關于印度小販搞笑段子的笑話20個，以前看見美女照片最好的贊美都是，好漂亮啊，好美麗啊，好標志啊?，F在看見美女照片最高得贊美就倆字＂已擼＂。。。。。。
印度小販搞笑段子
1。簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
2。爆笑小段子，伴你開心過五一。那天碰見個外國人，問我：“真有功夫嗎？中國人都是練花架子嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會?！崩贤鈸u頭表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶......老外當場佩服得五體投地。
3。BT鸚鵡搞笑話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾?？墒撬€是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
4。搞笑的欺騙駕?？脊偈且税咐嚎脊賳栒诳荚嚨膶W員?？脊伲耗闶峭獾厝藛?？學員：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆嗎？學員：嗯，是的?？脊伲郝犝f你們那的西瓜很大很好吃！學員（興奮狀）：呵呵，就是...考官：你們那里西瓜最大的有多大？學員（雙手丟掉方向盤，用手一比）：這么大！考官：好，停車，換人，你下次再考……
5。昨天公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發上睡下了,早上起來想給女友發信息說下,昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發送ING~~~ 淚奔~~！！
13歲時第一次來事（月經）因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去，可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來支支吾吾老半天，終于鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了（其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然……） 我媽瞪大眼睛對我說 啥？啊？？？我唰的一下 臉就紅了 呃……太郁悶了
高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
初中時候的事………兩個同學（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……
.上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什么什么泄露了,污染嚴重什么什么``` 說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍臺大聲說道: "你們人類啊!就不知道保護環境!!" 全班石化
一日同學去中關村轉悠,
一小販湊過去問,
“要硬盤不?便宜”
同學拿過來看看 說:“有多硬?”
一哥們發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，
跟我們說：“我非弄死他”，
我們說：“你是搞不過他滴”。
“你們看吧”，
這人抄起一本小說鉆進蚊帳，
封口。
邊看小說邊不停的揮動扇子，
6。三國演義：司馬炎雄霸天下，傳到司馬昭、司馬師屢被雙規，職位一降再降。
好漢劉禪、孫皓、曹奐三分天下，卻被不肖兒孫坐吃山空，東吳傳到孫策成了收古董的小販，蜀漢傳到劉備竟淪落到賣草鞋的地步，最過分的是曹操竟把孫子曹騰送去做了宦官！
后經郭汜、李傕叛亂，董卓禍患，明主漢獻帝縱橫捭闔，終歸一統，建立了強大的東漢！
7。唐僧：“徒弟啊，這些天見了好幾個抱孩子的大姐了。個個都拉著咱們低聲問：‘師傅，要油么？’看來是真到了印度了”
八戒：師父，那你買了么？
唐僧：買個屁！每次被女妖精捉走，你和悟空這兩個畜生就急煎煎得沖進來，我還買什么神油？我還不如買點護手霜的好！
8。西方
如來：我佛慈悲！這嫦娥1號是什么原理？怎么如此的快？
觀音：嫦娥1號選用的有效載荷有6套24件，包括CCD立體相機、激光高度計、成像光譜儀、伽馬/X射線譜儀、微波探測儀和太陽風粒子探測器等。其中CCD立體相機是拍攝全月面三維影像的專用相機，在中國屬首次使用；成像光譜儀用于獲取月面光波圖譜；伽馬/X射線譜儀用于探測月球表面元素；微波探測儀除用于獲取月壤厚度信息外，還能給出月球背面的亮度溫度圖和月球兩極地面的信息……
如來：閉嘴！你TM欺負我沒文化？我告訴你，老子是印度人，我們國家的計算機技術在世界上是一流的！
