關于剛剛說完就發生了的事情的笑話25個，傍晚陪爺爺散步，見一美女不僅多看了幾眼。爺爺轉身問喜歡??！我笑笑。等著！爺爺說罷便大步往前，幾分鐘后我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂？是XX嗎？你爺爺迷路了，現在在XX公園附近，趕緊過來下吧！。
剛剛說完就發生了的事情
1．一個失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了?！?BR>朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的？”
正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什么？你給我再說一次?！?BR>朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？”
2．一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。
太太聽得眉開眼笑他說道：“我真是太開心了，想想看，整整一個月我都不用做家務……”
3．嘲客食不知足有個酒匠釀造了好多甕酒，他把酒甕一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒甕壞了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一甕酒沒了，卻不知道是酒甕破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋梁上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：“死老鼠，已經被你吃了一甕酒，還向我討吃的?！?br>說來也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒甕中。酒匠發現后，就借題發揮道：“死老鼠，你今后會知道我家的酒會把你浸殺死的?！?/p>
4．當然不吵--大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎么辦？
--我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公里。兩星期之后打電話告訴我，事情有什么進展。半個月之后，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道。
--謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了！
--和夫人怎么樣？還吵架嗎？
--當然不吵了，要知道我已經離家一百五十公里遠了。
5．和校長的健康有關的近段，校長說話有氣無力，終日低沉著頭。
他說：“我的健康狀態惡化。”
今天，校長仿佛得了神通，精氣神了。
我問校長：“你吃了什么補藥？療效如此顯著？”
他透露給我：“提拔的事情有了眉目。”
6．秘書：局長，王總來電話說請你吃個飯！
局長：不去！
秘書：王總還說吃完飯后約你到夜總會談個事！
局長：不合適…
秘書：王總還說事情談完了求你給他干女兒輔導輔導功課！
局長：不去…不合適……
7．
布希和鮑爾坐在酒吧里，有一個人進來問酒保：“那不是布希和鮑爾嗎？”
酒保說：“對?。【褪撬麄??！?
于是那個人走過去，對兩人說：“哈啰！你們最近在忙些什么啊？”
布希說：“我們在計劃第三次世界大戰?！?
那人問 : ‘真的？那會發生什么事？’
布希說 : ‘嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的?！?
那人驚呼 : ‘為什么你們要殺一個修理腳踏車的？’
布希轉身對鮑爾說 : ‘看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！付錢吧！’
8．如果她在你手機里看到不該看到的，你就要解釋為什么會發生這些。而如果你在她手機里看到不該看到的，你就要解釋為什么會看到這些。
9．院長的妻子衛生部的一位官員到一所精神病院里參觀，前來陪同的院長告訴他，這里有些病人很危險，但管理得很好。參觀快要結束時，在病房外邊的走廊里，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛里露出一股兇光，便連忙退到一邊，還好，那個女人只是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什么事情也沒發生。等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這里的管理還需要加強。”院長一個勁地點頭。
事后，有人告訴那位官員，那個女人并不是這里的精神病人，而是院長的妻子，昨晚院長一夜未歸！
10．健忘老師早自習時，張老師從后門走進了自己班的教室。
張老師：“怎么這么吵？誰是這個班的班主任？”
學生：“是張老師您啊?！?br>
張老師：“啊！是嗎？我說這班怎么看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課！”
說完后，張老師從后門出去又打開了前門，“嗯，這個班學習態度很好嘛！”
11．兒子讀幼兒園，今天回來給我講，在學校還擦桌子了，我問是不是老師讓擦的？
兒子：老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子，我第一名。說完還很得意的朝我看了看。。。。
12．我鼓起勇氣敲開了她的門：“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，你的聲音，你的味道，你的一舉一動，都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧？”
“你個死變態，滾開！”
“如果你改變主意，可以來隔壁找我！”說完，我信步走出了女廁所。
13．笑話雜燴菜鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜答：“100歲。”辦事員遺憾地說：“對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚?！鄙洗挝叶淄昕踊貙嬍?剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:"真想嘗嘗死(屎)的味道."(當時他在看什么電影)我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：“這是x軸，這是y軸，我在這兒放一個p?！币娨桓鐐兘与娫挘骸澳阋窃诮o我打電話我就罵人了。”接著掛掉電話，過了一會電話又響了。哥們接起電話：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天開會，關于街頭精神病的整治，領導說要人性化對待，方案是先把病人搞回來洗澡，換衣服，然后給他買張火車票，送他上火車，我們問買到哪的火車，領導說隨便，越遠越好。
14．老婆最近迷上了偵探小說，剛剛又看完了一部。我問她有什么好看？
她說：“又學到個新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現場?！?/p>
15．一閨蜜，到了適婚年齡一直不想結婚，問她原因老不肯說。
就在剛剛，終于告訴我了，她痛心疾首地說：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！
剛剛說完就發生了的事情 此文由小馮編輯，于2023-03-22 07:39:20發布在笑話欄目，本文地址：剛剛說完就發生了的事情 /show/art-24-3924.html