)癡呆癥的前兆1、半夜3點(diǎn)起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標(biāo)去點(diǎn)一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂?shù)男欣罴苌希?br>5、為了能免費(fèi)上網(wǎng)，你愿意在大學(xué)里多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習(xí)慣性地在句子最后打上.com；
8、每當(dāng)?shù)却螺d軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；
七、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
八、經(jīng)典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢嵲诓还剑?”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
九、什么叫有內(nèi)涵呢？就是看到一個美女的時候含情脈脈的對她說：下輩子做我女兒好嗎？
十、某電腦工作者夢見自己向其女友表白：“我這個人總的說來主板還可以，特別是芯好，而且內(nèi)存（內(nèi)涵）豐富，價格、性能(花費(fèi)、能力)優(yōu)秀，你能相中我，真是個行家！”
十一、替你拿的在生日party上，老王的太太對他說：你已經(jīng)第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？
老王說：為什么要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。
十二、老師：不要讓水龍頭孤獨(dú)的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎么做呢？
小明：再開一個，讓它不孤獨(dú)。
十三、媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)黑木耳：我懷孕了。
高帥富：我們分手吧。
黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
吊絲：昨天怎么把我刪了？
黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
吊絲：是他的嗎？
黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
吊絲眼角濕潤，拿出了手機(jī)：媽，學(xué)校要交補(bǔ)習(xí)費(fèi)。
十四、真正的勇士，敢于與多名女性發(fā)生或保持不正當(dāng)關(guān)系；生于憂患，死于與多名女性發(fā)生或保持不正當(dāng)關(guān)系。
十五、如果連續(xù)兩次都被嚇得半死是不是就沒命了？
十六、治失眠良方住校的時候，中午總是睡不著覺，很困擾。后來我就學(xué)會回寢室的時候帶上一本資料，準(zhǔn)備睡覺的時候告訴自己，五分鐘之內(nèi)睡不著就起來學(xué)習(xí)，半個學(xué)期下來。終于，我現(xiàn)在沾枕頭就睡著了...
十七、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么？”
十八、給我撕了數(shù)學(xué)科代表：“小胖，你要交數(shù)學(xué)作業(yè)！”
小胖：“交不了！”
科代表：“你做了沒有？ ”
小胖：“做了！”
科代表：“做了為什么不交？ ”
小胖：“我爸檢查時，
發(fā)現(xiàn)我沒有一道是對的，給我撕了！”
十九、吃你的糞中午下班時，同事叫我一起去吃飯，我有事，于是對他說：“我還有點(diǎn)事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”
同事聽了之后，大怒道…
“憑什么我要吃你的糞？”
二十、母親：兒子，少吃點(diǎn)肉，你看你那身肉，還吃！！
兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系？
母親：怎么沒關(guān)系？
兒子：那你說是羊肥還是狼肥？
母親：羊啊。
兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。。。
二十一、脫發(fā)最近發(fā)現(xiàn)有些脫發(fā)，于是我問老媽：“媽，您說我這脫發(fā)用去醫(yī)院檢查一下嗎？”老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，掉段時間就不會掉了。”我看了一眼老爸的光頭，發(fā)現(xiàn)老媽說的好有道理。
二十二、三個年輕人聊天。
A：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個帽子。
B：好主意啊，最好帶個綠帽子。
C：確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。
二十三、一看就知道是故意的我們寢室在三樓，一天想喝熱水，可是沒有，還懶于去打，于是 就喝涼水，跟室友還自我解嘲說：我愛喝涼水，它能使我保持清醒的大腦，第二天我被一杯涼水澆醒，我那二筆室友還拿著杯子在那得瑟：涼水果然清醒大腦！小婊子你別跑，看大爺不把你打死。
二十四、狐貍最近的日子不好過，在電視臺被老虎曝光，經(jīng)常利用老虎的聲威招搖撞騙。同時，雞也作為第二原告，舉報狐貍經(jīng)常晚上來拜訪自己，不安好心，坊間流傳，老虎與雞達(dá)成某種協(xié)議，一時真假不分，動物界都很迷茫。
二十五、老婆被送進(jìn)了急診室，我在門外苦苦守候，半小時后，醫(yī)生出來了：“對不起，我們已經(jīng)盡力了。不過你老婆走的時候特別安詳，沒受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對不對？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦。”
內(nèi)涵段子文字去經(jīng)典人物（爆笑25個） 此文由小水編輯，于2022-10-26 07:36:11發(fā)布在笑話欄目，本文地址：內(nèi)涵段子文字去經(jīng)典人物（爆笑25個） /show/art-24-353.html