觀音：簡單的說吧，就是用一個炮筒子，下面裝上燃料，噴火，把一個鐵疙瘩運到月球上，拍幾張照片再走兩步什么的就回來。
如來：善哉善哉！
9。昨天晚上電動車沒有充電，下了班接兒子放學時，才發現沒電了。
單位離家挺遠，我只好拼命蹬，一會兒我就氣喘吁吁，于是對兒子說：“媽媽騎不動了，我們走回去好嗎？”
兒子沒有回答，突然對我說：“媽媽，今天早晨，我的乒乓球滾到了你們床底下，我爬進去撿的時候，你猜我發現什么？”
我問：“什么??？”
兒子說：“我發現爸爸藏的私房錢，就在床底下?！?BR>我一聽來氣了：“真的嗎？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”
兒子說：“媽媽，你得快點回去，搶在爸爸回來之前。爸爸如果察覺我動過，一定會轉移私房錢的?！?BR>我不知哪里來的一股勁，低頭一頓猛蹬。
回到家，我氣喘吁吁的進了門，就問兒子錢在哪里。
兒子一笑：“什么錢啊？”
“你不是說發現爸爸的私房錢嗎？”
“我看你騎車快沒勁了，只是想給你加把勁?！?/p>
10。當代青年：節約用錢靠剁手，按時作息靠斷網。
11。招聘會上人頭攢動，人聲鼎沸，大學生們一邊發簡歷，一邊和負責人聊上兩句。一位電視臺的記者也在人群中穿行，采訪就業情況。
記者碰到了一個滿臉失望的女生，于是走過去，把攝像機對準她，問了一些應聘的情況，然后，記者問她：“假如讓你面對電視觀眾，你現在最想說的是什么?”
只見這位女生從包里掏出一份簡歷，充滿期待地說：“你們電視臺今年招人嗎？”
12。四人行至火焰山。眼見大火沖天，不知何日方休。
悟空道：“師父，待俺去打探一下?！痹捯粑绰洌粋€筋斗云，早去的遠了。
不一會，悟空回來道：“師父，原來這火焰山下蘊藏大量石油，所以終年不熄，這可如何是好？”
八戒聽了悟空之言，對著山跪下，磕了三個響頭。
悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”
八戒道：“上面都說了，俺老豬所以身價暴漲，都是這石油漲價引起的，推本溯源，該當拜上一拜?！?/p>
13。跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云唄，還能象什么？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋?。?！對了，你答應我的涮羊肉，到底什么時候去吃??？”
我。。。
14。2B室友喜歡捉弄別人。一天，他對室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息。”
室友說：“先說好消息?！?
他說：“好消息是你女朋友剛才打電話找你。”
室友聽后非常高興，問：“壞消息呢？”
“我騙你呢?！?
過了些天，他又對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息。”
室友擔心再次受騙，就說：“先說壞消息?！?
他一本正經的說：“我看見你女朋友和一個男生去看電影了?！?
室友聽后臉色煞白，說：“那好消息呢？”
“我又騙了你一次?！?BR>然后這賤貨就被揍了一頓。。。
15。剛才在公園散步，聽見前面有個美女一直在喊：“寶貝你在哪，快出來啊，小寶貝，快出來！”
喊的那叫一個心酸，后來突然從草叢里鉆出一只小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親。。。
突然給狗一個嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”
16。新樹不正有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢？”
老公說：“因為新樹不正?！?/p>
17。高中的時候我們去做物理試驗，結果一同學不知道怎么和老師吵起來。
最后，物理老師大聲的說了句：你以最小的摩擦力給我出去。
18。老婆：“親愛滴，你送我件小禮物唄，很小的那種，就是一圈細細的，中間部分有點粗，手指頭上用的，我想要?。。 ?BR>老公：“創可貼？”
19。班里來了新美女老師班里來了新美女老師，在黑板畫圖的時候突然畫錯了，老師趕緊說對不起畫錯了有個同學高興著說，沒事，沒事，其實我們也沒看黑板都是在看你呢！
20。河邊一個女的要跳河，誰勸都不好使，看熱鬧的也越來越多。
我忍不住了，說：“大姐姐河里不能跳，我來洗澡，天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭著走了。。。
印度小販搞笑段子（推薦20個） 此文由小常編輯，于2023-03-07 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：印度小販搞笑段子（推薦20個） /show/art-24-3633.html