關于段子皇上翻牌子的幽默說法的笑話25個，樓主：夢遺相當于擼管嗎？;回復：夢遺相當于自動檔，擼管相當于手動檔。。
段子皇上翻牌子的幽默說法
一、難看的面孔林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。一次，他和斯蒂芬?道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。林肯答道：“現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這么難看的面孔嗎？”
二、看到汪涵的幽默何炅的機智華少的風趣，他決心將來當一名主持人，于是毅然報考了播音主持專業，在學校他刻苦認真的學習普通話，練習肢體語言，畢業后，他終于干起了婚慶。
三、計劃趕不上變化！變化趕不上電話！電話趕不上說法！說法趕不上想法！
四、音樂會，王菲和那英說：“接下來咱們要唱京劇！”阿哲指著王菲的又藍又銀的眼影，還有很艷的腮紅，說：“唱京劇正好啊，反正你妝都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人開玩笑，最多就是這個限度，很有分寸！）
歌友會，歌迷一起喊：“張信哲！我愛你！就像老鼠愛大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出來了，說：“原來我有大米這麼重要啊！”（又是大米！不過這個笑話夠冷！看來這個打油詩雖然在大陸已經傳爛了，但也許是因為隔著海峽，遠在臺灣的阿哲居然沒有聽過！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亞甯讓阿哲說說他的童年生活，然后肥肥問阿哲：“你的家鄉有什麼特色呢？”阿哲傻傻的說：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（這個搞笑指數不高，也不是阿哲故意的，只是我覺得好笑，肥肥是想讓阿哲說說西螺的名勝或是民風，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地點同上，阿哲給大家講他剛出道時因為外形原因而受到許多公司冷落，主持人就說，那是公司沒有發現阿哲的魅力，然后主持人問大家：“你們說，現在看阿哲，帥不帥？”大家都扯破了嗓子喊：“帥————！”阿哲又是哈哈大笑，然后沖大家一作揖：“多謝各位的抬愛！你們很有眼光！”說完還捋了一下頭發，當場所有的人都笑翻了（這種說法雖然很早就聽周華健說過，大家也都聽說過類似的，但聽阿哲說出來，味道不一樣！）
西安歌友會，討厭的女主持無聊的問阿哲拍《煙雨》有沒有和周迅戲假情真？還沒等阿哲說話，下面的歌迷就大喊：“沒有！沒有！”阿哲聳了聳肩說：“大家都幫我回答了！”然后女主持又說：“那女孩子都喜歡主動一點的男生，可以向他表白，我愛你，你可以嫁給我嗎？那阿哲有沒有這樣的勇氣呢？”臺下的歌迷有慣性般的大喊：“沒有！沒有！”阿哲插著腰，大叫：“你們怎麼知道我沒有？！”大家哄堂大笑，誰知阿哲又補了一句：“反正我自己倒不著急，你們不是說了
五、公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”
服務人員：“五塊沒人踩。”
六、一個小區里住戶都亂扔垃圾，保潔員再也忍受不了了，于是寫了一個告示牌：“亂扔垃圾者不孕不育！”
這時上帝出現了，對這個人說：“年青人，這么詛咒人是有傷陰德的。”
保潔員問：“那怎么辦呢，不寫這個他們都亂扔垃圾。”
上帝說：“這樣吧，你再寫點祝福的話不就功過相抵了。”
年青人聽了上帝的話，于是加了一句話，果然沒人亂扔垃圾了，牌子上寫的是“亂扔垃圾者不孕不育，子孫滿堂。”
七、韓國人學日本語大學同學是韓國人，日語系，每次考試都寫不完。
因為她每次都要把日文在紙上翻成韓語，再把韓語翻成日文寫回卷子上。
大姐你不會直接用日文回答嗎？！
八、老師，給我啃皮妹妹是幼兒教師，她班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。
結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么辦。
只見他把蘋果撈上來，跑到妹妹跟前，很無辜的說：老師，給我啃皮…啃皮…
九、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
十、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
十一、猴子：只要看看我的臉和屁股就知道，最近“雙赤字”越來越厲害了。
十二、舍己為人父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不愿離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
十三、佐羅之死一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？
“佐羅說：”沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚”三聲敲門聲。說時遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。
十四、傻子找兒子從前，有一對傻子夫婦，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他們有個孩子，起什么名子呢？因為村子里有很多茶樹，所以取名叫茶。有一天孩子丟了，別人讓他們去報警，于是-----
警察：男的叫什么？
男：你狗屎。
警察：什么？那女的叫什么？
女：狗屎你。
警察：那你們來干嘛？
夫妻：找茶！
十五、同事說：“我也給領導送禮了，為什么還找我毛病啊？”
我說：“你送什么？什么時候送的？”
同事說：“清明節，送元寶。”
十六、超級經典搞笑問答男的，
十七、如果上天再給我一次機會,我一定會對你說三個字:.......少放鹽!!!
