下面是關于爆笑段子一根烤腸換兩根的笑話，樓主：說一個只要聽到就會讓人覺得內心暖暖的名字。;回復：人民幣！
1。最好與最糟
一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的 那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：天底 下就數這座橋造得最好。
拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費 力，他生氣他說：這是座天底下造得最糟糕的橋了。
2。師太應該滿意了一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指自語：師太應該滿意了…。
3。高水平的新編段子、歇后語聽說，人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月，這時你上知天體運行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，后有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗。現在呢，除了玩手機，廢人一個。
4。坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
5。笑到抽筋的口誤01.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 02.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 03.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！ ”~~寒！大幫同學笑得要死． 04.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 05.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！ ” 06.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！ ” 07.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！ 08.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 09.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！ ” 10. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。 11.有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！ ” 12.有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 13.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！ ” 14.高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 15.一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！ ”
6。甲說：“借個火。”
乙說：“給我支煙抽，我就借你火。”
甲說：“就一根煙了。”
乙說：“那對不起，要借火行，你先打個借條！”
7。新來的店員：“肉腸有點味了，還能賣嗎？”
老板：“能，但像平時那樣賣不行。”
店員：“那怎么賣呢？”
老板：“收起來，做成烤腸賣！！！”
8。我每次走到便利店門口都會被神秘力量吸進去，然后手里拿著魚丸和烤腸出來，完全不知道是怎么回事。。。
爆笑段子一根烤腸換兩根《數學小笑話》 此文由小郎編輯，于2023-03-22 07:39:14發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子一根烤腸換兩根《數學小笑話》 /show/art-24-3922.html