關于老表爆笑段子全集的笑話25個，樓主：我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？;回復：只要一結婚，后面就沒戲了。。
老表爆笑段子全集
1。21XX年，一位行將就木的老人跪坐于墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到出全集，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀！！孫子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個愿望。
2。我們現在的一點苦又算什么呢經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計，灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次，被喜羊羊捉弄過2347次，被食人魚追過769次，被電過1755次，捉羊想過2788個辦法，奔波過19658次，足跡能繞地球954圈，至今一只羊也沒吃到，他并沒有放棄，
想想灰太狼，我們現在的一點苦又算什么呢？
3。20XX年，一老人垂危之即,顫抖著嘴唇對自己的孫子說："孩子……等……《火影》……全集出來了，一定……要把……光碟燒……給我，我要在下面看。"孩子說："放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。
4。換個地方
霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：“把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們如果能保持鎮靜，我可以讓車子重新發動……”
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：“羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面……”火車及時剎車，霍森幸免一死，他自語道：“現在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……”
5。變態鸚鵡笑話全集感謝上帝
話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
6。昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
7。飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
8。一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
9。悲催男女的小段子四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
10。月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
11。泡妹子的爆笑戀愛囧事妹子和帥哥走在雨里。妹子：我們合打一把傘好嗎？帥哥：為什么啊？你不是有傘？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？帥哥：星星有什么好看？妹子：我……
12。固執，不那么好對付，可我們的這個教練常常語出驚人，讓人爆笑不止：
13。俏皮搗蛋爆笑一句話。喲，領導，您親自來上廁所埃
14。爆笑兒童笑話并不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他并不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎么?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天里竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什么了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
里竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎么不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什么?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什么??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到。”
15。老公！我的電腦沒連上有一次上PHOTOSHOP課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公！我的電腦沒連上！”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之后全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
16。老表商場里，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪里老了，不想買就不用看了！ ”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
17。速度沒掌握好我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩。
快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。
18。媽媽：“寶貝，你知道世界上什么最不怕冷嗎？”
小胖：“媽媽，是鼻涕。”
媽媽：“為什么是鼻涕呢？”
小胖：“我發現，越是冷的天氣它越往外跑嗎？”
19。舉得起放得下叫舉重，舉得起放不下叫負重。
20。我只是眼睛小睜開不明顯罷了初中時，一次物理老師上課，一同學睡著了，老師在黑板上用粉筆砸了他一下沒反應，又砸一下，還沒反應，又準備去砸，這貨很大聲的說：“老師你都砸我兩次了還砸啊？你以為我睡著啦不知道啊，我只是眼睛小睜開不明顯罷了。”
21。每個成功的男人，都須必備兩個：一個家中擁有，一個隨身侍候。------電動剃須刀廣告
22。生病去打針，醫生說要打青霉素，但是這個藥有的人會過敏。
打之前醫生特意囑咐我：如果身體有任何不適，記得第一時間通知她。我緊張得盯著她給我打完，瞬間覺得頭昏目眩，惡心想吐。
我害怕得趕緊問醫生：“我是不是青霉素過敏了”。
醫生看了看我道：沒過敏，你這癥狀像是讓打針給嚇的。
23。目擊者：能用眼神殺人的人。
24。小明高燒42度，去醫院后送入搶救室，經過幾個小時的搶救，
醫生從搶救室里出來說“搶救很成功，他的燒已經退下來了，人都涼了，你們可以安排后事了。”
25。經典笑話：從所未見趙家有一個笨媳婦，做什么事都喜歡跟樣，但每次都是出丑最多。有一次，孫家的媳婦去養牛，看到別人打她們家的牛。她氣沖沖的上前：“你打我們家的牛，打死了我要你做家的牛。”這事傳出后，別人都說他家有個聰明的媳婦。趙家的那笨媳婦知道后，不在乎的說：“這有什么，我也會。”有一次他看到別人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去氣沖沖的說：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”眾人聽了爆笑。
老表爆笑段子全集（推薦25個） 此文由小湛編輯，于2022-10-27 07:36:15發布在笑話欄目，本文地址：老表爆笑段子全集（推薦25個） /show/art-24-377.html