下面是關于50個撩妹經典笑話對話圖片的笑話，看內涵段子里經常有女友摸老公JJ睡覺的，于是有一天我對老婆說你們怎么都愛抓著JJ睡？結果非要我解釋還有誰抓著睡？我在內涵里卻怎么也找不到那些抓JJ的段子了，沒法澄清了！求過，求澄清！
50個撩妹經典笑話對話圖片
（1）、旁邊一個導購gg指著筆記本屏幕對一個顧客說，看，加菲貓可以看了吧！這么黃的圖片都能看，別的更沒問題了。 再看一排筆記本，果然都在播放《加菲貓2》。 另一排正在播放李小龍的電影。
（2）、昨天微信轉錯了2000元，不能撤回，對方不熟，急死我了。
靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。
估計他以為是騷擾信息，沒仔細看。
今天，由于對方沒收，錢又回來了，啦啦啦！！！
（3）、牛人剛才試著用手機給女朋友發一張小弟弟的照片，
手機顯示“圖片過大，可能無法傳送”。于是牛人心情很好。
（4）、談情說愛的幽默男女一對男女的對話：男：為什么你看上我啊？女：因為你長得帥埃男：帥又不能當飯吃。女：但是不帥的話，對著會吃不下飯。
（5）、倒霉孩子，你不想上網了是吧二月和同事去裝寬帶，去之前先要給用戶打電話確認的；
于是發生了以下對話“你好，我是電信的，你前期申請了寬帶是嗎？”
“我沒有前妻，我剛結婚！！！！”
于是的……于是……
現在五月，他家的寬帶還是沒有裝上……
（6）、慢騰騰的女孩也不好小時候村里有個姑娘比較害羞，說話也慢慢騰騰地；有天晚上八點多鐘，敲鄰居的后窗戶，
農村的冬天晚上多數都人這個時間都休息了。
對話：叔叔，恁家睡覺了沒有？
答：沒有。
問：那你們上炕了沒有？
答：上炕了。
問：那你們脫衣服了沒有？
火了，答：你有啥事？
“俺家著火了”。
（7）、經典笑話：爆笑學院最短的作文
老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那里?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發源于哪里?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源于頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上……
（8）、經典笑話：男士風度希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。”
（9）、經典笑話：報仇在馬德里，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士
受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然后他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什么。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
（10）、ice抓住的機率80％，你也可能雇兇殺人被槍斃。第三種，把你女兒嫁給老張，你女兒那么敗家，不出幾年老張必然破產，即使不破產，老張死后財產也是你女兒的。”
老李一拍大腿：“太好了，把我女兒嫁給他”
。。。
老李嫁女兒的那天，黑道朋友小聲的問新郎老張：“張總，您已經如愿娶得美人歸了，我們的勞務費該給了吧……”@呦呦ta爹
招生簡章
因擴大辦學規模，現向社會招生如下
1，撩妹班25人，設有《把妹技巧》、《勾引少婦》、《嫂子誘惑》等課程，學費5000，學制1個月。
2，印鈔班30人，開設《手繪百元大鈔》、《醬油做舊》等印刷假鈔技能，學費10000元，包教包會。
3，開鎖班15人，設有《機械鎖5秒開》、《密碼鎖一招破》、《暴力開鎖》等課程，學費5千，另外交5萬塊的保證金，保證在校期間不偷竊。
4，偷情班18人，設有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打裝死》等課程，學費2000元。@呦呦ta爹
老丈人是包工頭，小李跟著老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。
老丈人說：“乖女婿，這時你兩年的工錢12萬，你可要數清楚了！”
小李感動：“岳父大人，你不是說沒錢嗎”
老丈人：“這12萬是開發商剛給的，就給了12萬我全部給你了！”
小李激動，拿著錢往外走，還沒出門，媳婦打來電話：“喂，老公，你小舅子要買房，缺12萬，我媽說要我們給墊上！”
小李：“啊~套路，套路啊！”@呦呦ta爹
孫悟空三借芭蕉扇，最后經過一番打斗，終于借來了。
孫悟空對鐵扇公主說：“你早這樣，何必動武啊！”
鐵扇公主：“你知道我為什么不借你，也是有緣由的。”
孫悟空：“什么緣由？”
鐵扇公主：“你把我紅孩兒送觀音菩薩身邊當招財童子！”
孫悟空：“這你怎么能怨我？我給他選一個好的
（11）、多年后，男女比例失調嚴重，孩子們上的輔導班也變了，大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。
A：“大妹子，你兒子學的撩妹興趣班怎么樣？”
B：“別提了，這小子就知道學習，對撩妹一點都不感興趣，愁死我了。”
A：“我也愁，我給閨女報的屌絲鑒別班，她也不愿意學，就喜歡數理化，學那些有什么用呀！”
（12）、帥的人講污段是撩妹，丑的人就是猥瑣色狼。
（13）、夫人買畫一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。夫人問：“這幅要賣多少錢？”“50個美元，這可是非常便宜的了。”“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。“不，我覺得它比這幅好。”“為什么？”“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。”
（14）、水手的艙房海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這么一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
（15）、哥們，你太霸氣了超市排長隊，輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說：“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了！
一句話冷笑話
（1）、聽說你因為和姑娘相好被判了無期，讓你天天陪著那姑娘，給她講笑話，買房子，轉門子。恭喜你呀，英雄難過美人關，你終于掛了！
（2）、這個世界上多少真心話到最后變成了玩笑話又有多少玩笑話是無法說出口的真心話。
（3）、那次我們班上搞活動，大家要我唱歌，我唱的是你最愛聽的“安靜”，雖然我也知道我唱的不好，大家都會笑話我，但我還是唱的很投入，因為這是送給你的。
（4）、你就是那么重要，在夢里的一句話我都會心痛。
（5）、吃著一碗熱騰騰的面，留著開心的淚，忽而想起曼曼說的一句話：你是我的癮，且無法可戒。
（6）、真愛就是呵護著對方，卻裝著不在意對方。真愛就是彼此不說一句話，卻能聽見彼此的心在說話。真愛就是不開心時一個人躲起來，卻告訴對方，他睡著了。
50個撩妹經典笑話對話圖片（一句話冷笑話） 此文由小曹編輯，于2023-03-22 07:37:15發布在笑話欄目，本文地址：50個撩妹經典笑話對話圖片（一句話冷笑話） /show/art-24-3907.html