5口頭捉拿一點紅——口紅行動
5涂一滴在臉上
甜一片在心里
女人
就是應該對自己好一點
5我是郭芙蓉
我不會武功
我來自江湖
我與眾不同
5郭芙蓉夸邢捕頭：真是堪稱七俠鎮的一霸（爸）！
李大嘴：那一媽是誰啊？
5佟掌柜：一個女人的幸福就是嫁一個男人，侍候他一生。
郭芙蓉：為什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你為什么嫁不出去了吧？
5老師：這是李逵？
莫小貝：不，這是張飛。
老師：哦，這個呢？
莫小貝：岳飛。
老師：這個呢？
莫小貝：王菲。
眾人：王菲是干啥的？
一群眾演員：唱歌的！
60.老白：去，整本《挪威的森林》來看看。
秀才：拜托，這是什么年代，哪有那么小資的書看。
老白：沒有你不會寫啊？
6秀才：為何不讓我寫春節對聯。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜慶，留著清明時寫吧。
6一個字：中
兩個字：犀利
三個字：親娘咧
四個字：哎呀嗎呀
6大嘴：銀子放腳底下特別硌的慌吧？
錢掌柜：等你結了婚就知道了，男人就因為這才長的雞眼！
6大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴臉,變化之快,演技之高,在我平生所見的人當
中,只有青霞和曼玉能與之抗衡...
展堂:那還得是她發揮失常,青霞曼玉超水平發揮啊...
6演成這樣不錯了，這年頭哪有好演員了。
6白:行啊小郭,還學會繡企鵝啦?
郭:那是鴛鴦!!
6im wrong im really wrong, i should not married
十八、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂顛倒。
十九、一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。
正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。
他先問韓寒，“有深水證嗎？”
韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
二十、人模狗樣小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對小杰說：“你都上三年級了，會不會形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。”
小杰想了一下說：“人模狗樣。”
二十一、話說漂亮MM喝醉后一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
我莫名其妙的看著她，不知道她想干嘛。只見這漂亮的MM拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開后，她取出里面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！" 。
二十二、席間,一位德國貴族站了起來說:你們中國人,怎么屬什么豬啊,狗啊,老鼠啊!不像我們,都是金牛座,獅子座,仙女座......真不知你們祖先怎么想的!眾人聽了哈哈大笑,還互相碰杯,先前的優雅完全不見了.
二十三、一個朋友請我們吃肥腸火鍋。他嘗了一口，熱情地對我們說：“這肥腸真正宗！好純的豬屎味！”
那天飯局散得格外早。
二十四、美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車里還是在車外。
二十五、我才叫你媽媽媽媽昨天下午帶孩子去公園玩，巧遇單位美女同事，
媽媽讓孩子叫阿姨，孩子始終不叫，
同事抽筋的說：“要不你叫我媽媽吧，媽媽你會叫嗎？”
這時孩子很痛快的說了一句：“你要跟我爸爸睡覺，我才叫你媽媽！”
尷尬一片。
段子皇上翻牌子的幽默說法（推薦25個） 此文由小穆編輯，于2023-03-20 07:37:37發布在笑話欄目，本文地址：段子皇上翻牌子的幽默說法（推薦25個） /show/art-24-3866.html