關于媽我想回家了那個視頻的笑話10個，一對雙胞胎打架，哥哥說：“我是哥哥，你得聽我的。”妹妹說：“你還敢說，要不是你堵著路，我一腳踢你出來，你能當哥哥”。。
媽我想回家了那個視頻
1．你倒是交代清楚啊和教員去野外測山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測量，定了一個基準點，幾個人抬了個大石頭放那兒，以便識別。但這地方來玩的人多，怕人給動了，就找了一個山腳下住的老大爺，給了他50塊錢讓他幫看著點兒。老大爺很高興，拍著胸脯說有他在讓我們放心吧。過了半年又去測地型，一行人直奔那個點，可是怎么都找不到，石頭也不見了。我們就去老大爺家問問怎么回。到了之后我們問讓他看石頭現在石頭怎么不見了呢？老大爺一張嘴集體淚奔，他說：我想來想去怕丟，我給搬家里來了……
2．駕駛員和豬繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
“你怎么能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。
“難道不可以嗎？”駕駛員好象對這個問題很困惑。
“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這么做，是要罰款的。”
“可是我不知道呀！ ”駕駛員辯解道。
“你要去哪里？”警察又問。
“去上海。”
“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之后，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。”
“是，警官！ ”司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會校
可是，這之后兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那只豬。
“我不是告訴過你到了上海之后就帶它去動物園的嗎？”
“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！ ”
3．女兒由于調皮，老師把她中隊長標志沒收了，說表現好才還給她。。。
過幾天老師還未還，女兒就自己去要，老師說：知道錯啦，還想不想做班干部啊？
女兒說：當不當中隊長倒無所謂，關鍵是那個標志是我自己兩塊錢買的。
老師。。。
4．鼻炎一次做眼操時，某同學鼻子又痛又癢，此人一向對自己的健康十分關注，便惶恐地睜開眼睛。
恰逢人來檢查做眼操情況，見他睜著眼睛，就說：閉眼！
可那個同學聽岔了，立刻一拍桌子，大聲說：我鼻子不過是有些難受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？
5．牛逼的濟南電臺尼瑪，現在正在出租車上。
聽電臺那種節目,一個女孩出了感情問題,
后來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,
那女孩說,半年吧。
那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。
我和出租車司機都覺得濟南的電臺牛逼、犀利。
6．江城子?互聯網十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處，余額寶，怕是活不長。
7．好久沒和老婆視頻了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住發送了視頻聊天邀請，而熟睡中醒來的老婆接通之后卻顯得并不高興，好像是覺得我吵醒她生氣了掛斷了之后一腳把我踹下了床。
8．每次覺得灰心喪氣的時候就去看看劉翔跨欄的視頻，然后告訴自己說，看，沒什么過不去的；或者再去搜搜楊冪的照片，然后一面盯著她的胸部，一面對自己說，看，沒什么大不了的。
9．再也不和女生QQ視頻讀大學的時候，班上有一男生追隔壁一女生。
男生加了女生的QQ后，有事沒事給女生發QQ視頻。
女生實在忍不住了，就給那男生回了句：“別有事沒事就彈個視頻出來，以為是你家的電視機啊，一按就出人”。
結果那男生從那以后再也沒向女生發QQ視頻聊天了。
10．能不能給點常識啊！！某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
11．婚姻生活是多么殘酷啊七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,
“昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了。”
“你那不算什么，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。”
我這個汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊！
12．行行好，給我點水，救救我把。一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把。”
可是孩子身上并沒有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
13．人家晚上在哪睡呢老公家有個五歲的侄女，古靈精怪的灰常可愛！
一次一起吃飯，小屁孩問老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”
老公就說：“嘿，你管呢，阿姨睡沙發。”
小屁孩一臉嫌棄地說“都帶回家了，不睡一起。你傻呀！”
14．人有兩個功能今天想起高中神一樣的數學老師的一句話：我最親愛的同學們，人有兩個功能，1是光宗耀祖，2是傳宗接代。。你們第一個功能已經基本宣告破產了，還是回家生娃去吧。
15．公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
16．經典：現在大家都是這么說的～“拼命吹”風說。
“要能拍”照相機說。
“要罩得妝蚊帳說。
“無孔不入”釘子說。
“口鋒要銳利”刀子說。
“容量要大”冰箱說。
“永遠保持冷靜”冷氣說。
“有掃蕩黑暗帶來光明的本事”火說。
“不要被人牽著鼻子走”茶壺說。
美國說:我想打誰就打誰。
英國說:美國人打誰我就打誰。
法國說：“誰打我，我打誰”
日韓說:美國打誰我們就幫著咬誰。
越南說：誰打中國，我們就幫誰。
俄國說:誰罵我，我就打誰。
中國說：誰打我，我就罵誰.
17．投胎做個天使魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。
18．取長補短有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
19．新居里根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多
端，富有吸引力。在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：
“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為
溫暖的家。有這么一家住在一套稍嫌狹小的公寓套間里，但已決定遷到鄉
下一座大房子里去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新
居嗎？’孩子回答說：‘我們喜歡，我有了自己的房間。只是可憐的媽媽。
她還是和爸爸住一個房間’。”
20．有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了
媽我想回家了那個視頻（爆笑10個） 此文由小王編輯，于2023-03-04 07:35:37發布在笑話欄目，本文地址：媽我想回家了那個視頻（爆笑10個） /show/art-24-3598.html