關(guān)于監(jiān)獄里的搞笑段子的笑話20個(gè)，網(wǎng)友神回復(fù)，特么你打了那么多年的飛機(jī)，哪次是當(dāng)著你爹面打的！膜拜！。
監(jiān)獄里的搞笑段子
一、今天拿手機(jī)給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點(diǎn)正事？
二、4：二十歲的時(shí)候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術(shù)，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當(dāng)場耍流氓。
三十歲的時(shí)候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個(gè)飯桌上說葷段子。
三、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯(cuò)話，忙說：你比她難看點(diǎn)。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
四、學(xué)生搞笑造句之不僅…而且學(xué)生：我不僅穿上了衣服，而且脫下了褲子。
老師批語：你到底是要脫還是打算要穿呢。
五、震驚，日本究竟發(fā)達(dá)到什么程度？
科技發(fā)達(dá)：已經(jīng)開發(fā)出了時(shí)間停止器、記憶抹除器、心動藥水、隱形衣等種種高科技產(chǎn)品。
教育發(fā)達(dá)：平均每個(gè)中學(xué)生都有三到四個(gè)美女老師為自己補(bǔ)課，經(jīng)常是這位美女老師補(bǔ)完之后下周就變成了另外一位美女老師來補(bǔ)。
醫(yī)療發(fā)達(dá)：無論是骨折男性，還是行動不便的老人，都有專門的美女護(hù)士進(jìn)行全方位護(hù)理，和美女老師一樣，經(jīng)常換。
治安良好：當(dāng)然，這有賴于潛入各個(gè)黑惡組織內(nèi)部的美女搜查官提供的有關(guān)黑惡組織的私人監(jiān)獄地址、老大體貌特征、男性成員數(shù)量等情報(bào)。
六、美國監(jiān)獄人口中竟有多達(dá)25%是白人，這個(gè)數(shù)據(jù)真是讓我萬分驚詫。真的需要那么多獄警嗎？！
七、朋友聚會到一半，一個(gè)朋友說要先開車回去，我說：“你喝了二兩白酒怎么能開車回去？！”
她自豪的說：“絕對沒問題，我交警隊(duì)有認(rèn)識人！”
“臥槽，你人脈挺廣啊！認(rèn)識什么人？”
“我爹，上周醉駕剛抓進(jìn)去！”
八、多一個(gè)字，意義不同啊一天中午，一對男女準(zhǔn)備去吃飯
女：我們吃什么啊？
男：去吃雞？
女：好。
另一天
女：我們吃什么啊？
男：去吃雞吧？
女：......
九、不如不解釋一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報(bào)道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀----”
小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當(dāng)中的！”
話音剛落，電視里繼續(xù)報(bào)道：“另外的30%希望有多次婚外戀！”
十、爸爸開著電視機(jī)在沙發(fā)上打呼嚕。
“爸，你不看我關(guān)掉了。”
“看！”
“你明明閉著眼。”
“我在聽！”
十一、那日公交車上，一婦女下了公交車，卻將鑰匙包忘在了車上。
這時(shí)車已啟動，我在窗邊看她邊追邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！”
有乘客幫忙：“師傅，有人喊你停車。”
司機(jī)從后視鏡看到也隱約聽到了，嘟噥了一句：“神經(jīng)病啊，干嗎要死在我車上！”
一腳油門，把車開走了。
十二、相親中，女孩問：“你是做什么生意的？每月能賺多少錢？”
男孩笑道：“我沒做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工資對于單身狗來說省省還能生活，可結(jié)婚后你還要養(yǎng)我怎么辦？”
男孩愣了：“我沒想過要養(yǎng)你啊。。。”
十三、叫爸周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的女兒說：“快，去叫爸爸。”
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：“爸爸。"
十四、以前，有個(gè)地主有很多地，找了很多長工干活，地主給長工們蓋了一批單身宿舍住著，一天，地主的謀士對地主說：東家，長工們這幾年手上有點(diǎn)錢了，他們住你的房子，每月交租子，不劃算，反正他們永遠(yuǎn)住下去，你干脆把房子賣給他們起個(gè)名堂叫做-----公房出售！告訴他們房子永遠(yuǎn)歸他們了，可以把他們這幾年攢的錢收回來，地主說：不錯(cuò)，那租金怎么辦？謀士說：照收不誤，起個(gè)日本名兒，叫物業(yè)費(fèi)！地主很快實(shí)行了，賺了好多錢，長工們那個(gè)高興啊！
十五、有個(gè)郵差，有次到一家送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂叫。
那家人不在家，隔壁的婦人打開窗子喊道：“想知道怎么把狗趕走嗎？”
“當(dāng)然想，”郵差說，“我怕它會咬我。”
婦人說：“你問它要不要洗澡好了。”
郵差對著狗，用最溫柔的聲音問道：“你想舒舒服服地洗個(gè)熱水澡嗎？”狗停了下來，隨即沿著馬路跑去。
郵差問婦人：“它就那么討厭洗澡啊？”
婦人回答：“才不，它喜歡的很，它是趕回家去洗澡呢！”
十六、萬能的圣誕老人并非啥都知道As a little girl climbed onto Santa's lap, Santa asked the usual, "And what would you like for Christmas?"
The child stared at him open mouthed and horrified for a minute, then gasped: "Didn't you get my E-mail?"
一個(gè)女孩爬到圣誕老人的膝蓋上，圣誕老人例行公事的問：“今年圣誕節(jié)你想要什么呢？”
孩子瞪大眼睛驚訝的望著圣誕老人一分鐘都沒講話，然后喘著氣說到：“你沒收到我的電子郵件嗎？（我想要什么都寫上面了，萬能的圣誕老人咋能不知道捏）”
十七、我外甥女有次我爸朋友給我哥安排一次相親，
回來后我爸那朋友問我哥，那女的怎么樣。
我哥就說，那女的臉是多么丑，嘴是多么大，耳朵多么不協(xié)調(diào)……
我哥問：那女的你怎么認(rèn)識的。
我爸那朋友就從牙縫里擠出：我外甥女。
我當(dāng)時(shí)差點(diǎn)噴了出來，當(dāng)時(shí)我哥那臉紅的
十八、表弟成績不好，假期一直在家玩游戲，他媽嘲諷道：你要是讀書有玩游戲這么用功，早就保送了。
表弟說，這不一樣的，玩游戲能讓我快樂，讀書能嗎？
他媽感覺很有道理，然后把網(wǎng)線拔了。
十九、路邊一個(gè)乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個(gè)面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就買了個(gè)面包回到他面前說：“看到發(fā)票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！”
二十、都是神一樣的存在記得擼主上大學(xué)那會兒，寢室一哥們兒特別宅，成天在寢室打游戲，背景交代完畢。有一次整整兩天沒吃沒喝眼睛都餓的發(fā)綠光，于是我們就帶他去吃自助餐。店老板看我哥們兒那樣就給他拿了一張對面一家自助餐的優(yōu)惠券說：“兄弟，你去對面那家吃吧！”。過了一會兒哥們又回來了，老板說：“你怎么又回來了啊？”那哥們說：“對面老板給了我兩張你們店的優(yōu)惠券和50元錢叫我到你這兒來吃。”這么多年過去了也不知道那哥們現(xiàn)在怎么樣了。
監(jiān)獄里的搞笑段子（推薦20個(gè)） 此文由小王編輯，于2023-03-24 07:36:17發(fā)布在笑話欄目，本文地址：監(jiān)獄里的搞笑段子（推薦20個(gè)） /show/art-24-3969.html