關于喂硬幣的幽默段子的笑話25個，大家覺得不 自己的工資算著花 但如果一個很久以前借你錢的人 突然把錢還給你了 那錢感覺像天上掉下來的 花起特別爽。
喂硬幣的幽默段子
1。你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
2。你可能不知道，你身上這件樸實無華的衣服，穿在別人身上，能有多好看！
你可能不知道，你這身肉，長在豬身上農民伯伯該有多開心。
你可能不知道，你這張臉，整容醫(yī)生看了會有多高興！
你可能不知道，黑你的段子，放到開心新執(zhí)力上有多少人點贊！
3。真乃神回復有木有想到前些天有人發(fā)了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
4。很有幽默感的年輕人一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用！ ”
5。你愛什么感？老婆80斤說明你愛骨感，老婆100斤說明你愛性感；
老婆140斤說明你愛肉感，老婆180斤說明你愛情感；
老婆300斤說明你愛幽默感。你愛什么感？
6。巧妙地回答記者提出的一些尖刻的問題，因此新聞媒體給了他一個美名：“鐵嘴鋼牙”外交官，下面就是我們外長的幽默趣事。
7。小朋友，你這是干什么呢一天，A看見前面走來一個老人，
手中拿著一個碗，便毫不猶豫的在碗里放入一枚硬幣。
老人很奇怪地看著A：“小朋友，你這是干啥呢？我剛買完鐵碗回家呢！”
8。金屬易招雷小的時候常聽人說鐵呀什么的容易招雷。有一次去放牛，突然烏云密布，電閃雷鳴。忽然想到自己頭上還別著個小發(fā)夾子，身上還袋著兩個五毛的硬幣，于是匆忙找了棵小樹下做了個記號藏起來，然后好天的時候再到回云拿。
9。情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來決定。
男友說：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜！”
結果硬幣被女友扔到樓下去了。
男友見狀，對女友說：“那咱們就到外面吃吧。”
10。主客移位一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然后小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎么辦？為客人準備的被子和枕頭放在哪兒？”妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
11。為了你，我總是默默流淚，可是即使如此也不愿放開你。曾經問自己，付出是否值得，可是你的身影總在我心底徘徊。想了好久終于決定：該死的洋蔥不切了！
12。顧客：一個破墳一平米買4萬多還讓不讓人活了。
賣墳的：活人是不會住在墳里的，所以墳價都死貴死貴的。我給您介紹一下。這是一套非常適合老年人的南北通透板墳。暗廚暗衛(wèi)、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。啊，我們現在最大的優(yōu)勢呢，就是地理環(huán)境。你看啊，左鄰黃泉高速，又鄰駕鶴機場，這中間這一條就是我們整個墳墓區(qū)繁華的步行街死路一條。。。另外還有一個好消息就是如果您現在可以全款購墳的話呢，我們還可以附贈給您一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的還是滑蓋的？
顧客：有觸屏的嗎？
賣墳的：研究過，停產了。
顧客：為什么呢？
賣墳的：沒人摁吶。
13。命苦呀寢室在八樓，上樓后，忘帶鑰匙了，又跑下來向房東借，打開后又跑下來還鑰匙，上去后，看見門又關了，旁邊的鄰居說：“看見你沒關門我又幫你關了！”
14。好多人讀著魯迅，卻做著魯迅筆下的人。
15。誰去開家長會爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！ ”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”
16。雷人臺詞top6:
力士哥，你吃飯了嗎？
臺詞解讀: 高力士就講出早年還沒有進宮成為太監(jiān)，和同村一個姑娘情意相通。姑娘情深意切的給他寫了一封情書，只有幾個字“力士哥，你吃飯了嗎？”高力士在講到這段時流露出幸福的微笑，深情的說“她不認字，是找我們村的先生寫出來，自己一筆一劃臨摹的，足見情意之深。”
雷人指數:★★★
流行潛質:“力士哥，你吃飯了嘛”幾乎是史上最簡潔直給的情書樣板，其足以取代“你媽喊你回家吃飯”成為新時代的流行語。
17。好友：假設你參加抗日組織被日軍活捉，面對敵人的酷刑，你能挺住不出賣組織和戰(zhàn)友嗎？
我：相信我這智商組織不會放心把機密交給我。
好友：你還是高估了你自己，組織根本就不會收你！
我^&%*%^&*
18。給女朋友發(fā)短信，短信內容是：“我上車了，么。”
一不小心發(fā)到我爸手機里了，結果我爸給我回：“我怎么知道你上沒上車？你上沒上車你自己不知道么？”
天雷滾滾啊。。。
19。把西瓜籽吃了夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
20。車票打孔查票員來了，威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票，他想了想說：“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。”
21。剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！”
這男子被打急了，說：“TMD那是我老婆！！！”
22。常勝將軍一個女人對她的同事說：“你知道嗎？每次我和丈夫吵架，最后都是以我獲勝而告終。
“為什么？”
“因為要是我先輸了，我就要求重來。”
23。女人都要各個擊破車廂里，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最后只好把列車長請來。
“列車長先生，”要關窗的太太說，“車窗開著，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接著說：“不行，車窗關著，我會悶死的。”
列車長感到十分棘手，只好求助于鄰座的一位將軍：“您看怎么辦？將軍。如果這是一個軍事問題的話，您怎么處理？”
“在作戰(zhàn)時，我們處理這類問題通常采取各個擊破的辦法。”將軍果斷地說：“所以您最好先把車窗打開，凍死一個；然后再把車窗關上，悶死一個。事情就這么簡單。”
24。健忘夫妻夫妻外出旅游……
妻子：糟糕，我忘記關煤氣啦！
丈夫：沒關系，不會著火的，水龍頭我忘關了。
25。明天叫家長來初中體育老師是我舅爺的孫子，我知道他是我哥，他不認識我。讓我跑圈，感冒不愿意動就不跑。倔脾氣上來了死活就不跑。揍了我一頓，告訴我，明天叫家長來。第二天叫我奶奶拎著棍子攆他半個多小時。
喂硬幣的幽默段子（精選25個） 此文由小蕭編輯，于2022-10-27 07:36:35發(fā)布在笑話欄目，本文地址：喂硬幣的幽默段子（精選25個） /show/art-24-384.html