關于笑話大全三年級怎么寫的笑話20個，老鼠對老鼠媽媽說:“媽媽，我生病了。”老鼠媽媽說：“我現在去找老鼠藥給你吃。”。
笑話大全三年級怎么寫
一、近視甲：「乙，你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢？」
乙：「因為近視不戴眼視。」
甲：「這個樣子就會燙成這樣嗎？不會吧。」
乙：「我又誤把汽車點煙器當成口紅了。」
二、老師：怎么鑒別真假幣？
小剛：看水印。
小紅：看防偽線。
小明：交學費。
老師：你滾出去！
三、這是真分數還是假分數考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數還是假分數?”
學生忙答：“是真分數。”
老師說：“這怎么會是真分數呢?”
學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。”
全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
四、冷笑話，越往后越冷(3)21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏
五、那部份先上天堂“孩子，今天的問題是，”靜修女說道，“我們身體的那一部份先上天堂？”
托爾坐在最前排激烈地揮手，因為他的答案通常令人不滿意，所以靜修女決定不點他回答。
“Helen？”
“心，靜修女，因為心是上帝的愛感動我們的地方！ ”
“很好，Helen！ ”靜修女說，“Robot？”
“靈魂，靜修女，因為靈魂是不朽的！ ”
“很好，Robot！ ”靜修女說，同時沮喪地注意到那托爾還在揮手。
“托爾？”
托爾：“兩腳，修女，是兩腳先上天堂！ ”
“那是個很奇怪的答案，托爾，你怎么會這么說呢？”
托爾：“因為我曾看見我媽媽高舉她的兩腳大叫：‘Oh！God！Iamcoming／”
六、好事不出門，壞事傳千年啊“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！”
七、教書小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
八、得個零蛋也驕傲二狗和姐姐都三年級，期中考試，二狗和姐姐的數學同時得了零分，放學回家后，二狗拿出試卷很驕傲地說：“爸爸，姐姐數學考了零分。”他父親問：“那你呢？”二狗說：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父親給了二狗一耳光。
九、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！
我問她：“你老爸干嘛的？”
她說販毒的！
從那以后再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上開店賣農藥呢。。。
十、張老師不在家王老師為了讓小學三年級的同學們養成良好的交往習慣，就布置了這樣一道作業題：“如果家里只有你自己，你有一道題不會做了，你的鄰居張叔叔是老師。這時你準備怎么去請教張老師？”
不大一會，小明就把作業交上了。
王老師一看，小明寫的是：“張老師不在家。”
十一、無聊拍蒼蠅一天朋友也閑的無聊到我家，呆了一會我拿蒼蠅拍來到樓道里拍蒼蠅。
他問我，干嘛。我說，無聊拍蒼蠅啊。
他說，你來，我帶你去個好玩的地方，但是你得把眼睛閉上。
我說好，他拿毛巾遮住了我的眼睛領我差不多走了5分鐘。
他說，好了。 笑話大全
之后呈現在我眼前的是一個諾大的垃圾堆。
我說，這——？？
只看他拿了塊磚頭沖垃圾堆丟去。之后我眼前就黑呀呀一片的蒼蠅嗡嗡嗡——他微笑著把他手中的蒼蠅拍交給了我
十二、笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
十三、太監笑話大全一皇帝出巡多年返京,忽聞一皇妃生子,心想:我在外這么久,她怎么會懷孕生子,準是身旁太監所為。于是大怒召集所有太監,并令他們排隊報數:1,2,3,4(太監的細聲),5(粗聲)。“不用報了!”皇上說,“把那個報5的關進死牢明天問斬!!”夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對報5的說:“我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰也找不到的地方過幸福生活。”5說:“來不及了,已經晚了(細聲的)。”
太監.........沒啦!
有兩個在講笑話: A說:我給你講個笑,保證你能笑 B說:什么笑話? A說:有一個太監.....說到這他突然不說停住了. B說::下面呢? A說:沒啦!
譏太監
明朝嘉靖年間,一個太監奉命到浙江辦事,與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間,這太監瞧不起兩位官員,便出了一個有侮辱意的上句,要官員們對。出的句子是:
“南管北關,北管南關,一過手,再過手,受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。這個太監自己原本地位很低微,曾在皇宮中守門,所以官員便對出下句相譏:
“前掌后門,后掌前門,千磕頭,萬磕頭,叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右。”
太監生*****
一天,化學課,老師正在講酞健這一章,說道:在化學反應下酞健會生成*****
某君剛與周公談判歸來,忽聞此言楞楞的問到:太監,太監還能生什么?
全班嘩然!
太監觀風
鎮守太監觀風,出“后生可畏焉”為題,眾皆掩口而笑。
珰問其故,教官稟曰:“諸生以題目太難,求減得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罷。”
十四、在家覺得后背發癢，就把四五歲大的兒子叫來：“給爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他，很正經的說：“爸爸，動吧。”
十五、口味真是太重了和老公兩地分居中。有天去看他。晚上在房間看到一只特別大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上說，那是我養的。你不在我都是看著它打灰機。瞬間覺得對老干媽擼的都是純潔少年。
十六、父親：“孩子們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？”
女兒：“好的，爸爸，現在我們就談帽子……”
十七、醋是調味品，離開了廚房很有可能變成易爆品。
十八、換燈泡問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員？答：四個。一個要問：燈泡的登記號是多少？另一個要問：你有沒有再開一次試試？第三個要問：你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？
最后一個說：一定是硬件出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
十九、終于等你化好妝開我東閣門，坐我西閣床。脫我戰時袍，著我舊時裳。當窗理云鬢，對鏡帖花黃。出門看伙伴，伙伴淚兩行：“同行十二年，終于等你化好妝。”
二十、戴錯的戒指阿奎娜是一所大學的講師。她講課生動活潑，深受學生歡迎。
有一次，她正在上課時，一位調皮的學生大聲叫道：唉呀！老師，您的結婚戒指戴錯手指了。
阿奎娜不動聲色地回答：是的。因為我嫁錯人了。
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