關于幼兒園短笑話的笑話25個，一天上夜班回家，剛出門就開始下雨就躲到旁邊一旅館躲雨，正好一女同事從旅館出來，說她帶傘了一起走吧，我說行呀，于是就出現了……你們說我能跟我媳婦說清楚嘛。
幼兒園短笑話
1。美麗女記者胡姬采訪糗聞一胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美麗臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。
2。第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”
后來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。
女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”
她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”
3。不經意間就鬧出笑話孩子生下來了，同病房里大家都圍著孩子是越看越喜歡，這孩子長的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶樂的就說：這孩子將來一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸連忙搖了搖頭不同意，他說：我姓梅埃
4。爸爸和兒子一位年輕的爸爸責問5歲的兒子：哎呀，你怎么把日歷都涂成紅色的了？
兒子回答：你不是對我說過，每到日歷變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？
5。老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”
小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”
小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長。”
6。上幼兒園的兒子在廁所大喊大叫：“媽媽，快來看，我尿尿好黃！”
媳婦跑過去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么會這么黃呢？”
兒子理所當然的大聲回：“有什么好奇怪的，肯定是你們老不讓我看電視，上火了唄！”
7。我是懶羊羊，我愛吃東西，吃很多東西，吃完東西要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再吃東西，再睡懶覺。
8。我對鴨子說的坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
9。過了36歲還熱衷于組織同學聚會的女人，要么就是嫁得特好，要么就是離婚了一直還沒找到下家。
10。無人車那是我去大學報到的第一天，下了火車已經晚上10點了，又坐汽車到了郊區車站，正巧有一輛學校專車停在那里，我一下跳了上去，可車里沒有一人，四周也沒有一個人，而車卻開動了，我嚇得大喊了一聲跳了下了。這時車后有人說話了：喊什么喊，還不快來推車！
11。不能開學！尼瑪，竟然開學了，不行，
我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，
我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！
我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，
我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，
我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
12。有些生活不如意的人特別喜歡聽崩潰論，似乎一切推倒重來了，他就又有了機會。。。
13。都說空調吹多了老了以后怎樣怎樣。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。
14。一對小夫妻結婚后一直無兒無女，遂去醫院檢查身體，醫生發現女的還是處，于是詢問二人何故，兩人說：“洞房那事多惡心啊，我們都是每次都是假裝做一下意思意思就行的”
醫生大驚：“你們這病我治不了，得去假日辦！”
15。賓和兵賓對兵說：誰叫你對得罪不起的客人接待不周，把官帽給弄丟了吧！
16。她是世上最完美的女人。她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅，她房產無數，家資千萬，但風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。。。
但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
17。上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。
18。今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快，我就問老媽：“我結婚你要不要男方彩禮錢啊？”
她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：“你有男朋友嗎？？？”
“沒有”
“那你有什么資格問這個問題啊！”
19。深夜看世界杯，老婆非常不滿，嚴肅地對我說：“你再這樣不務正業，玩物喪志的話，我就跟你離婚！”
我聽后立刻關掉了電視，對她說：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我繼續說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現在中場休息。”
20。當我把神燈擦了三下，神仙說我可以許兩個愿望。我說我希望看短信的這個人元旦快樂，而且越來越漂亮。神仙說，我只能滿足你第一個愿望。
21。我就長得那么象男的嗎一日，我正在公園里打羽毛球。
一個小女孩跑過來說：“叔叔，給我玩下好嗎？”
看我一臉的不悅。
機靈的小女孩忙改口說：“哥哥，借我玩一會吧？”
我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那么象男的嗎？！
22。剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
23。兒子午睡起床，老婆喂水，兒子不肯喝，拉扯了半天還是不喝，老婆怒了，“你又不是三歲小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我們父子倆走了。
我無辜地看著兒子，兒子一臉無邪地望著我，寶貝啊，你媽沒說錯，你不是三歲小孩，你才一歲半。。。
24。裝馬桶里的水我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎么裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶~!
25。去辭職，領導說：“良禽擇木而棲”
我：“感謝您對我的肯定。”
領導：“我是說，自我感覺良好的禽獸要走就走吧”
幼兒園短笑話（推薦25個） 此文由小馬編輯，于2023-03-18 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：幼兒園短笑話（推薦25個） /show/art-24-3790.html